过自己的生活,在不自由的大环境里,坚持自己的小自由
2015-02-06
一个故事里可能有很多故事,我们慢慢探寻。只是呈现而非示范
从华丽丽的形式感中,找回那个小小的、真实的、个体的自己。
重新了解自己需要什么、缺少什么、该做什么。
彼此映射,冷暖自知。
对,幸福就是一种感觉,我没有这种感觉
姑娘,能说说你自己吗?
干嘛要跟你说?
那你幸福吗?
我会的
越完满的外在形式,越是森严壁垒。大部分人对婚姻的认知,都以形式完满为美。
我不太容易受到外界影响。我的生活,总体来说是按照我的意愿运转的,是我所追求的,我不会因为一些干扰而否定它。
我不喜欢小三这个词,她是3,那我是2吗?我们真的排在一起了吗?这不现实
如果婚姻有个攻守关系,我其实不情愿当守的这方。怎么说呢,只要是守,无论如何都要损失,就算老公不跑,财产不少,也损失了时间精力,还有情感。
先想清楚过什么样的生活,再定义找什么样的对象
有些行业装逼是职业病,整天对各种高大上的品牌或生活方式耳濡目染,犹如空手转宝山,捡不到多少便宜,却沾一身宝气。
优秀女性回归家庭, 可推动下一代国民优化
归纳很考验人,不同标准类别,很难有一种序列让大家都觉得恰当。
“婚姻、家庭、职场、人际……”“经济、文化、经历、性格……”
只有当自我是真实的,被接受的,你才有可能获得幸福感
我想成为 往往被“别人希望我、要求我成为”取代,而“别人有,别人要”往往被误认为“我需要”
装逼是粗话,文明的解释是:试图表现出自己不具备的素质
装是一种迫不得已的保护色,不装就是一个勇敢的还原过程
人生有不同时期,不同时期有不同心里特性,如果你这颗心的成长足够支撑每一段,就会有足够的幸福;否则就会焦虑
幸福就该是欢喜的出生与养育,有意义与有收获的工作,在满足与保障中老去,在尊严和祥和中辞世
我们很容易把注意力集中在物质、资源方面,拼命拓展吸纳积累,而忽视了同样重要的心态储备
情况总在变化。意识的统一管理一定会被打败。当我们发现群体并不能替代个人满足现实的需求,更不能实现个体生命的意义,发现身边的物质、机遇、生活方式越来越丰富……我们就进入了一种孤独与亢奋并存的状态,一边感慨求生艰难,一边精心打算全副武装,只为谋求最好的私人订制。
一个人的委屈,未必对他人有益。
肯委屈的人,往往想着将来换个形式得到更多报偿,如果得不到,情绪的长期讨还,比什么都可怕。
她付出高昂代价,赢得钦佩与赞美,赢得某种伟大,而所有这些,并没有变成生活里的温度。
人生的目标是创造,以及体验
每个人都是来工作,只有你是来扮演工作。别人都在生活,而你假装生活。
自私是清晰的认识自己,了解自己的真正需求,拥有自己的价值标准
自私是为自己负责,独立、自主、保障自己、发展自己
自私是有恰当的关系与合理地界域,与他人互补侵扰干涉。
自私是爱,是尊重,是赋予每个人的信任与自由
画出自私的小宇宙
核心:自我(我是谁,要什么,怎么做)
紧密围绕你的是性关系(稳定健康的契约,吸引与成长)
接着是亲缘关系(模式的察觉)
资源关系被划在最外层,主要指后天建立的、为满足你的创造与体验而发展的关系(高效率运营,充盈与剥离)
我们习惯用坏方式打发好时光,用愚昧的好意换取不耐烦,把亲密变成绑架,期待一些并无关系的人与事,关注众多没有价值的对象,忽略、偏执、自以为是、不恰当的爱着...
他一点也不伟大,感受不到自己的身后哀荣,也不需要任何神化。但他创造了一些作品、一种表达、一种度过人生的方式,人们可以从中知道他有过很多分同反响的体验,这真好。
所谓一辈子就是这样:前半段,你的小宇宙一层层丰富、一层层扩充;后半段,一层层削薄、一层层剥落
目前工作的安全感不如家庭的安全感强烈,因此努力工作,等工作的安全感胜过家庭了,再回归一下。
成长同盟
没有一样感情不是千疮百孔的
分享一下中期、远期的数字规划,再描述一下感性的生活场景
和你的盟友讨论下面这些:
1、我们的关系,包括婚姻,是共同经营生活的利益关系。所以我们必须保证自己具有相应的能力。我们的成长应该同步。一人如有不足,应得到另一个人的帮助。但若放弃自我成长,视同放弃关系。
2、利益与爱不矛盾
3、我们的关系比其他任何关系都重要。一切收益,首先用于彼此,如遇急难,首先保障彼此。
4、我们会有分工,依据各自能力与兴趣而定。但必须意识到分工中的“非直接营利”部分(如生育子女、家务劳动甚至视觉享受)也是具有价值的。
5、我们会有自己的秩序,自己的生活方式、决策流程和日常时间表,除了我们自己, 其他任何人包括父母,都只能参与,不能修改
6、即使在意见不合的时候,我们也要共同抵御各种干预与干扰
7、再好的关系也经不起24小时的无缝隙的相处,我们应事先商讨好哪些时间、事物不需对方过问,好好遵守
8、我们的干系可能保持很长时间,在这个过程中如果被其他感情吸引,是非常自然的事。我们不必完全透明,也不妨在其他人那里汲取有益的滋养,但一切应以不损害或动摇我们的关系为原则。一旦违反原则,必须第一时间坦白。
9、无论遇到何种情况,关系结束还是持续,我们都应维护对方尊严与体面,如有可能尽量不对外谈及我们之间的种种
10、守护维持我们的关系到最大限度
吊桥效应
心跳加速等生理上的兴奋误以为性冲动,自以为对那么那名女性产生了兴趣
林徽因说过
一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一男人对我伸出手,如果他的手指是热的,他是谁对我其实已经并不重要
我们习惯了亲密再亲密,哪里知道如何退后
告诉你的子女:我比你早来到这个世界,更早承担责任,所以我也有权享受我们拥有的一切,甚至优先于你。
在力所能及的范围内,尽量带他见识外面的世界,也要告诉他自己的局限和世界的无限
我个人非常厌恶小情人的说法
多子绝不等于实力与特权
放开过去的一生
花容月貌,丰功伟绩,浓情蜜意……时光的琥珀已经封存了他们,就不要再没完没了的翻出来,打碎弄破
就这么糟糕,我们认为关系是世界上最重要的东西,专门对没关系的人起劲
美国学者亚历山大德拉博士和奥康纳博士发表论文,凝练为“白金法则”就是,别人需要你如何对待他,你就如何对待他
白金法则可以延展出另一个概念,即界域感
女人喜欢说讨厌,说着说着,它不知怎么就成了人生的动力,推动我们顺利高效的变成了我们讨厌的人。真讨厌
如果一个人不具备你缺少的需要的,就根本不会引起你的注意,更不会惹出讨厌,这种具有相当强度的情绪
一个女人,创造型的事情做得愈多,存在感就越强,在生活中也会占据更主动的位置。
如果是翻拍穿越、抗战欧巴,看了做什么呢?三集五集算你体验,三五十集算你维护,三五百集……
上班开会和聚会一样:产生明确决策是创造,日常通报就是维护,没有结果或开得太多就是消耗。
发生争执或障碍的时候,用复盘的方式,交换角色重演,询问我听到的好我想说的是否一致,相互解释每句话背后的意义。
有什么事不要老让我等通知我们是一起的
钱,可以帮你理清关系与秩序。因为人类社会的一切关系都是经济关系,如果我喋喋不休提供所谓人生建议而不涉及钱,那才会废话
如果自己足够有趣,这时间就会充实愉快,而如果自己焦躁、枯燥、胆怯,那真是分分秒秒都难挨。
过自己的生活,在不自由的大环境里,坚持自己的小自由。
尊严与秩序的微妙博弈
我只是想让我不知道、不明白的事少一点。这样才能简简单单
我的want是要努力装到不用装的那天,无论什么人或生活,再也没有谁能抛弃我,我也不必抛弃我,原来那个舒服、真实的我
心理咨询的短期目标(不完美目标)和长期目标(完美目标)。短期目标时改变症状,减轻影响;长期目标则是产生更长远、深刻的变化,减少情绪困扰和行为障碍在几年后生活中出现的可能性,使人们带着最少的焦虑、抑郁、敌意去生活,拥有一个较为现实、理性、宽容的人生哲学。