让爱更久远

文 | 沐悦清晨
     我看到这个书时，第一反映是作者谁？是不是记忆里那个？然后点开，当看到“焦波”二字时，既宽慰，有涩然。他就是我刻入深层记忆云里的标志性按钮，代表了我对祖辈一切怀念的开关！这开关有好长时间都被我按来按去，每按一次就沉默哀愁一次，每深深走进一次就久久无法摆脱过往一次，后来，我都怕了。可我又不愿丢弃。那时候为了抒发这无尽无休缠绕不清的惦念和恐惧，我写了另外一个文《生命的痛我的痛》，一共四篇，专门来记忆怀念我的祖父。
       而今时已过十年，记忆似在消退，新的遗憾和新的生活，看似把我拉扯了很远，回不了头，靠不上岸，我仅余怅然和新的一轮愁苦。可无论怎样的变迁，当我只是轻触这个“开关”，我又颤抖不已。
      我不断看过书册，还反复看了《俺爹俺娘》的视屏。如果说从书中黑白照里寻味到的是岁月峥嵘留给老人家无畏生活的褶皱笑脸，予以看者一边无限仰慕又一边不尽思念；那么视屏里看到的实景实情实人实事才是最让人情不自禁心怀无限温暖又一再泪流满面！
         我每每看到冬日初起，撒过村里斜坡照进对面土马路，老人挑着扁担水桶去门的情景；还有一群老家伙们排排坐在墙根儿处，抽着大烟袋，头上青烟绵绵；石头院墙里劈柴，雨天一地湿冷；黝黑灶房里锅头火星四溅，木盖下香气去萦绕不绝；奶奶见相机对准自己时，满是羞涩不安抬手遮住额头的动作；老爷爷脱掉盖耳朵大黑帽子后锃亮的光头，最是叫我眼睛发热！还有，穿一身油亮的脏衣服院儿里坐定，等着只有农村才特有的乡间理发师抹几下刀片，再与他唠家常的闲适享受样子；村儿里过年节时的喜庆，小辈们给老人家跪拜年的热火虔诚，连着旧屋顶都表示欢乐！……
      这些画面，我每每仔细看过，就心头热火，这一切景象，都叫我忍不住回播童年。我因着这位焦波叔叔的“杰作”，一再与过往亲近，使我倍觉温暖的同时，每到最后，又以泣不成声收场。
       每次看到老爷爷病重，或是老奶奶卧床不起的细节，就被时间拉扯凝固在那个画面里去。我也记得，祖父在奶奶去世时抱着她哭得床沿震颤！
        也许是因为从小只跟老人一起生活的缘故，我对老人家，老照片，旧物件，烂熟的食物总有不厌其烦的亲切和热爱，就连那些东西散发出的气味，我都能很快捕捉到！
        因为跟随祖父一起生活的时间达到了12年之久，我或者在生活中更注意了男性老者的体态性格爱好特征，所以在《俺爹俺娘》里，看到老爷爷先奶奶而去时，心中悲痛，就连此刻都是巨大的，多年以来，我仍然不知要如何排解对祖父故去的深层疑虑，有一个时期，我像魔怔一般，回家忽然想到一件什么高兴事，想要与人分享快乐，张嘴叫了一句“爷”，赫然发现，其实屋内空空！从此我深恐自己再有类似举动，害怕让他走得不安，疑我牵挂不绝强留不去，那就真是我的罪过。
         后来，看过《一代宗师》，由衷觉得里面一句话让我体悟不少：念念不忘，必有回响。
        我因之不敢光明正大地悼念怀想，有一次忽然梦见旧时茅棚屋顶塌陷一方，祖父蹒跚而行，远远站定，悲戚神色，望着我嗫嚅无声，最终看向低头山边，我在上端，心里怕他走得太近，拉我前去，又想走得近点好仔细瞅瞅，就这样，我犹犹豫豫，最后就看着他拄着拐杖又背身而去……好久我都被这个梦惊蛰上身，一时不明意图，一时有愧于相对时惧怕。
         一直到了当年清明节，父亲祭扫回家，对母亲说起祖父坟头被兔子刨了很大一个洞！我才省悟：原来那梦里破的茅屋是他房子破了，找我诉说的！可为什么是茅屋呢？是不是坟头草太长了？
        所以我每次看到最后，老爷爷去了，却骗奶奶说他病了在医院里，就觉得心酸。如同这个道理，我在骗我自己，骗了很多年。
        终于在去年以我孤苦无依，悲愤而去的大伯也走了才又更换了新的悲惧，还有更多的无奈伴我今后。
        而我之所以如此无奈，更多的是明了知悉，从他们处受到的爱无以回报。
        但愿生生不息，我能用这爱来爱更多人！