有所坚持

十九号的中午亚马逊的叔叔将星爷的新作《挺住，意味着一切》华丽丽的送到我的手中的时候，嘴角不经默默的上扬，我知道自己笑了。自从最近被无情的打击之后，我似乎忘记该如何笑了，我的内心没有很强大，没有强大到可以对失败的一笑而过，没有强大到可以坦然的接受这一切。想来我好几个晚上都没有与周公好好的约会了，颓败的心情，一副被挫败得散架的躯体，面对着刚被暴雨洗劫一空的大地，所谓的春风带着丝丝的寒意，迎面扑来，竟然感觉到了自己的心在颤栗着。捧着书，我开始奔跑，沿着同心湖，穿过不甚茂密的柳林，穿过已经凋零的樱花林，如果仔细看还可以看到地上残留的粉红色的樱花遗体正在慢慢的腐烂。这也许就是“落花本是无情物，化作春泥更护花”最为真实的写照吧。
忘记跑了多久，总之回到宿舍，我迫不及待的拆开包装，盯着封面看着标题，挺住，意味着一切。嗯。这正是我所需要的。还有附赠的阿芙精油小样，也让人感到很温暖，这个夏天我会洋气的带上它。
此后便是我利用茶余饭后短暂的时间，尊坑的十余分钟，睡前一个小时，所有可以利用的零散的时间在两天看完星爷那些奋斗在北京的21~26岁。看着星爷渐渐的出落得如此。知道未来的我也会在千锤百炼后，赢得它该有的价值。我是如此的坚信着。
星爷说得很对，每个人的开学，都有失望与迷茫。第一次高考的失利，我不服气，不顾父母的反对，毅然决然的选择继续复读。我知道星爷对自己的高考也不满意，而你复读了十天，不想再一次学习那些已经熟悉但是永远不想深究的知识点而逃离了。曾经的我又何尝不是这样，不想再坚持，告诉自己去选个随便点的二本去读吧。但是总是有一种执念，让我一坚持就是一年。尽管也不是特别理想，不能去读我喜欢的传媒，不能去读我偏爱的外语。但是我毫不犹豫的选择去读大学，读一个我被选择的专业。也许，我该感谢这个专业，让我有足够充裕的时间学习自己喜欢的外语，很可笑的是，正是我这种三分钟热情的性格，让我对日语，对韩语，对法语都一一有涉猎。可是都止步于发音，而对语法我几乎毫无耐心读完。也许，只是想弥补自己未能进外语学院的遗憾吧。我喜欢传媒，只是我固执的认为会让我了解更多的摄影知识，想想扛着一架摄影机走遍世界各个角落，所到之处都可以用相机定格，这是何等的让人欢欣雀跃。所以，花了一个月生活费，买了个简单的卡片机，至少很洋气的在我所到之处都被我定格成画面了。而我所认为的传媒，事实上并非如此。这些我曾经片面的所热爱着的事物，在三年的大学生活里，日渐退却，渐渐模糊得成了一个点，而我所坚持的就是不让这个点也消失殆尽，所以我偶尔的偶尔还是大声朗诵着那些蹩脚的法语，日语。偶尔的偶尔带上我的卡片机，在我出走他乡的时候，用照片带回一切记忆。想想这三年，我唯一坚持的就是看书了，从文学到经济管理，再到国学周易，散文诗歌。总之一切我能信手拈来，翻着不会想盖住的都会认真过一遍。看完了《书店的灯光》，我那不可遏制的浪漫细胞又冒了出来，幻想着自己也能开个有个性的书店，将咖啡厅和茶餐吧都融入到书店中，面对着强劲的网上购书的冲击，我们还能在学习，工作之余安静的呆在书店，饮一杯卡布奇诺安静的看个把小时的书吗？如果有，我想也很少吧。因为我自己也做不到。网络的便利，已经阻止我们往前走几步的动力了。
还有一年，我就要毕业了，我选择出去社会打拼，尽管开学时的我还信誓旦旦的说要考研，说以后要出国留学。但是我同样不能自私的不考虑自己的家庭情况，即使他们不说，我也知道父母有多希望我能早点为家里承担一些责任。我必须依靠自己为自己的未来埋单。星爷，在书中给了我很多，职场准备的方向，让我知道那些牛逼哄哄的人都是经历了一段又一段艰辛的历程才走到现在的自己。而我们往往看到的只是一个结果，所以世俗的认为，一夜暴富，一夜成名是我们的追求。这个社会日渐变得浮躁，已经是不争的事实，而如何安定我们的内心，就变得极为迫切，我希望越来越多的像星爷这样的鸡血青春的小青年能够站出来，向我们传递正能量。让我们可以一步一步脚踏实地的做好当下该做的事，蓄积力量，厚积薄发。因为，所有的事都是从鸡毛蒜皮开始的。