所谓情商高,就是会说话
2016-12-16
佐佐木圭一的《所谓情商高,就是会说话》,通过细致的阅读,确实觉得,自己在平时说话上很少去注意这些细节,而往往这些细节就成就了你这件事情,这个生意,这个朋友交往,种种的成功与失败。
上学的时候,可能我们在学习上,拼的是智商,可是,在毕业之后,工作上,我们可能拼的
就是情商了,为什么有一些人,他们有很多的朋友,他们的人缘这么好,为什么有一些人,办什么
事情,都这么顺畅,但还有一些人,处处碰壁,人缘很差,这些,终归于情商这一问题,而情商的
高低,很大一部分,就是你是否会处理自己的语言,也就是会说话。
我挺喜欢日本作者写的一下作品。他们写的很直白,也就是说,很接地气,让人在很短的时
间里就能通过阅读,了解并学习到其中的知识,再通过平时的运用和练习,相信,读过这本《所谓
情商高,就是会说话》这本书,一定会有很大的收获。
通读全文,主要记得三个要点 1.不要直言不讳2.揣摩对方想法3.选择合适的双方有利的措辞。
而这里的7个突破口8大技巧也要记得。
投其所好:以对方爱好需求为先,既能获得对方的好感,又能实现自己的愿望;
儆其所恶:“因为有这样的坏处,所以请不要这样做”也就是阻止对方,可以形成强大的强制力。
餐厅里很吵,一群小孩来回跑动打打闹闹,假如你是店长,如何阻止这种行为发生?
是说“请大人看好小孩?”家长们估计也会只顾自己说话,很少有所反应。
而小孩来回跑动会怎样呢,会跌倒,碰到厨师端来的热汤不小心碰到还会烫伤。利用儆其所恶的方
法就可以制止“小孩来回跑动碰到热菜会不小心烫伤,所以请家长们看好小孩”。
用儆其所恶的方法成功阻止对方,又让对方不产生反感,所谓的高情商。
被认可欲:就像“不怕麻烦”别人的富兰克林借书一样,只有对方才能达成;
人都有被认可的需求,只要你在说话的过程中,让对方感到这种感觉,对方即便很难对付,也会乐
于回应期待。
非你不可:让对方感到只有自己被选中的优越感,从而乐于作出回应;
团队化:让对方产生伙伴意识,即使是麻烦的需求,也乐于帮助;
让对方产生一种,“我和你是一个团体”的感觉,这样自然而然地你的麻烦和请求也不会被拒绝。
感谢:“互惠式”好感,即“一个人接到好意,就会产生向对方报以好意的心理”。
本文里的八技巧
惊奇法,反差法,赤裸裸法,重复法,高潮法,数字法,合体法,顶点法。
俗话说:智商决定你的下限,情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度,即决定你所能抵
达的高度。努力的去提高自己的情商,才是硬道理,曾经的自己自认为是情商低到不能再低,不过
我相信,通过不懈的努力,一定有所提高的。