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下班前跟公司里的小朋友聊天。
说起找作者的各种艰辛，各种辛酸泪一大把。
小朋友说：你还好啊，你是圈里人。
我心想：屁咧，我刚刚入行的时候，还不是一样谁都不认识。那时候我一个粉丝也没有，真是这两年，为了所谓的混圈子，硬生生把自己逼成了一个鸡汤写手。
聊着聊着突然发现，其实虽然已经毕业三年了，但是好像状态也跟他们差不了多少。
别人从大三大四就开始实习，寻找自己的人生方向和职业规划。
到了我这个年纪，大概开始稳定地走向升职加薪的路途了。
很多时候，我都觉得自己是个后知后觉的人，反射弧比较长。
很多有关人生的重大问题，别人都翻来覆去考虑过好多遍了，对比着各种优势劣势做出了最有利的那个选择，轮到我的时候，我都是“啊？哦。”然后抓住啥就是啥。
带着一种破釜沉舟的天真和傻气，然后眼睁睁看着自己跌倒坑里，摔得鼻青脸肿。
可是我，大学的时候，也去过电视台，杂志社实习，但到底因为自己的羞涩和木讷，也没积攒出啥。
毕业那一年，因为一场变故，一整年都待在家。
毕业的第二年，才开始跌跌撞撞地找工作，可是这时候，连晚我一届的学弟学妹们，都开始工作了，而我连一丁点儿工作经验也没有。
做一份不算复杂的工厂人事员的工作，每个月需要处理一大堆表格和琐事，埋头算各种数字和百分比，可是天知道，我是个永远连自己身上有多少钱都算不清楚的人。
还有个在我眼中很奇怪的领导，每天质问我为什么不谈恋爱，苦口婆心地教育我不会收拾桌子会嫁不出去。
被我妈天天催着出去相亲，被各种各样的长辈们叫出去跟人吃饭，然后沉默，互相回答一些无关痛痒的问题，然后回家的路上收到短信：我觉得你还行，要不我们年底结婚吧？
毕业的第三年，某一天躺在床上的时候，看着天花板。
仔细地想了想自己未来的可能性，大概就是这样，找到一个大家都觉得还行的人，嫁出去，做一份月薪2000块每天只需要两个小时就能处理完所有工作内容的工作，然后生孩子，养孩子，抱着孩子在桌子上打麻将。
……怎么想，都觉得，有点可怕。
我到了这时候，才开始，去想，我是不是该好好计划一下自己的未来？
然后揣着五千块拎着箱子就到了北京，去一家图书公司开始做图书编辑，跟人合租一个房间，每天被隔壁的一堆情侣吵得睡不着，住在四环外，花一个半小时到公司。
24岁的那一年，是我目前为止活得最辛苦，最累，也最赶的一年。
每天都泡在网上，四处联络作者，不管有没有机会跟人合作，都先要到联系方式再说。
从最基本最简单的合集开始做，一篇文章一篇文章地跟人要授权，用了四个月的时间，做出来第一本书。
很多人都说，你运气好好哦，第一本书就卖得还不错诶。
我笑呵呵地说是啊是啊，心里却想：屁咧，你都不知道，为了这本书，我都快累成狗了。
甚至，连这本书的封面用图，都是一窍不通的我，花了一个星期的时间，一个网站一个网站翻出来的，然后等了好几个星期才能摄影师联系上的。
没有任何营销资源，也没有任何广告位，可是那时候觉得，我的第一本书啊，我要好好努力一把。
给认识的不认识的人发私信发豆油，让人帮我推荐，点想读，发语录，挨个关注文摘类的公众号，给人后台留言，让人帮我推书……一个平时从来不跟不熟的人说话的我，为了卖书，真是各种撒娇卖萌都学会了。
大半夜不睡觉，在各种语录网站上贴句子，然后带上自己的书名，只为了也许有一天，别人看到这句话，会去关注这本书。
不敢休息，不敢停，因为觉得自己已经落后了别人好多好多，所以一定要赶上，一定要赶上。
没有一个周末是好好休息的，不是在去见人的路上，就是在去参加各种活动的路上，我知道北京的很多个书店，知道他们如果办活动有什么优劣势，知道每家书店有什么特色，只因为想要有一天，自己可以在这其中的某一家，为自己的作者举办一次活动。
没有任何事的时候，就埋头在家看书，我知道市场上所有卖得好的畅销书，知道作者的背景，知道他们的情况，分析他们的特色，胡乱研究它们的点是什么。
甚至，连最开始，在网上认识一些人，开始写自己的文章，也大都是为了卖书，因为觉得，如果自己的粉丝多一点，看起来会比较靠谱，勾搭作者比较容易一点。
我认识一个牛逼的编辑，是人大的高材生，看过很多很多牛逼的书，每次都能写出来叫我惊艳的文案和句子。
有一次，我看到她的一句话，然后气得坐在电脑前哭了起来。因为觉得，自己可能一辈子都写不出来这样的句子。
用了一年的时间，才从一个什么都不懂的外行，开始学着策划自己真正意义上的第一本书，然后终于跳槽了自己比较理想的公司。
刚到公司的时候，发现公司有很多大神。每一个大神，都让我觉得，天啦，自己这辈子都赶不上了。
我们有个同事，之前坐在我们厕所门口，我每次去厕所的时候，都看到他正襟危坐，埋头在电脑前。
然后有一天，诺贝尔奖公布了，我才知道，这个作者的所有作品，都被这个同事签了。然后我之前看到过的很多很酷很酷的书，也都是他做的。
一天天走在上班的路上，真是想死的心都有。
因为觉得自己啊，没看过几本书，我也不懂专业，不懂外语，没啥特长，没啥特殊研究的领域，每次开会的时候，他们说起某本书，我都不知道，也没认识几个人，每次他们说，已经跟人联系好的时候，我还处在“这人是谁啊”的状态当中。
焦虑，着急，觉得自己什么都不会，什么都不懂，甚至连最基础的有关图书的各种情况都不知道。
整整两年，我都在每天都觉得，自己来不及了，来不及了的焦虑和惶恐中度过。
基础太差，起步太晚，又似乎没有任何优势，没有什么可以依赖的资源和背景，要怎么比得过别人，怎么赢得过别人呢？
被沉重的挫败感打败，不过是一份工作而已，为什么自己就是做不好？
压力大到，我觉得自己已经整整大半年都没有睡过好觉了。
一直到了最近两个月，才开始慢慢地想明白很多事情。
因为当初，自己是被莫名其妙推到图书圈里，那时候满脑子想的都是，自己比别人落后很多，所以我要比别人付出更多更多，才可以追赶得上别人，这种惶恐如影随形一样，紧紧跟了我快两年，好像自己一直被人从后面拿着小皮鞭追赶着，从来都不敢停下来喘口气。
我害怕，怕自己一旦停下来了，就再也来不及了。
最近看达达令的新书《你为什么总是害怕来不及》，她在书里写到，刚刚进入职场的一些感受：“你有没有发现，这个时候你就像一个黑暗中独自摸索的孩子，没有家人，没有老师，没有师兄师姐可以问，周围一群陌生人漫无表情地穿梭于办公室的走廊过道上，就像电影里的快镜头，你身后的景象千变万化飞速流转，你自己一个人孤独地停留在原地。”
那种孤独，不仅仅源于没有人倾诉和理解，还源于，那些曾经跟你并肩的小伙伴都被你抛在身后，而你心心念念的偶像们却遥远得似乎不着边际。
那么多厉害的人，那么多有天赋的人，那么多比我更努力更拼命的人，任何时候到公司，都有人在加班，我又有什么本事敢说自己游刃有余？
你选择的这条路，你只能一个人走下去。
也同样是达达令，她说：“没有谁比谁轻松如意，不过是用着自己的努力，把自己当下这个难题干掉，不过是在错误中积攒经验，让自己下一次的决定多一点胜算罢了。”
我终于开始承认，是，我就是起点比别人低很多，比别人还晚两年，我就是天资普通，就是没有那么多优势，我就是比不过很多很多人，可是，那又怎么样呢？
在这两年，我学到了很多，也成长了很多，我开始意识到自己的各种问题，开始有目的地去弥补，这样，就足够了。
在急吼吼地往前跑了两年，我终于肯停下来，仔细地去想一想，关于自己未来的职业发展和具体的方向，然后决定让自己慢一点，走得稳一点，不用太着急一时半刻认识了谁，签了谁，而把注意力放在手头具体的项目上，尽力做好每一个。
也许每一个踏入职场的小朋友们，都会遇见这些问题吧。怀疑自己，否认自己，不要命地往前跑，然后到了某个节点，突然就醒悟过来，开始学会用自己的方式去慢慢努力。
未来遥不可期，而我们唯一能够让自己做的，大概只有埋头前进，不怕，不哭，也无需着急，要知道，所有好的或者不好的，都会来的。
辛波斯卡的诗里有一段话，我非常非常喜欢：
我偏爱许多此处未提及的事物
胜过许多我也没有说到的事物
我偏爱自由无拘的零
胜过排列在阿拉伯数字后面的零
我偏爱昆虫的时间胜过星星的时间
我偏爱敲击木头
我偏爱不去问还有多久或什么时候
我偏爱牢记此一可能——
存在的理由不假外求