了解不等于理解，说话不同于对话

的确是精华版，“浓缩的都是精华”嘛！O(∩_∩)O哈哈~CD还没来得急看，先看了书里的漫画，说是漫画，但是绘画风格更像是我们小时候教科书里的简笔插画人物。主要也就是前半本里的几组，整本书里其实没有多少的插画，还是以文字为主的书，偶尔的一张半张的，也算是缓缓眼睛吧。

好吧，书里讲了什么呢，归结起来不过就5点。1.体谅孩子的感受，如果不能真心这么做，至少学会从表面上理解赞同孩子的说法，记得顺着孩子说；2.心情平和的寻求孩子的合作，不是靠所谓的羞辱和恐吓让孩子服从，而是尊重孩子做人的尊严，不去损伤侮辱他的人格；3.变事后惩罚为事前预防，与其关注如何惩罚错了的孩子，不如关注如何让他下一次不要再犯同样的错误，需要牢记的是大人有时候也会犯明知故犯的错；4.学会正确的赞美方式，无条件的溢美只会让孩子感觉虚伪，有针对性的称赞才会触动孩子，真的注意了孩子身上总会有可以夸奖的地方；5.控制自己的情绪，你对面站着的是你的孩子，不是你的敌人，你没有权利肆意将自己的愤怒发泄在孩子身上。

感觉书里只在反复讲这一个套路，总结起来流程基本就是：父母发现问题—找孩子坐下谈话（交流）—耐心的倾听孩子说的话（沟通）—顺着孩子的话（表现出理解）—再委婉的说出自己当时的感受（说出意见）—提出对孩子的要求（要尽可能的简明）—邀请孩子一起想办法解决（而不是不教而诛）—让孩子先写出他想出来的避免下次再出这个问题的方法（让孩子感到责任感）—和孩子一起审核你们写出来的方法的实用性（讨论）—不要只删掉孩子提出来内容也牺牲几条自己的意见（尽力做到孩子眼中的公平）—达成彼此都能接受的协议（握手）。貌似作者写的是六步，艾玛，我数数这是多少了，1、2、……10、11、12…正好翻倍。

话说，为什么我们要和孩子沟通？这可真是个好问题呀，就像是孩子问，为什么他们要对父母孝顺一样。天啊，别再提什么毫无所求的爱了，无论什么时候，这种感情最常见的地方只会是在故事里。基本上人的付出就是为了求回报的。也就是说，父母爱子女，费心费力的付出了，就是希望自己的子女用同等的回报；反之，子女爱父母，通过自己的行动希望取悦父母，也都是希望自己的父母能够给予回应的。平白无故的付出，但只付出不见回报的，人们通常称呼那些被接受的一方，为——“白眼狼”。

事实上，为了不做人们口中的白眼狼，过去的这些年里我一直忍受着家庭的重荷。总感觉自己就像是绷得太紧，快失去弹性的橡皮筋一样，发自内心的乏力。说实话，看了这本书，感觉很惊讶。我才发现，原来这种专门针对小孩的沟通技巧，不只是适合那个假期寄住在我家的小侄女身上，更加适合的是我那早已过了更年期的母亲！

这真的是个意外之喜-_-|||话说了，每次和她说话感觉都很糟糕。就像是面对着几岁大的幼童，对方完全没有理性可言，只能顺着他哄着她说话。动辄不知到触到她哪里的痛脚了，即刻开作（作妖）。如果我对面的真的是个小孩子还好说，可问题不是。那种强烈的腻烦的感觉令人作呕，所以你看，克制自己真的是件挺不容易的事儿吧。我还不像是书里的那些妈妈爸爸，孩子多少会服从，而我家里的这位，一门心思的就认为该服从的是我。你可以想见，遇到这种完全无法通过语言来沟通，还没办法把她揍一顿的人，相处起来的感觉有多么的糟糕。

也或许是万丈高楼平地起吧，原来这本书里的内容不只是适合小孩子，青少年能用，就算是成年很久的大人身上也好用。当然，人们身上大了才发现的问题，很可能小的时候就已经埋下了隐患，只是小的时候，家长和孩子没有很好的沟通，而忽视了罢了。更糟的是，很可能等到问题爆了出来，已经是严重了，甚至为时已晚。

PS.【】内或摘自原书，或来自网上，非原创。