4/100爱我就别控制我

摘录：
作为一个成熟的个体，我有足够的能力照顾自己。同样，你也有足够的能力照顾自己。谈恋爱就是两个人在一起能够产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
恋爱我们可以谈，但是不能迷失自己。退一万步说，迷失自己也不要紧，但绝不能抛弃自己的生活。
成长伴随着刺痛，如果始终可以保持愉快地成长，生命岂不是太过轻松。
如果对方开始频繁挑你的刺，说你这也做不好那也做不好的时候，说明你们在一起的愉悦度已经开始降低了，这就是你们分手的征兆。
及早发现，及早行动，减少损失，就能增大以后重新获得幸福的机会。
付出多少意味着我们对对方好的程度，但是并不代表付出多少就是好感度提升多少，这句话非常重要。有的人付出了很多，甚至分手后还在不断地付出，但对方并没有因此改变他的态度。要知道你的付出时能给他带来愉悦才能提高好感浓度。我这么说就意味着你的付出其中一部分并不能给他带来愉悦。
谈恋爱并不是一味地付出就好，合适地恰到好处的付出才能增进两人的关系，使关系变得更长久。但这种付出才是最费心力的，这种付出，才是真正的付出。
爱一个人，你只拥有为他做一些事的权利，而他也有权利决定是否接受。
生活中到处都存在操纵关系。不过普通的操纵关系没有大碍，但是很严重的操纵关系会对当事人的身心造成很大压力，当事人的生活会受到很大影响。
为什么老好人会受人欺负？因为老好人不会惩罚，老好人不会给别人点颜色瞧瞧。老好人只会忍，只会叹。因为老好人不会惩罚，所以别人在欺负老好人的时候也不会害怕。因为他们知道老好人就是骂不还口打不还手。
有选择的人才是高价值的人，有选择的人才最有魅力。
任何分手都不是突然发生的，任何分手都是一个酝酿的过程。因为对方在抉择，再决定舍与得，这个决定不是一下子做出的，如果你有心，可以发现分手的那些征兆。

我的心得：如果不是朋友和我说，看到一半的时候我根本想象不到这本书的作者是个男的。整本书都在讲失恋后断联丰富生活，把之前低价值的自己变得高价值进而能二次吸引。整本书让我非常系统地去了解框架这个词。但是最想说的心得还是不要用爱控制我。
在感情中非常容易出现一个状况，就是两个人原本是有自己的生活，但是进入恋爱关系之后，两个人的生活在非常多地方产生了重叠，于是在安排很多事情上，出现了非常多的分歧。你在面对这个人，你怎么去安排自己的时间，你怎么去控制自己的生活，要不要每天黏在一起，如果不黏在一起那约会要怎么控制，节奏要怎么把握。
这些都是恋爱中可能会出现的问题。我们经常会看见的一种人就是依赖型的人。我原本是有自己的生活的，我在爱上你之后我希望你能分更多的时间给我，我希望你能陪我去做什么，如果不做这个的话我就会不开心
这样的人应该很常见吧，因为我爱你，所以我希望你和我一起做这个事情。因为你爱我，所以你放弃了原本想做的事情做我喜欢做的事情。最后会出现什么样的后果呢？就是我觉得你应该和我做这件事情和你觉得我应该对你的陪伴充满感激。其实这个关系是不健康的，两个人做一件事情的出发点都是我爱你，但是做出了控制对方时间和行为的事情。
说不有那么难吗？
我就是不喜欢你的控制我的时间，我就是想做我自己想做的事情，喜欢做的事情。
对一个破坏自己原则的人实施惩罚有那么难吗？
我就是觉得你做这件事情做错了我不想和你讲话，我就是因为你做这件事情触犯了我的原则所以我想和你分手。
是不是这样的话写出来就没有我们想象的那么难。在想这些事情的时候我们的心理活动可能是什么呢？我们被身份和爱绑架了。你看我是爱你的，所以我愿意陪你做这些事情。你看我是你的伴侣，所以我不忍心惩罚你，所以你要对我感恩戴德，你要加倍对我好，因为我是圣母，我原谅了你哦。
可是在对方眼中可能只是认为，你是一个没有生活没有原则并且我犯了错误你也不会和我生气的一个框架（原则性）不够强的人。
别想着用爱去控制任何人，我们在做每一件事情的出发点都是我们喜欢。也不用给自己洗脑，说这件事情我也不是非常反感，并且是和我喜欢的人一起做，应该没什么吧。这件事情如果不让你感觉兴奋，那么很可能就是没那么喜欢，我们自己内心分辨不出来这个差别，于是就半推半就的。可是心底的压抑可是实实在在积累了哦，以后出了问题会爆发的哦。
也别想着被任何人的爱控制，被控制对于现在的我们来说是一件太容易的事情了，我们的父母，我们的上司，我们强势的另一半，只要我们稍微软弱一点，自己的时间和选择就会被一个完全不理解我们内心想法的人支配，太容易了。
但是生活，可永远都是我们自己的。