让站着说话的人不腰疼
2011-02-12
中国有句俗语叫“站着说话不腰疼”,是一些遭遇麻烦的时候向别人寻求帮助,却得到不切实际的答案或遭遇冷嘲热讽的人所提出的控诉。这样的控诉往往容易遭到被控诉者的反感,而影响到彼此之间的情感。算下来,被控诉者倾听别人心声之后帮助别人寻找答案,却反遭别人反对是笔非常亏损的买卖。对于控诉者来说,自己处于信任而向朋友或家人倒苦水,得来的却是毫无价值的信息,加之心烦意乱,自然也就没有好脸色相待。久而久之,朋友之间的情感淡漠、家人之间的隔阂加深。
其实,这些都不是出于对方本意造成的,根本原因还在于人与人之间的沟通缺少技巧,导致了对方的误解或者偏见,使得预想之下很愉快的谈话变得乏味且充满火药的味道。
能开口说一大堆话而不遭人厌的例子在当代很少,但是开口说话的必须却在日益增加。于是,市面上出现了许多教人谈话的书籍。有心理学类的,也有社会综合学科的……品种繁多,作品更是琳琅满目,可是有多少是真正实用、有效的呢?
记得早前与自己的老板聊天时,老板很不客气的批评过我,说话太啰嗦、意图不明确、心理变化大,这些缺点很容易导致我与他人的沟通最后以失败告终。恐怕,这样问题是常年对着文字,少对人的结果,老板的评断使我很受打击,也激发了我重新衡量“说话”的标准。
这个世界上人口众多,因为生长在不同的地理环境、历史时期、家庭背景下,又因为所受的文化教育有所不同,所以每个人的谈话都有自己的特色。长久累积下来,这些特色与规律被系统地进行分析后,得出了“说话艺术”这样一个看似简单,各中又相当复杂的名词。要学好说话这门学问,实属不易,但又不得不学,尤其是在这个公关日盛的现代社会。
翻阅过许多关于人际关系、说话艺术、心理观察方面的书籍,发现不少书籍设定的“说话”的对象都是谈话对方,由此得出的许多理论和技巧都是针对于谈话双方中的“非我”,使得谈话变得愈加困难。因为,我必须在首先设定好一个对象后,通过心理层面的分析得出于他谈话的最佳方式,再来思考我要说的话题。这在无形中给交谈方的我出了一个很大的难题,也使我对自己的能力产生质疑。
当然这里说的并不是这些教人说话的书都不好,而是这些图书对于笔者个案来说存在一定的弊端。他们往往把对方当做主体,造成真正的主体在进行人际交流时处于相对被动的状态,同样也造成更大的压力,尽管对谈话起到了一定的帮助,但是效果甚微。
前段时间,一位朋友推荐了名为《高难度谈话》的“说话教材”给我。在高端书名面前,我不免有些胆怯,一个还没学会“说话”的人怎样进入高阶学习高难度谈话呢,这看起来显得有些不可思议。本想拒绝朋友的好意,但是在翻阅书本的时候却发现自己会错了意。
所谓高难度,于这本书的定义是“难以启齿”或者“羞于主动”进行的谈话内容,例如怎样在维护自己的利益的前提下,与邻居保持睦邻友好的关系;在发现生意客户提出的要求在现阶段无法实现的情况下,怎样向客户解释让他心悦诚服,不影响未来的合作。这些看似都需要非常高超的谈话技巧,一个不谨慎就容易造成无可挽回的后果。
但是在这部作品中,你会发现这样的“高难度”并不需要经过太困难的过程才能实现,书中以真实案例、案例分析的形式,理论结合实际,站在“我方”的角度进行了非常细致的解读,把一些在交流过程中出现的问题以理论的高角度进行审视,再委身实例进行讲解。非常透彻、明确,又不生涩、难懂,算是一部交谈进阶的好教材。
作品站在沟通者的角度去分析谈话内容和过程,回避了一味揣测他人的压力,又让自己的交谈变得更主动、更自我,同时把握住了交谈目的的趋势和他人情绪、思想,不让谈话落入低潮,反而顺利达到自己的目的。
据说本书在本土(既美国)的影响力非常巨大,他让许多人认识到谈话不一定非要站在悬崖边口含石头才能练好。在修为心性的时候,掌握必要的技巧,回避平日我们不常注意的问题,再有一颗以诚待人的心一定会有很大的收获。
尽管本书是在西洋文化的基础上出现的,其中涉及到许多欧美国家本土忌讳的问题,但是有许多值得注意的地方和沟通时使用的手段都是共通的,值得每一位期待沟通能力获得很大提高的人士学习。