不曾记录 也曾年轻

我从来不会写书评。这里的“不会”，不是骄傲自大的“不写”，而是真的“不会”。我不会像其它人一样写一些长篇大论，细致到将书中第几页第几行第几个字感触最深这件事情写出来，好让自己加深记忆，也像别人表明我读书有多么细致。我读书的时候，最多只是用笔把一些喜欢的话标出来，而且并不细致，甚至翻过十几二十页，才能找到一段标注的话。最多最多，读完之后，在扉页写上几个故作深沉的句子，不是给自己看，却是给借我这本书的人看的。

所以我从来不称自己“读书”，只是看书。尽管现在努力自我监督，在微博上开始写“今日书摘”，却也只是简单的书摘，从不评论什么。

我不敢评论，可能还是因为自己没有经历，没有阅历，也没什么文笔，所以对于能够出书，或者是写一些好书的人还是心怀敬佩的，至少对我这个惯性半途而废的人来讲，能够完成这么长的一篇文字，也有着非常人般的毅力。

可是突然想写一些关于《老女孩》的想法，但并不是书评。尽管这本书我已经买了很久也看完了，该标注也标注了，可还是突然想写一写，可能也是因为突然在豆瓣上看到了一篇新鲜出炉的这本书的书评，还觉得为时未晚吧。

我一直觉得自己是愧对“女孩”这个词的，不是我说长的老，虽然这也是一部分原因，还有一点，是内心。敢于承认自己是“老女孩”的，必然是挣脱了年龄的限制和现实的禁锢，依然在内心保有一片“桃花源”的人。而我却从来没有过，怎么讲，可能是单纯而青涩的时候。我没有叛逆期，从很小就冷眼看人，身边有朋友但是有限，不懂得如何很快的和别人打成一片，甚至在所有人都向往爱情的学生阶段，也是觉得自己将来会嫁一个“秃顶有啤酒肚，离婚带孩子的男人”。这个有点劲爆，甚至如果不是小卡还记着我都不记得了，但可见那是我有多悲观。

所以貌似我很少做梦。唯一在高中时期喜欢的男生也只是默默喜欢，只是在很多年之后的现在还是被姐妹儿拿来嘲笑。因为太过于乏味，所以也由着她们逗趣。但其实我自己心里还是有点悲哀的，为什么自己很多事情都没有经历，而我却不再年轻了。

我不年轻了。今年我二十五岁，虽然这句话讲出来还是会让很多人觉得不屑，但实际上我是真这样想的。我觉得年轻除了要外表符合之外，内心同样也要有底气。而这种底气，大概在我很小的时候就已经消失了。我学生期间就喜欢成熟稳重的老男人，现在仍然如此。当姐妹儿成长成为不再喜欢男孩而喜欢成熟男人的年纪，我只能明媚而忧伤了。

所以就这样一个乏味的我，是多么羡慕那些拥有记忆，和拥有记录的人。我记性不大好，很多事情可能听到就忘了，现在随着年龄的增长，记忆更像是若有似无的东西。而记录，也没有那些翻出来让自己嘲笑的文字的留存，还自己画过漫画，后来也丢失了，虽然看过我漫画的人还在我身边，但估计她也不记得了。

看吧，如果有和我一样的人，我多么希望你们可以感同身受。在高中时候自己看完《樱桃之远》写下的一句“逝去的日子不留下痕迹，未来的日子却一片空白，原来拼到最后，我仍一无所有”，却一语中的，无病呻吟的话反而成了我现在的状态。

所以，在新认识我一个礼拜的同事跟我讲“你很成熟不像87年的人”，我已经能很淡定的接受了。我也不想否认，在我以过来人的身份说“90后”怎么年少轻狂的时候，心里还是充满羡慕的。

回到《老女孩》吧，这本让我向往又遗憾的书，给了我很多启发。尽管我知道，现在以及未来的很多日子，我可能都是这样的状态，不温不火，但我会记得我曾经被绿妖老师的序而流泪，仍然为邦妮生猛的青春在感慨，这样的人才算活过，因为她们的过去是存在过的，是有依据可以参照的。而合上书，我却什么都没有了。我只能感谢她们的提点。

还有，亲爱的邦妮，所有人可能都这样叫你，我也就这样叫你。想起去年我和小卡站在深夜成都的街头，和一群陌生人一起，借着酒劲儿和疯劲儿，对着DV大喊“我们都爱柏邦妮”，真是傻急了。现在再去看那时的录像，却觉得老心甚慰。我们都把你当成了一个未完成的自己，仿佛你的洒脱和江湖气，你的文采和灵性都可以转移到我们的身上。我们分享你的微博和博客，把你的生活细微末节都放大成为未来生活的标准。你是我们的榜样，是我们向往的典范。但我们并不盲目，因为我们知道，你是你，我们是我们。

亲爱的邦妮，我今年二十五岁，但是面临的一切都像是要重新开始一样。我的二十五岁要比去年更为迷茫，甚至伴随失眠和轻微抑郁。但我并不能将一切都归罪于25岁，因为我知道，一切都是来自于不确定的内心和对于时间的惶恐。那些自以为是都已经消失殆尽，我希望借此机会，可以重新认识和整理自己，然后接受自己，和爱自己。

邦妮，成为老女孩，是我下一个生活的目标。我希望用我自己的方式，完成对于她的期许。

就这样吧。