无论什么情况下，你都得让孩子知道你爱他

其实我没有资格来评价这本书，因为到目前为止，我没养过一个孩子。
但是我还是忍不住要说几句。

我总觉得我爸不爱我，这是最让我伤心的事情。因为我觉得别人的爸爸好爱自己的孩子。我爸其实也挺伤心，因为我跟他不亲，我拒绝过他无数次，当他想跟我聊天时，我总是背过身，或者沉默着，假装看书。我也不想接他电话，尽管他在那头已经急得不行了。

其实，在朋友圈里，我挺好接近的。如果有人愿意跟我聊天，我从不会拒绝。
而见过我爸的人，都说他是个好人，忠厚老实，有求必应。连我老公都说，你爸其实对你挺好的。但是我还是看着我爸不顺眼。

在我眼里，我不喜欢我爸。
在我爸眼里，我是个白眼狼。

有时我也会想，大概我爸是爱我的。因为他确实为我做了很多，没有他养我，我几乎是不可能活到现在的。
但为什么我总觉得他不喜欢我呢？

我奶过生日，我爸希望我给她买个蛋糕，说实话我奶其实一点都不喜欢我。所以，我觉得我为什么要给她买蛋糕呢？但是我爸觉得我必须去。我很难过。但是我不去买蛋糕，我爸难过。处于青春期的我还是违拗期的小孩，你越逼迫我越不干。不管是声嘶力竭还是摆出父亲的威严，我都不去。我爸进一步向我妈施威，我妈恳求我去买蛋糕，几乎眼泪都快下来。这招对我出奇得管用，我屈服了，但却非常恨我爸。
我妈跟我爸关系一向不好，由于历史的原因，我妈总在我面前说我爸的各种不好。所以，我很同情我妈，我爸知道我这个软肋，所以每次当他对我无计可施的时候，就通过我妈来让我低头。

我极其讨厌这种方式，所以我恨我爸。
又由于我妈的放大说辞，使我的仇恨加剧。
当我仇恨时，我几乎忘记了我爸为我做的一切：供我上学，管理我的吃喝拉撒所产生的一切费用。每年带我去看中医，给身体做严格的检测。但做这一切时，我总觉得他是有目的的。让我吃中药，是为了让我身体好，考试拿高分。给我请画画老师，是为了让我高考时考艺术类容易上线。每天早上给我吃鸡蛋、牛奶、米粉，更是为了让我变聪明考高分。所以，每次我想感激他时，我又说不出口，因为我觉得自己是工具，是他炫耀的工具，就像那块被迫买的蛋糕，只是他孝顺的表现。

丽杰姐姐曾说过，教育孩子最好的方式是让他舒服。这句话用在小时的我身上，再合适不过了。我爸让我不舒服，所以我曾经长期叛逆，让他也不舒服。

在外人眼里，我爸真的是爱我的。但是我真的一点也感觉不到。这是这个世界最悲哀的事情。叔叔阿姨不爱，爷爷奶奶不爱，都会让人难过；但是如果爸妈不爱你，你是最难过的。因为他们是最应该爱你的。因为你是从他们身上掉下来的肉。你是他们留给这个世界最好的纪念品。每当我看到那句：父母其实都是爱孩子的，我都无比难过，几乎眼泪都快掉下来。

每恨一分，就难过一分。比难过更让人难过的，就是纠结：你不知道到底该继续恨他，还是假装爱他，给他买营养品，陪他聊天。但是假装是件多么难过的事啊！一个人如果对身边的人也假装，那该活得多憋屈！更何况，但凡你假一点点，身边的人都能看出来。

所以，看到书中的那句：无论什么情况下，你都得让孩子知道你爱他。我的眼泪都快掉下来。这个世界有很多悲欢离合，其实都源于爱。很多伤害也源于爱。小孩的见识，永远不可能理解超出他世界观的事情。他不可能猜测出你为什么让他做这件事，他只晓得你让他不舒服了。当这种不舒服逐渐增多，就会变成恨。

其实，大人的见识也没多长，当他对孩子施威时，他要求的只是结果——让孩子听自己的。他哪里会料到孩子心里的不乐意。

一个懵懂的小孩碰到一个不懂教育方式的父母，这是多么糟心的亲子关系。人的一生可能会遇到很多磨难，但最难过去的莫过于糟糕的亲子关系所带来的伤害。因为这种伤害包含爱，也有恨，更多的是纠结。

等到纠结得自己无法呼吸，看到他们的白发，实在不忍心，就会宽恕他们。可是，时光已经走了。留下的只是空落落的自己。无人理解超龄儿童的烦恼。