写给24岁的自己

《扛得住，世界就是你的》，一口气读完，最后看到你写给自己的信。想着自己也给自己写一封信吧。写给不敢暴露在熟悉的人视觉里的我，算是为成长的自己做一个纪念，也或许是一种见证。

从来没有投过一次简历，没有正儿八经面试过，也许这也是跨出第一步吧，我想，这应该是我独自面对成长的第一步。

其实，“想离开小城市又不敢走，怎么办”写的和我挺像的，艺术设计二本，毕业免考试直接签了边远山区事业单位，一年以后，走还是留，也许心里已有答案，只是还没拨开最后的路。

写给24岁的自己

今天是2014年9月9日，你，来到这里，整整一年零十天，去年是怎么对自己说的，还记得吗“我要在一年以内考上事业单位或者公务员，之后立马离开，从此再也不回这个鬼地方”，今天呢，今天你还有这样的勇气放弃所有，去另一个陌生的地方重新开始吗？你还有这样的勇气说自己一定在某天一定会达成心里的目标吗？

不，你错了。你现在很迷茫，不知道该怎么办；你变得懦弱，不敢擅自作出每一个决定，每次一和朋友家人打完一个又一个的电话，试图得到一些心理慰藉，结果还是无法抉择；你知道自己很想做很多事，却害怕到头来还是一无所成。你很羡慕那些在大城市奋斗的风生水起的人，仿佛就像自己在浴血奋战一样，但你却是现实里的穷光蛋，徒有遥不可及的梦想，却不敢始于足下。

你开始尝试着问自己，到底什么样的人生才是真正的人生，那样在光环里环绕着背后却布满荆棘的人生，还是上班下班教孩子，领着微薄的工资却依然旅游看书才是真正的人生。

你想了又想，依然找不到答案，就像你喜欢摆弄家具，搬来搬去都是一个样。是啊，就是这样的一间屋子，你不换个房间，摆来摆去都那个样。

你以为非要爹死妈死的才会像那些每天废寝忘食奋斗的人一样，斗志昂扬，死了奶奶，哭一场，觉得还好，外婆还在嘛，死了外婆，你哭都没哭，倒腾几天文章没写出个屁，结果又怂了。你怎么就不愿意承认呢，你怎么就是不愿意承认呢。自从你小学从那一堆娇子里被挤出来，你不正是推着自己和他们越走越远呢。你以前那样的浪费时光，无所事事，现在看着人家高薪高层，有学历有工作有好老公，你又凭什么嫉妒人家呢。

你就是这样，你一直是这样。你纠结，纠结，还是纠结。你带着你的纠结，纠结到死吧。

你一直不谈恋爱，不就是怕受伤害吗，怕自己付出得不到回报伤心落泪吗。你一直不敢丢了这个工作，不就是怕没有国家单位撑腰嫁不了一个富二代么。真是可笑，你这么一个爱慕虚荣的人，怎么就不敢承认呢。你说人家给你算命今年不宜动，你不就是怕承担后果，老老实实呆着把不敢决定的心交给人家背黑锅吗，可笑，愚蠢，愚蠢至极！

你24岁，你以为你很小吗，你以为你蜷在这里躲着藏着，就不出去面对日晒雨淋了吗。你不回家不接电话，你就可以不考虑工作结婚了吗。

你，要嫁富二代，就要有自己的本钱，你看看你整天不收拾不打扮，不爱玩儿，长成这个样子还好意思说嫁给富二代。你，要嫁给当官的，就凭你整天没心没肺，小伤感小悲凉，木头脑袋，不琢磨事儿不琢磨人，你连看人都不会，还嫁给当官的。你看看你自己还长着痘痘的脸，你看看你一圈又一圈的肚腩肉，你看看自己除了你爸你妈，你荷包里还剩什么，你脑袋里还剩什么。

你想靠男人，你自己都像一坨屎，你靠一坨屎，找什么好男人。

你脸蛋美吗，不美。你身材美吗，不美。你学历美吗，不美。你能力美吗，不美。你工作美吗，好像还美。你不就是在深山老林的山坳坳里，拿着这么摇摇欲坠的工资，我美你个大头鬼啊。最后，你连这样外在的东西都没有，你扪心自问，你心灵美吗。你那个像间歇性精神病患者的所谓的高贵的心灵，你觉得，它美吗 。

你知道你想要的，比任何人都清楚。你知道你现在所拥有的，你也比任何人都清楚。你想要得到自己想要的，要付出怎样的艰辛，你也比任何人都清楚。你能不能理智一点，你想要优秀，你想要优秀会靠近你。你看看你现在的样子，“优秀”凭什么要靠近你。你想要卓越，想要让卓越靠你。你又是凭什么担当起“卓越”二字。

你以为想要在铁饭碗里头拔尖，就不需要奋斗，你以为想要傲立层层人群，就不需要奋斗。你，想要不平凡，你连不平凡的经历都没创造过，又何来那些璀璨的收获。

像一个男人一样，滚去奋斗。像一个美女一样，滚去打扮。像一个人精一样，滚去揣摩。不要怕迷失自己，你不会的。