虽然，这不是一本教人泡妞的书，但是我读完发现这真是适用范围很广的工具类好书，因为它强调的是共赢，追求的是“通过解决双方问题来提高彼此满意度的交流过程”，无论是爱情还是婚姻，我们做的很多事情不正是为了提高与对方的彼此满意度么？
ok，言归正传。好的谈判都是双赢的，出发点也应该是设法提高双方满意度。
但是有人可能会说了，天下哪儿有那么好的事情，让利给你，我就吃亏，怎么能双方满意，站着说话不腰疼。
是的，如果你局限在单一焦点上，总会分出赢家和输家，没有人愿意当输家。
基于这种认识，总是有人把谈判的本质理解为“如何欺骗对方来确保自身利益”，甚至不乏有人事后修改协议。
良性谈判一定是双方都能感受到：对方尊重己方的利益，对方的做法很公平，对方会遵守协议条款。
谈判不是辩论，辩论有第三方来裁决，谈判则没有。谈判双方均有决定权，这与辩论是截然不同的。
谈判与辩论一致的地方就是都要用嘴说，而口头语沟通最容易产生分歧。因此，谈判的时候就要有效率地准确地传达己方意见，这是非常关键的一步。
如果能给对方演示，那是最好的。好的演示应该要求：①逻辑思维和清晰表达；②有说服力的情节；③吸引人的可视化效果；④如演员一样的演讲者。
其中①②④也是谈判的重要因素。
谈判要有逻辑，首要的问题是要有“明确的主张”，一般常见的谈判现场就是很多人自己讲不清楚自己想要什么，对方也摸不着门路，结果谈来谈去不开心。但是有主张不代表有逻辑，你需要有能支持主张的论据才行。如果没有论据，但是只是支持主张，假设这种行为是真诚的，那充其量也只能叫依靠“直觉”做事。如果有论据，但是你的论据不能支持主张，那就是无效证据。
当然了，前面我们强调，谈判不是辩论，因此不是你拿出论据，支持自己的主张一番就算完，一定要记住谈判是两边均有裁决权，所以为了达成目标，也要站在对方的立场上思考。
不过这里还容易陷入误区，就是站在对方的角度上一味退让，以求所有人都认同。一定要记住：谈判主要是让对方认同你的论据和主张之间的逻辑关系的。
所以，最重要的是逻辑！！
麦肯锡有一个逻辑金字塔模型，如果你能在脑海中架构一个这样的模型并加以学习和利用，就可以让你的论据能很好地支持你的主张。