外遇心理学

Pixy 2012-07-07 0

于是乎我又回到了自己所认为的心理学根本之上：感觉与选择。几乎所有的情况这本书都分析到了，它希望读过它的人们互相去理解对方，看到自己的不足，至少在与伴侣今后的生活中少一些认知上的误差，生活得更轻松和愉快。我们每个人都不是坏人，只是有时候自己的感受不被别人理解。

何小倔强 2015-01-06 0

可治愈

千寻归宿 2015-07-04 0

很不错，本着治疗的态度，有可操作性

饭团 2012-10-01 0

看题目以为是研究人为什么会外遇这种心理的（这部分在反应里零散提到。）。结果是写外遇后双方的反应（这部分案例心理描写很细腻）和修复婚姻。大概是由结果追述原因这样子的。

石小po 2016-10-24 0

其实是本挺无聊的书，无非就是要站在他人立场想事儿，沟通很必要这种很鸡肋的话。不推荐。

李琳琳 2014-05-22 0

有案例，有实操，全面，完整

loy888 2012-11-30 0

没有想象中好看，打算放弃

[已注销] 2013-01-08 0

这书翻起来好快...

半糖奶茶 2012-01-29 0

迟钝的我刚刚发现，心理学书籍用来治愈的话，只能本人有过或身边人有过类似经历才能深有感触。。

Pixy 2012-07-07 0

于是乎我又回到了自己所认为的心理学根本之上：感觉与选择。几乎所有的情况这本书都分析到了，它希望读过它的人们互相去理解对方，看到自己的不足，至少在与伴侣今后的生活中少一些认知上的误差，生活得更轻松和愉快。我们每个人都不是坏人，只是有时候自己的感受不被别人理解。

何小倔强 2015-01-06 0

可治愈

千寻归宿 2015-07-04 0

很不错，本着治疗的态度，有可操作性

饭团 2012-10-01 0

看题目以为是研究人为什么会外遇这种心理的（这部分在反应里零散提到。）。结果是写外遇后双方的反应（这部分案例心理描写很细腻）和修复婚姻。大概是由结果追述原因这样子的。

石小po 2016-10-24 0

其实是本挺无聊的书，无非就是要站在他人立场想事儿，沟通很必要这种很鸡肋的话。不推荐。

李琳琳 2014-05-22 0

有案例，有实操，全面，完整

loy888 2012-11-30 0

没有想象中好看，打算放弃

[已注销] 2013-01-08 0

这书翻起来好快...

半糖奶茶 2012-01-29 0

迟钝的我刚刚发现，心理学书籍用来治愈的话，只能本人有过或身边人有过类似经历才能深有感触。。

背叛之后重塑爱情观（感受篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 0赞

对于珍视爱情的人来说，外遇背叛是无法接受的。曾经多么美好的海誓山盟，变成枯黄和破碎的废纸；曾经甜蜜相拥的梦乡，变成辗转反侧的失眠。外遇让夫妻双方痛苦无助，而他们又必须面对这种挑战，学会妥善地处理这个事件，思考继续婚姻关系的可能。这其中的困惑和援助，都可以从《外遇心理学》中获得。正如作者斯普林博士说的，只要夫妻双方能够真诚的面对自己，面对对方，努力获取必要的技巧，就能度过危机，拯救濒临破碎的婚姻。

就从一个故事开始吧。咨询师接待了一位面临婚姻危机的夫妻。妻子陈水伊是一个时尚品牌的营销总监，今年37岁。老公刘超豪是一家杂志的摄影记者，今年38岁。在同事眼里，陈水伊是一个精明强干的女人。在品牌推广的时候，她善于和各色媒体人打交道，如鱼得水；再和渠道商谈判的时候，她能够让对方妥协退让接受条件，气场强大。可是这样一位女强人，现在被情感危机折磨苦恼。原因是丈夫背叛了他们12年的婚姻，出轨对象是一位20岁出头的公关小姐。

在咨询师温柔地问询和引导下，陈水伊的情绪如溃坝的水涌了出来：“得知这个真相后，我好像不认识相伴12年的老公了。我也没法认识曾经的自己了。我从一个自信、热情、能干的女人变成了一个孤独麻木的行尸走肉。我所有自信自傲的地方似乎都成了荒唐可笑的自欺欺人。真的很可笑，我曾经还真以为我们是相依相爱的一对。我和老公大学恋爱，毕业结婚的，我们的关系曾经多么让人羡慕啊。现在我发现全部都是假的，我只是你随手可扔的垃圾！是的，我是一个垃圾。我一开始多么可怜地乞求你回心转意，回到我的身边。我在想那还是自尊自爱的我嘛？老公答应暂时不离开我，那之后的一段时间里，我们彼此都互相沉默着。可我的心里却翻滚得更加厉害，我觉得老公说的每一句话都在骗我。是的，从一开始就在骗我。以前夜晚加班忙碌的时候，我还常抽空打电话关心他，他总是说在家里挺好的。现在想想，他说不定一边拉着情人的手，一边想借口搪塞我呢！想到这里我脑子就充满了他和情人说情话、开房间的场景，这种场景一直也摆脱不了。现在我会控制不住地查看家里的每一个电话单和消费记录，他的上衣口袋、箱子和抽屉都翻了个遍！我甚至想雇一个私人侦探来调查他的行踪。我知道自己很可笑，但真的控制不了自己。是的，我觉得我的世界变得全乱套了。我再也无法通过自己的努力获得生活的幸福。我还能相信什么呢，还能相信谁呢。也许所有的同事都在背后议论我，取笑我。现在我尽量躲避着所有的同事，连常规中层汇报会都没法参加。我一度五个晚上睡不着觉，脑子里全是老公的嘲笑声、同事的议论声。这种感觉真的无力，有时我在开车的时候，真想开出马路，一头撞死！”

咨询师静静地听着，也从生理和心理层面分析陈水伊的感受。

在外遇之后，受背叛的一方在生理上和心理上都会遭强烈的冲击。生理上，神经和认知系统会产生紊乱，精神高度紧张。长期的焦虑和高度敏感会让人开始失眠、胡思乱想、频繁起夜。甚至对声音极其敏感，经常产生幻觉。在遭受背叛后，陈水伊就出现了焦虑、失眠甚至幻听的症状。
更多的冲击来自心理层面。受伤的陈水伊心理充满了各种失落感。她丧失了自我身份感，再也不能认识原来的自己；她没有了自我特殊感，不再相信和老公特殊的纽带，甚至自贬为他的垃圾；原先自尊心强的她没有了自尊，为了老公不立即离去苦苦哀求；她怀疑原先的自信和判断，为不能发现蛛丝马迹而后悔和自责；她控制不了自己的想法和行为，强迫性地思考和检查老公隐藏的东西；她原来的世界观遭到了瓦解，不再相信世界是安全有秩序的，世界感觉变了，全乱了套；她怀疑者和别人的联系，切断着和别人的关系；甚至她想到了死亡，一了百了。”

陈水伊倾述的时候，刘超豪在一边沉默着。陈水伊说完以后，咨询师转向了刘超豪。“在坦白真相之后，你有哪些感受呢？”咨询师问。

“对于出轨我没什么好说的。十二年的婚姻到了这个地步，我真的很愧疚。其实当我坦白真相的时候，我真的有一种如释重负的感觉。真的，欺骗的感觉太难受了。可是我发现生活再也回不到以前了。我已经答应不会离开家放弃她了，短期也不会和情人联系了。可是她还是喋喋不休，到底还想怎样呢，难道非得让我向她磕头认错？为了不看到她那种可怜而怨恨的眼神，我现在每天都在单位忙得很晚才下班，真的感觉到办公室比家里还温暖。独处的时候，我有时也会愤怒，难道这件事全是我的错么。你曾经天天那么忙，难道真的关心过我的感受。那时候你体贴过我么，尊重过我么。相比较，我的情人真的很理解我的想法，对我很温柔，让我觉得自己很特别。尽管这段时间没有联系了，我感觉心里好像一直也忘不了她。她才是最可怜，最无辜的一方。她为了我牺牲了青春和名誉，而却不能给她曾经的承诺。我真的很愧疚。当然我最愧疚的是我的孩子。孩子已经上初中的，住在学校，不常回家。现在我们的事还瞒着他，我不知道怎么向他开口，曾经心目中的好爸爸怎么忍心伤害他的，而且他已经处在青春期，我真怕他想不开会离家出走。最孤独的人是我，没有人站在我身边，我成了孤家寡人。这种感觉有时让我真的很绝望。也许我应该承认这段感情再也经营不下去了，我应该离婚去找还在爱我的情人。我该怎么走呢，该怎么办呢？医生，能告诉我么？”刘超豪说。

咨询师注意到，背叛方的刘超豪在叙述时也充满很多情绪反应。他为坦白真相如释重负，厌倦了说谎；他为妻子的不满而急躁而缺乏耐心，责问为什么坦白并改变了还喋喋不休；他陷入了长期焦虑，为此不惜让自己更加忙碌来麻木感觉；他也在为自己的行为辩护，攻击妻子并怀念情人；他为情人而忧伤，无法忘记让自己变得很特别的她；他同时愧对孩子，自责自己在孩子面前扮演了什么角色；他也感到了孤独，因为没有人能站在过错方的他的一边；他为此感到了绝望，感觉这段婚姻再也没法继续下去；他充满了无能无力，不知道何去何从，甚至自我厌恶。

咨询师意识到，在夫妻的双方，都在持续这些问题：我还爱着我的对方么？什么是爱情？这件事里，我正常吗，我做的对吗？我怎样才能得到我们关系的答案？为什么发生这种痛苦的事情？这样才能摆脱这种痛苦，我是该摆脱婚姻还是情人？可惜的是，这些问题永远没有答案，他们只能永远纠缠和困扰着。

咨询师同时注意到了他们身上的一些特质，让他们走进了婚姻的迷途。双方的安全感都很弱，特别是老公刘超豪。对于能干而强势的老婆，他没有底气，没有自信，又非常敏感。他没有向老婆提出自己的要求和感受(比如多陪伴他，多和他沟通），而是决定从别处来寻求满足。在满足自己需求方面，他似乎理直气壮，而不顾妻子的需求。平淡而漫长的婚姻，也许让他特别渴望激情和新鲜事物。而渴望满足需求的同时，他却刻意忽视自己的内心冲突。

咨询师意识到，他们对无解答案的苦苦追求，以及对自身特质的某种忽视，让他们在这种危机关系中痛苦而无望。

在背叛之后重塑爱情观（行动篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 0赞

外遇给了双方沉重的打击，可是生活还要继续。如果双方都在坚持己方立场，相互推脱责任，外遇的创伤将一直存在于家庭中无法愈合。事实上要解决问题，双方必须停止互相指责，从自己的身上找原因，学会承担起自己的责任。之前的咨询中，刘超豪和陈水伊夫妻明白了过去生活经历对自己婚姻的影响，特别是刘超豪父母的婚姻如何塑造了他的爱情观。现在，咨询师把注意力集中在他们对彼此的看法。

刘超豪一直埋怨妻子陈水伊控制欲过强，不善于和自己分享沟通。“有的时候，她真的太现实，太物质了，一点情趣也没有。”刘超豪说，这一定程度上影响了他对婚姻的信心，让他在失望之余萌生出轨的愿望。而陈水伊看来，刘超豪粗心懒散，自控能力差，总希望别人关心和照顾，像被宠坏了的孩子。“我在工作岗位辛苦忙碌，为家庭生计增加收入。他却懒散地在家里无所事事，竟然还好意思为出轨找理由！”陈水伊说。

“你们似乎彼此只看到了对方的缺点，却没有发现伴随着缺点的还有对方的优点。”咨询师说。咨询师提示，刘超豪认为妻子的缺点，也说明她机智能干、有成就，可以专注有条理地工作，也能为这个家庭提供较高的物质生活；陈水伊对丈夫的这些不满，也说明刘超豪活在当下，随性自在，对精神生活的质量有很高的追求。“其实优点和缺点某种程度上是一体两面的，你不可能只要一面而抛弃另一面。”咨询师说。

“说的挺有道理的，刚谈恋爱时的我真的很佩服她的聪明能干，她身上那种坚定果断的特点吸引了我。”刘超豪回忆，陈水伊的主见和能力其实是吸引自己的重要原因。而陈水伊觉得，刚谈恋爱的时候，刘超豪身上那种艺术家的气质让她着迷：“当时的他那么的自由随性，那么的追求精神世界，我觉得遇到了一个可以抓住我的心的男人。”通过咨询师的提示，陈水伊和刘超豪彼此的看法有了改观，意识到对方身上自己厌恶的特征和曾经吸引自己的特征是相互联系的。

“意识到伴侣身上你不曾有的特点，你能更了解你的不满源于自己内心的欠缺和冲突。”咨询师表示,“换个角度看待自己的不满，你可能会理解你选择伴侣的原因。你选择的那个人，尽管和你完全不同，肯定是有理由的。对方身上可能存在你所欠缺的品质，这些品质可以提升自己超越自我限制。说不定当时你就是这样想的，现在你需要的是重新拾回信心，为婚姻的继续和修复做出努力。”

接下来，咨询师引导陈水伊和刘超豪一起回忆了婚姻中的重大事件。这其中既有蜜月时的甜蜜，又有疏离后的失落。特别是陈水伊升职以后，工作压力更大了，焦虑和不满更多了。
“我感到自己又要工作上领导下属，又要家庭上照顾家人，实在受不了这种忙碌，也为丈夫的无所事事生气！”陈水伊说。
“我觉得很孤独，觉得被忽视了。特别是男性的自尊让我受不了她居高临下对我的指责。”刘超豪说。
“重要的不是谁对谁错，而是通过表达各自的心情，双方了解彼此的情绪。你们的不满和怨恨，有可能来源生活的压力和责任的困惑，而不是因为自己或对方的缺陷。”咨询师说，对于生活的压力，夫妻需要共同克服，而不是相互谴责和逃避。

继续和修复婚姻的过程中，如何拿出实际行动呢。咨询师提出一种增强信任的方法——填写增加信任的要求表格。表格包括增强信任的行为、妻子当日完成的情况、丈夫当日完成的情况。双方把对伴侣的要求写入表格中，并且记录夫妻各自完成的情况。“在表格中尽量说出你们之前各个方面的问题——沟通方式、独处空间、经济状况、亲子关系等等。”咨询师说，“这个表格要乐观而翔实，内容尊重伴侣的请求，并适时回应不同的需求。表格完成之后，把它放在自己的视线范围之内。每次对方做到一个要求之后，就在表格中记下时间。不管结果如何，只管履行要求。当你不断了解自己，逐渐知道内心的渴求时，你要根据自身需要不断增添新的要求。”

在咨询师的指导下，夫妻双方写下自己的要求。
陈水伊的要求是：“尽量不要在外过夜。下班了就按时回家，一起吃晚餐。我说话的时候请注意听，不要心不在焉。当我让你感到失望的时候，请告诉我。时常问问我的感受，不要自以为是地猜测我的想法。请告诉我你喜欢我如何打扮。如果情人同你联系请告诉我，我想听到你是如何应对情感难题的。”
刘超豪的要求是：“多向我表达你的感受，而不是无缘无故发脾气。将你的感受告诉我，不要闭口不谈或拐弯抹角，不要出言不逊或讽刺我。不要把工作的努力带回家。当你对我们的感情感到不安时，请告诉我，不要误会我在欺骗你。当我需要独处的时候，请予以理解和支持，不要认为我是在逃避你。”
完成表格后，咨询师要求夫妻双方轮流叙述和倾听各自的要求和感受。相比于表格上的要求，陈水伊和刘超豪彼此有更多的话想和对方说。
“和我说话的时候要面带微笑，并把注意力放在我身上；用柔和、充满爱意的语调和我说话；我们说话的时候，请让我抚摸你的手，相信我对你的感情是甜蜜的。”刘超豪说。
“在我沉默的时候，你可以问我在想什么，不要认为不和你说话就是不理你，或对你有意见。有时晚上需要加班，请予以谅解。我的语速比较慢，在我说话的时候请不要打断我，这样可以帮助我更活跃点。希望你能和我一起分担家里的开销。“陈水伊说。
“工作把我折磨得焦头烂额，让我非常头痛和烦躁，或许也冷落了你。”陈水伊说。
“外遇以后，我不知道如何面对你的愤怒，就像面对我的妈妈的愤怒一样。我是个软弱的人，即使让我们难受，我也不知道该做什么来弥补。这让我恨自己的无力。”刘超豪说。
“我有时觉得自己没有魅力，不够性感，所以对和你之间的亲密感觉不太自信，可能冷淡了你曾经的热情。”陈水伊说。
“坦白说，我也不清楚我为什么要出轨，在咨询中我会好好改变自己的，让我开心是你的责任，不要总是盯着我，看我是不是有外遇。我保证以后会注意的。”刘超豪说。

“学会倾听意味着抛开自己的想法和感受，融进伴侣的情感世界，站在对方的角度看待事情，判断自己的行为，扪心自问他想告诉我什么呢？不要把伴侣当成敌人，他和你一样受到了伤害，不要自认为他智慧和你争吵，他很可能告诉你：‘你对我很重要，我需要你的理解’”咨询师说。
在倾听的过程中，咨询师向夫妻双方介绍了倾听技巧和安心技巧。前者让个体学会暂时停止表达自己的观点，站在对方的角度思考问题，后者让彼此都要站在对方的角度，找出对方的真实想法。能和你共鸣的一部分，并以真诚包容的态度接受它。
“不要认为自己听到的就是对方的真正意图。你听到的可能只是你知道的，或者想要听到的。说话之前想好要达到什么目的，达到这个目的应该怎么说才合适，不要用惯有思维模式去思考。重点不在讨论的话题，而在于你的态度。说话时试着传递“我喜欢你，相信你，为你而骄傲，在乎你。我很愿意听你说，很在乎你的感受的信息。不要急于下结论，给自己留点思考的空间。当对方想知道你内心的真正想法时，要耐心专注。”咨询师建议。

“互相倾听和尊重对方的感受，是不是意味着我们宽容对方伤害自己的事情。”夫妻共同提出这一个问题。
“不，双方不等于赦免对方或替对方找借口。就像马乔里汤姆孙说的，宽恕就是做出了一个有意识的选择，释放哪些伤害我们的人。这个选择说明我们放下了怨恨和惩罚的欲望。这并不证明伤痛完全被遗忘了，而是我们不愿让自己陷入不断重温伤痛的悲剧中，不想使怒火重燃。宽恕无法减轻所受的伤害，只是免除了对这个人的惩罚。将自己从其行为的影响中释放出来而已。”咨询师说。

咨询的过程是漫长和反复的。但通过咨询室的谈话，陈水伊和刘超豪对婚姻有了新的理解。咨询之前的他们，把婚姻看成密封的蚕茧，黑暗而压抑；咨询之后的他们，把婚姻视作破蛹的蝴蝶，斑斓而活力。而成熟的婚姻正是破蛹成蝶的过程，在崩溃而破碎的婚姻堡垒中，诞生的是更健康、成熟、睿智的婚姻形态。这就是心理咨询的作用，教授婚姻的技能，重塑婚姻的态度。

在背叛之后重塑爱情观（认识篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 2赞

外遇后的夫妻双方面临两条选择，一是选择离婚，各走各的人生道路；二是选择维持，和伴侣一起重塑夫妻关系。前者虽然果决，却是不归之路；后者尽管痛苦，但能浴火重生。选择哪一条路取决于夫妻双方对关系的期望。对于上文的陈水伊、刘超豪两口子，这场婚姻是彼此初恋的结晶。十四年的相濡以沫，让他们更加珍视自己的婚姻。尽管外遇给了他们很大的痛苦，他们还是希望一起解决危机，这也是他们一起走进咨询室的动因。

即使选择留下来，两条选择仍会使婚姻走入死胡同：一是决定留下来，但绝口不提外遇的事情；二是勉强留下来，双方还在愤怒、沮丧的心情中。陈水伊和刘超豪处在类似的情况中。他们希望留下来维持婚姻，但仍然互相猜疑、互不信任，婚姻危机始终无法解决。

“要不是我曾经真心爱过他，我绝不忍受有人做出这种背叛和侮辱的事来！”陈水伊的声音中充满不舍和愤怒，“这段时间里我几乎丧失了自尊，低声下气求他不要离开我。尽管他同意了，可我又获得什么？将就、猜疑还是失望？我想不通自己怎么就成了这个样子！”

咨询师眼里，陈水伊爱得无怨无悔，爱得“执迷不悟”，可是依旧笼罩在焦虑的情绪中。她没有真正想过，“我的最基本的需求是什么？它们都满足了吗？这段婚姻又能给了我什么？”“也许你爱的是那么地无私和忘我，可是这份爱让你和现实之间挂上了厚厚的帘布。”咨询师建议，要拯救婚姻，陈水伊必须先勇敢地面对现实，学会擦亮眼睛看清婚姻本质。“也许大家双方都该先放下对彼此的情绪，共同看看婚姻走到这个地步的原因。是由于对方的天生性格，还是婚姻中的多变因素？你们可以试着理解一下彼此，考虑下对方不得已的原因或苦衷。这个过程中不要匆忙对地对伴侣下结论。”咨询师提醒。

和陈水伊爱得毫无保障相比，刘超豪爱得左右为难。对于妻子的婚姻他是珍惜的，可又有点厌倦；对于情人的爱恋他是为难的，可又有点陶醉。“很多时间一个人呆在办公室，不愿意回家面对老婆的冷脸。这种情况下我有时会怀念我的情人，觉得可能是我真正该选的人。妻子总是那么忙碌冷淡，可情人却能无私地陪我。和妻子说话，她总是不屑一顾的样子；与情人一起，她一直体贴和尊重我。”刘超豪回忆，“如果我对情人的爱没有那么真实，我怎么会产生这么奇妙的感觉，她为我做出了很多牺牲，我也投入了很多感情，这难道不就是爱情么？”

咨询师意识到，刘超豪感受到的爱，在心理上是浪漫之爱：我愿意为爱人付出一切，因为爱人能够给予爱、活力和幸福。这种刻骨铭心的情感迷恋，让刘超豪产生离开伴侣的愿望。但这种刻骨铭心的情感迷恋，其实有情感和认知方面的原因的。恋爱时期情感和认知上的变化，让恋爱中的人更容易相信恋情的长久和完美。“你在情人身上投入的时间、金利和感情越多，越觉得爱上情人，你在婚姻上投入的越来越少，便以为婚姻无法挽回。”咨询师解释到，恋爱中的人易把情人理想化，转而放大伴侣的缺点。

“你觉得妻子无法理解你，你有没有向她说过你的感受呢？”咨询师问。
“没有，我觉得既然是爱情，双方就该心心相映。我和妻子生活了十二年，难道她还不能及时知道我的感受，不能及时在身边支持我？爱情是不能勉强的，如果她感觉不到我的需要，这份感情就没有存在的意义。”刘超豪说。

“似乎你觉得，你和伴侣之间应该心有灵犀一点通，只需意会，不需言传。伴侣能够预知你的需求，你不需要花任何努力来为爱情沟通。你也不需要为争取信任而努力值得被爱。你认为，伴侣应该无条件爱我；伴侣应该随时在我身边，不论何时都应该支持我。爱情是一种不可勉强的感觉，它要么存在，要么不存在；夫妻应该相敬如宾，婚姻才会幸福；如果我在婚姻里不幸福，都是伴侣的错；彼此的爱情不用刻意去获得，应该自然而自发；当激情退去，婚姻也就走到了尽头。你觉得这些想法都合理么？”咨询师问。

刘超豪摇摇头，有点尴尬：“我知道我的要求有点过分。但怎么能解释我真的从情人那里获得的感觉？”

“你说在妻子那里，你没有获得情人那里的感觉。能谈谈你们恋爱时的感受么？”咨询师问。

“这两个人给我的感觉完全不一样。情人是小鸟依人的样子，妻子则一直是大包大揽。”刘超豪说，“刚开始交往的时候，我的念头是‘哇，这个女人怎么这么能干’。她总是很有主见，很有能力。结婚后的生活，很多家务都是她操心，我落了个轻松自在。这一点我还是很感激她的。不过随着她的升职加薪，她对我的关心也越来越少。特别是她忙碌的时候，我只能一个人在家，这种感觉真的很难受，我小时候已经尝够了。”

“小时候什么事情让你产生了这种感觉呢？”咨询师问。

“小时候妈妈工作很忙，经常把我反锁家里。我醒来找不到妈妈，经常哭得昏天黑地。傍晚，我可怜巴巴地等着妈妈回来，看着夜晚的阴影一点点吞没房间。这种感觉我永远也忘不了。”刘超豪说，妈妈是工厂的会计主管，平时的工作非常繁忙。她虽然很疼爱儿子，可因为工作常让他单独在家。刘超豪经常一个人自处，他很依赖妈妈，又担心妈妈离开。他的童年是在渴望依赖和害怕分离中度过的。爸爸常年在外面跑销售，刘超豪不怎么见到他。刘超豪隐隐地感到，爸妈的感情似乎很早就出现了危机，他们在一起的时候讲话都是冷冷的。“后来有人说，爸爸在外面似乎还有一个女人。”

咨询师意识到，刘超豪选择了和妈妈差不多类型的妻子。她们同样能给他柔情和关爱，可也因为忙碌而让他失望。或许这种失望让他做出和爸爸类似的事情。

“从你的描述让我感到，你选择的妻子和妈妈一样能干和忙碌。而和对妈妈的感觉一样，你对妻子同样渴望依赖和害怕分离的。”咨询师评论，“这种感觉背后更深层的真相是，你感受到的激情并非来自你的情人，而是来自童年未曾满足的需求。一个人爱情观通常是父母对待你或者彼此的投射，你的童年可以帮助你了解，为什么你会不顾一切地迷恋情人。”

在咨询师的协助下，刘超豪意识到，自己对妈妈的一些想法投射到了妻子身上。他希望伴侣是自己的好朋友、保护神、玩伴、导师、情人等角色，还希望她能够根据自己的需要，随时自愿又得体地充当各种角色，他期望伴侣能够完全按你自己的去做，随时了解你的需求，能够从各方面提升你的能力，让你感觉更聪明，更可爱，更能干。这些或许都是童年的他对母亲的一些幻想。特别想让伴侣与自己融为一体，配合默契，但是不能过于依赖，让自己喘不过气来，也不能太独立，更不可以单调、啰嗦，让自己厌烦。他就像渴望关爱又喜欢独立的淘气孩子，希望伴侣知道自己的需要并且能沟通，即使自己不讲理的时候也一样；希望伴侣原谅自己的缺点，即使自己拒绝接受她的不足。

“仔细倾听内心的失望和痛苦，它们会勾起你童年的回忆，告诉你如何来挽救婚姻。问问自己，逃避现在的婚姻，是通往实现自我的康庄大道，或者是逃避儿童时期心灵创伤的借口。”咨询师告诉刘超豪，如果自己对爱的要求太多，又希望爱情能够持久，这就需要好好调整修改对爱的期望了。适度的可实现的期望，能让自己变的更宽容，更有忍耐力。

“爱情的进展有三个阶段：第一阶段是激情四射的海誓山盟，第二阶段是逐渐冷淡和可能背叛，第三阶段是相互忍让和适应融合。如果你认同爱情不是静止不变的，也不是持续永恒的，而是有周期的循环，那么你会相信阳光总会在风雨后。”咨询师说。
通过咨询师的阐释，陈水伊和刘超豪开始明白自己婚姻危机背后的心理迷思。可是，尽管理解了各自的心理误区，他们对未来的婚姻关系还是充满担忧。

“既然丈夫有过出轨的前科，怎么能相信他不会再次出轨呢？”陈水伊先表达自己的担心。
“如果你真的想拯救婚姻，为什么不给丈夫一次机会呢。”咨询师表示，不要把丈夫的话语统统看成谎言，而是根据他以后的行为来试探他，接下来几个月看看他的行为。事实上，考虑各自的需要，并会真诚沟通协商的夫妻，更容易解决他们的婚姻问题。

陈水伊同意咨询师的解释，可是他还是很担心这次婚姻危机是双方有了误解，还是真的彼此性格合不来。
“既然你一直因为这个想法犹豫不定，不如给丈夫一个机会证明你的想法是错误的。”咨询师建议，未来检验你的想法的真实性，当面或者以书面的方式你的伴侣，你需要他做出哪些改变才能让你感受到关爱、尊敬和呵护。“注意不要用一种盛气凌人、强迫、威胁的方式表达自己。尽量用积极的而非否定的，具体的而非笼统的语言。”咨询师说。

“好的，可是我还是担心他是不是真的爱我，也许他现在只想得到维持的好处？”陈水伊问。
“两个人到底是为了利益，还是为了爱情在一起，哪个成分多一点，哪个成分少一点，这是没法算出来的。如果决定重建婚姻关系，你会发现你们的生活已紧紧缠在了一起，怎么分都分不开了。”咨询师说，如果自己陷入消沉沮丧的情绪中，请努力别陷入自我否定，自我鞭挞的心理，不要总将自己看成受害者和牺牲品，而是试图从外遇事件了解伴侣的内心阴影。看到隐藏在愤怒背后的真实内心——害怕、受伤、低落、羞辱。不管自己的感觉如何，都要用一种可以让对方接受的方式出来。

刘超豪同样有自己的疑虑。“我有留下来的理由么？”刘超豪问。
“如果你的选择是出于内疚、恐惧或指责，你可能要重新思考自己但决定。特别是重归婚姻的原因不是真正意义上的效忠婚姻的话，伴侣就不能真正找回自我。”咨询师表示刘超豪好好思考和分析留下的理由。

“我们是不是应该为了孩子而凑合过下去么？”刘超豪继续问。“不，并不是父母在一起就能给孩子幸福的，真正决定孩子幸福的是孩子是否接触到父母之间的冲突。生活在完整但充满战争的家庭里，还不如父母离异但家庭冲突少的孩子幸福。”咨询师说。

“好的，我知道了。不过难道我不能多和情人在一起，说不定能做出一个更好的选择么？”刘超豪问。
“这只能让你在外遇事件中陷得更深，完全不清楚自己对伴侣的感情有多深。而且和情人花时间在一起，只能让你更依赖迷恋情人。”咨询师指出，“当感情过了热恋期，彼此冲突开始浮现时，你可能会用更挑剔和批判的眼光看待情人，对待曾经的伴侣可能更能理解和渴望。不过那个时候，伴侣也许早就离开了你。”

“也许你们都在想，‘我们彼此已经造成那么多伤害了，还能在一起共同维持共同生活么？’这个时候，你们要以过去的看法而不是现在的想法来看待双方的生活。回顾过去，你们是否曾经幸福过，是否彼此依恋过，想象热恋的时候你们的感情程度，如果你们仍然相爱，仍然愿意共同生活，努力解决之间的矛盾，你们的婚姻比认为的更有希望。”咨询师说。

在背叛之后重塑爱情观（认识篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 2

外遇后的夫妻双方面临两条选择，一是选择离婚，各走各的人生道路；二是选择维持，和伴侣一起重塑夫妻关系。前者虽然果决，却是不归之路；后者尽管痛苦，但能浴火重生。选择哪一条路取决于夫妻双方对关系的期望。对于上文的陈水伊、刘超豪两口子，这场婚姻是彼此初恋的结晶。十四年的相濡以沫，让他们更加珍视自己的婚姻。尽管外遇给了他们很大的痛苦，他们还是希望一起解决危机，这也是他们一起走进咨询室的动因。

即使选择留下来，两条选择仍会使婚姻走入死胡同：一是决定留下来，但绝口不提外遇的事情；二是勉强留下来，双方还在愤怒、沮丧的心情中。陈水伊和刘超豪处在类似的情况中。他们希望留下来维持婚姻，但仍然互相猜疑、互不信任，婚姻危机始终无法解决。

“要不是我曾经真心爱过他，我绝不忍受有人做出这种背叛和侮辱的事来！”陈水伊的声音中充满不舍和愤怒，“这段时间里我几乎丧失了自尊，低声下气求他不要离开我。尽管他同意了，可我又获得什么？将就、猜疑还是失望？我想不通自己怎么就成了这个样子！”

咨询师眼里，陈水伊爱得无怨无悔，爱得“执迷不悟”，可是依旧笼罩在焦虑的情绪中。她没有真正想过，“我的最基本的需求是什么？它们都满足了吗？这段婚姻又能给了我什么？”“也许你爱的是那么地无私和忘我，可是这份爱让你和现实之间挂上了厚厚的帘布。”咨询师建议，要拯救婚姻，陈水伊必须先勇敢地面对现实，学会擦亮眼睛看清婚姻本质。“也许大家双方都该先放下对彼此的情绪，共同看看婚姻走到这个地步的原因。是由于对方的天生性格，还是婚姻中的多变因素？你们可以试着理解一下彼此，考虑下对方不得已的原因或苦衷。这个过程中不要匆忙对地对伴侣下结论。”咨询师提醒。

和陈水伊爱得毫无保障相比，刘超豪爱得左右为难。对于妻子的婚姻他是珍惜的，可又有点厌倦；对于情人的爱恋他是为难的，可又有点陶醉。“很多时间一个人呆在办公室，不愿意回家面对老婆的冷脸。这种情况下我有时会怀念我的情人，觉得可能是我真正该选的人。妻子总是那么忙碌冷淡，可情人却能无私地陪我。和妻子说话，她总是不屑一顾的样子；与情人一起，她一直体贴和尊重我。”刘超豪回忆，“如果我对情人的爱没有那么真实，我怎么会产生这么奇妙的感觉，她为我做出了很多牺牲，我也投入了很多感情，这难道不就是爱情么？”

咨询师意识到，刘超豪感受到的爱，在心理上是浪漫之爱：我愿意为爱人付出一切，因为爱人能够给予爱、活力和幸福。这种刻骨铭心的情感迷恋，让刘超豪产生离开伴侣的愿望。但这种刻骨铭心的情感迷恋，其实有情感和认知方面的原因的。恋爱时期情感和认知上的变化，让恋爱中的人更容易相信恋情的长久和完美。“你在情人身上投入的时间、金利和感情越多，越觉得爱上情人，你在婚姻上投入的越来越少，便以为婚姻无法挽回。”咨询师解释到，恋爱中的人易把情人理想化，转而放大伴侣的缺点。

“你觉得妻子无法理解你，你有没有向她说过你的感受呢？”咨询师问。
“没有，我觉得既然是爱情，双方就该心心相映。我和妻子生活了十二年，难道她还不能及时知道我的感受，不能及时在身边支持我？爱情是不能勉强的，如果她感觉不到我的需要，这份感情就没有存在的意义。”刘超豪说。

“似乎你觉得，你和伴侣之间应该心有灵犀一点通，只需意会，不需言传。伴侣能够预知你的需求，你不需要花任何努力来为爱情沟通。你也不需要为争取信任而努力值得被爱。你认为，伴侣应该无条件爱我；伴侣应该随时在我身边，不论何时都应该支持我。爱情是一种不可勉强的感觉，它要么存在，要么不存在；夫妻应该相敬如宾，婚姻才会幸福；如果我在婚姻里不幸福，都是伴侣的错；彼此的爱情不用刻意去获得，应该自然而自发；当激情退去，婚姻也就走到了尽头。你觉得这些想法都合理么？”咨询师问。

刘超豪摇摇头，有点尴尬：“我知道我的要求有点过分。但怎么能解释我真的从情人那里获得的感觉？”

“你说在妻子那里，你没有获得情人那里的感觉。能谈谈你们恋爱时的感受么？”咨询师问。

“这两个人给我的感觉完全不一样。情人是小鸟依人的样子，妻子则一直是大包大揽。”刘超豪说，“刚开始交往的时候，我的念头是‘哇，这个女人怎么这么能干’。她总是很有主见，很有能力。结婚后的生活，很多家务都是她操心，我落了个轻松自在。这一点我还是很感激她的。不过随着她的升职加薪，她对我的关心也越来越少。特别是她忙碌的时候，我只能一个人在家，这种感觉真的很难受，我小时候已经尝够了。”

“小时候什么事情让你产生了这种感觉呢？”咨询师问。

“小时候妈妈工作很忙，经常把我反锁家里。我醒来找不到妈妈，经常哭得昏天黑地。傍晚，我可怜巴巴地等着妈妈回来，看着夜晚的阴影一点点吞没房间。这种感觉我永远也忘不了。”刘超豪说，妈妈是工厂的会计主管，平时的工作非常繁忙。她虽然很疼爱儿子，可因为工作常让他单独在家。刘超豪经常一个人自处，他很依赖妈妈，又担心妈妈离开。他的童年是在渴望依赖和害怕分离中度过的。爸爸常年在外面跑销售，刘超豪不怎么见到他。刘超豪隐隐地感到，爸妈的感情似乎很早就出现了危机，他们在一起的时候讲话都是冷冷的。“后来有人说，爸爸在外面似乎还有一个女人。”

咨询师意识到，刘超豪选择了和妈妈差不多类型的妻子。她们同样能给他柔情和关爱，可也因为忙碌而让他失望。或许这种失望让他做出和爸爸类似的事情。

“从你的描述让我感到，你选择的妻子和妈妈一样能干和忙碌。而和对妈妈的感觉一样，你对妻子同样渴望依赖和害怕分离的。”咨询师评论，“这种感觉背后更深层的真相是，你感受到的激情并非来自你的情人，而是来自童年未曾满足的需求。一个人爱情观通常是父母对待你或者彼此的投射，你的童年可以帮助你了解，为什么你会不顾一切地迷恋情人。”

在咨询师的协助下，刘超豪意识到，自己对妈妈的一些想法投射到了妻子身上。他希望伴侣是自己的好朋友、保护神、玩伴、导师、情人等角色，还希望她能够根据自己的需要，随时自愿又得体地充当各种角色，他期望伴侣能够完全按你自己的去做，随时了解你的需求，能够从各方面提升你的能力，让你感觉更聪明，更可爱，更能干。这些或许都是童年的他对母亲的一些幻想。特别想让伴侣与自己融为一体，配合默契，但是不能过于依赖，让自己喘不过气来，也不能太独立，更不可以单调、啰嗦，让自己厌烦。他就像渴望关爱又喜欢独立的淘气孩子，希望伴侣知道自己的需要并且能沟通，即使自己不讲理的时候也一样；希望伴侣原谅自己的缺点，即使自己拒绝接受她的不足。

“仔细倾听内心的失望和痛苦，它们会勾起你童年的回忆，告诉你如何来挽救婚姻。问问自己，逃避现在的婚姻，是通往实现自我的康庄大道，或者是逃避儿童时期心灵创伤的借口。”咨询师告诉刘超豪，如果自己对爱的要求太多，又希望爱情能够持久，这就需要好好调整修改对爱的期望了。适度的可实现的期望，能让自己变的更宽容，更有忍耐力。

“爱情的进展有三个阶段：第一阶段是激情四射的海誓山盟，第二阶段是逐渐冷淡和可能背叛，第三阶段是相互忍让和适应融合。如果你认同爱情不是静止不变的，也不是持续永恒的，而是有周期的循环，那么你会相信阳光总会在风雨后。”咨询师说。
通过咨询师的阐释，陈水伊和刘超豪开始明白自己婚姻危机背后的心理迷思。可是，尽管理解了各自的心理误区，他们对未来的婚姻关系还是充满担忧。

“既然丈夫有过出轨的前科，怎么能相信他不会再次出轨呢？”陈水伊先表达自己的担心。
“如果你真的想拯救婚姻，为什么不给丈夫一次机会呢。”咨询师表示，不要把丈夫的话语统统看成谎言，而是根据他以后的行为来试探他，接下来几个月看看他的行为。事实上，考虑各自的需要，并会真诚沟通协商的夫妻，更容易解决他们的婚姻问题。

陈水伊同意咨询师的解释，可是他还是很担心这次婚姻危机是双方有了误解，还是真的彼此性格合不来。
“既然你一直因为这个想法犹豫不定，不如给丈夫一个机会证明你的想法是错误的。”咨询师建议，未来检验你的想法的真实性，当面或者以书面的方式你的伴侣，你需要他做出哪些改变才能让你感受到关爱、尊敬和呵护。“注意不要用一种盛气凌人、强迫、威胁的方式表达自己。尽量用积极的而非否定的，具体的而非笼统的语言。”咨询师说。

“好的，可是我还是担心他是不是真的爱我，也许他现在只想得到维持的好处？”陈水伊问。
“两个人到底是为了利益，还是为了爱情在一起，哪个成分多一点，哪个成分少一点，这是没法算出来的。如果决定重建婚姻关系，你会发现你们的生活已紧紧缠在了一起，怎么分都分不开了。”咨询师说，如果自己陷入消沉沮丧的情绪中，请努力别陷入自我否定，自我鞭挞的心理，不要总将自己看成受害者和牺牲品，而是试图从外遇事件了解伴侣的内心阴影。看到隐藏在愤怒背后的真实内心——害怕、受伤、低落、羞辱。不管自己的感觉如何，都要用一种可以让对方接受的方式出来。

刘超豪同样有自己的疑虑。“我有留下来的理由么？”刘超豪问。
“如果你的选择是出于内疚、恐惧或指责，你可能要重新思考自己但决定。特别是重归婚姻的原因不是真正意义上的效忠婚姻的话，伴侣就不能真正找回自我。”咨询师表示刘超豪好好思考和分析留下的理由。

“我们是不是应该为了孩子而凑合过下去么？”刘超豪继续问。“不，并不是父母在一起就能给孩子幸福的，真正决定孩子幸福的是孩子是否接触到父母之间的冲突。生活在完整但充满战争的家庭里，还不如父母离异但家庭冲突少的孩子幸福。”咨询师说。

“好的，我知道了。不过难道我不能多和情人在一起，说不定能做出一个更好的选择么？”刘超豪问。
“这只能让你在外遇事件中陷得更深，完全不清楚自己对伴侣的感情有多深。而且和情人花时间在一起，只能让你更依赖迷恋情人。”咨询师指出，“当感情过了热恋期，彼此冲突开始浮现时，你可能会用更挑剔和批判的眼光看待情人，对待曾经的伴侣可能更能理解和渴望。不过那个时候，伴侣也许早就离开了你。”

“也许你们都在想，‘我们彼此已经造成那么多伤害了，还能在一起共同维持共同生活么？’这个时候，你们要以过去的看法而不是现在的想法来看待双方的生活。回顾过去，你们是否曾经幸福过，是否彼此依恋过，想象热恋的时候你们的感情程度，如果你们仍然相爱，仍然愿意共同生活，努力解决之间的矛盾，你们的婚姻比认为的更有希望。”咨询师说。

背叛之后重塑爱情观（感受篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 0

对于珍视爱情的人来说，外遇背叛是无法接受的。曾经多么美好的海誓山盟，变成枯黄和破碎的废纸；曾经甜蜜相拥的梦乡，变成辗转反侧的失眠。外遇让夫妻双方痛苦无助，而他们又必须面对这种挑战，学会妥善地处理这个事件，思考继续婚姻关系的可能。这其中的困惑和援助，都可以从《外遇心理学》中获得。正如作者斯普林博士说的，只要夫妻双方能够真诚的面对自己，面对对方，努力获取必要的技巧，就能度过危机，拯救濒临破碎的婚姻。

就从一个故事开始吧。咨询师接待了一位面临婚姻危机的夫妻。妻子陈水伊是一个时尚品牌的营销总监，今年37岁。老公刘超豪是一家杂志的摄影记者，今年38岁。在同事眼里，陈水伊是一个精明强干的女人。在品牌推广的时候，她善于和各色媒体人打交道，如鱼得水；再和渠道商谈判的时候，她能够让对方妥协退让接受条件，气场强大。可是这样一位女强人，现在被情感危机折磨苦恼。原因是丈夫背叛了他们12年的婚姻，出轨对象是一位20岁出头的公关小姐。

在咨询师温柔地问询和引导下，陈水伊的情绪如溃坝的水涌了出来：“得知这个真相后，我好像不认识相伴12年的老公了。我也没法认识曾经的自己了。我从一个自信、热情、能干的女人变成了一个孤独麻木的行尸走肉。我所有自信自傲的地方似乎都成了荒唐可笑的自欺欺人。真的很可笑，我曾经还真以为我们是相依相爱的一对。我和老公大学恋爱，毕业结婚的，我们的关系曾经多么让人羡慕啊。现在我发现全部都是假的，我只是你随手可扔的垃圾！是的，我是一个垃圾。我一开始多么可怜地乞求你回心转意，回到我的身边。我在想那还是自尊自爱的我嘛？老公答应暂时不离开我，那之后的一段时间里，我们彼此都互相沉默着。可我的心里却翻滚得更加厉害，我觉得老公说的每一句话都在骗我。是的，从一开始就在骗我。以前夜晚加班忙碌的时候，我还常抽空打电话关心他，他总是说在家里挺好的。现在想想，他说不定一边拉着情人的手，一边想借口搪塞我呢！想到这里我脑子就充满了他和情人说情话、开房间的场景，这种场景一直也摆脱不了。现在我会控制不住地查看家里的每一个电话单和消费记录，他的上衣口袋、箱子和抽屉都翻了个遍！我甚至想雇一个私人侦探来调查他的行踪。我知道自己很可笑，但真的控制不了自己。是的，我觉得我的世界变得全乱套了。我再也无法通过自己的努力获得生活的幸福。我还能相信什么呢，还能相信谁呢。也许所有的同事都在背后议论我，取笑我。现在我尽量躲避着所有的同事，连常规中层汇报会都没法参加。我一度五个晚上睡不着觉，脑子里全是老公的嘲笑声、同事的议论声。这种感觉真的无力，有时我在开车的时候，真想开出马路，一头撞死！”

咨询师静静地听着，也从生理和心理层面分析陈水伊的感受。

在外遇之后，受背叛的一方在生理上和心理上都会遭强烈的冲击。生理上，神经和认知系统会产生紊乱，精神高度紧张。长期的焦虑和高度敏感会让人开始失眠、胡思乱想、频繁起夜。甚至对声音极其敏感，经常产生幻觉。在遭受背叛后，陈水伊就出现了焦虑、失眠甚至幻听的症状。
更多的冲击来自心理层面。受伤的陈水伊心理充满了各种失落感。她丧失了自我身份感，再也不能认识原来的自己；她没有了自我特殊感，不再相信和老公特殊的纽带，甚至自贬为他的垃圾；原先自尊心强的她没有了自尊，为了老公不立即离去苦苦哀求；她怀疑原先的自信和判断，为不能发现蛛丝马迹而后悔和自责；她控制不了自己的想法和行为，强迫性地思考和检查老公隐藏的东西；她原来的世界观遭到了瓦解，不再相信世界是安全有秩序的，世界感觉变了，全乱了套；她怀疑者和别人的联系，切断着和别人的关系；甚至她想到了死亡，一了百了。”

陈水伊倾述的时候，刘超豪在一边沉默着。陈水伊说完以后，咨询师转向了刘超豪。“在坦白真相之后，你有哪些感受呢？”咨询师问。

“对于出轨我没什么好说的。十二年的婚姻到了这个地步，我真的很愧疚。其实当我坦白真相的时候，我真的有一种如释重负的感觉。真的，欺骗的感觉太难受了。可是我发现生活再也回不到以前了。我已经答应不会离开家放弃她了，短期也不会和情人联系了。可是她还是喋喋不休，到底还想怎样呢，难道非得让我向她磕头认错？为了不看到她那种可怜而怨恨的眼神，我现在每天都在单位忙得很晚才下班，真的感觉到办公室比家里还温暖。独处的时候，我有时也会愤怒，难道这件事全是我的错么。你曾经天天那么忙，难道真的关心过我的感受。那时候你体贴过我么，尊重过我么。相比较，我的情人真的很理解我的想法，对我很温柔，让我觉得自己很特别。尽管这段时间没有联系了，我感觉心里好像一直也忘不了她。她才是最可怜，最无辜的一方。她为了我牺牲了青春和名誉，而却不能给她曾经的承诺。我真的很愧疚。当然我最愧疚的是我的孩子。孩子已经上初中的，住在学校，不常回家。现在我们的事还瞒着他，我不知道怎么向他开口，曾经心目中的好爸爸怎么忍心伤害他的，而且他已经处在青春期，我真怕他想不开会离家出走。最孤独的人是我，没有人站在我身边，我成了孤家寡人。这种感觉有时让我真的很绝望。也许我应该承认这段感情再也经营不下去了，我应该离婚去找还在爱我的情人。我该怎么走呢，该怎么办呢？医生，能告诉我么？”刘超豪说。

咨询师注意到，背叛方的刘超豪在叙述时也充满很多情绪反应。他为坦白真相如释重负，厌倦了说谎；他为妻子的不满而急躁而缺乏耐心，责问为什么坦白并改变了还喋喋不休；他陷入了长期焦虑，为此不惜让自己更加忙碌来麻木感觉；他也在为自己的行为辩护，攻击妻子并怀念情人；他为情人而忧伤，无法忘记让自己变得很特别的她；他同时愧对孩子，自责自己在孩子面前扮演了什么角色；他也感到了孤独，因为没有人能站在过错方的他的一边；他为此感到了绝望，感觉这段婚姻再也没法继续下去；他充满了无能无力，不知道何去何从，甚至自我厌恶。

咨询师意识到，在夫妻的双方，都在持续这些问题：我还爱着我的对方么？什么是爱情？这件事里，我正常吗，我做的对吗？我怎样才能得到我们关系的答案？为什么发生这种痛苦的事情？这样才能摆脱这种痛苦，我是该摆脱婚姻还是情人？可惜的是，这些问题永远没有答案，他们只能永远纠缠和困扰着。

咨询师同时注意到了他们身上的一些特质，让他们走进了婚姻的迷途。双方的安全感都很弱，特别是老公刘超豪。对于能干而强势的老婆，他没有底气，没有自信，又非常敏感。他没有向老婆提出自己的要求和感受(比如多陪伴他，多和他沟通），而是决定从别处来寻求满足。在满足自己需求方面，他似乎理直气壮，而不顾妻子的需求。平淡而漫长的婚姻，也许让他特别渴望激情和新鲜事物。而渴望满足需求的同时，他却刻意忽视自己的内心冲突。

咨询师意识到，他们对无解答案的苦苦追求，以及对自身特质的某种忽视，让他们在这种危机关系中痛苦而无望。

在背叛之后重塑爱情观（行动篇） ——读《外遇心理学》

寒山闻心 2014-11-21 0

外遇给了双方沉重的打击，可是生活还要继续。如果双方都在坚持己方立场，相互推脱责任，外遇的创伤将一直存在于家庭中无法愈合。事实上要解决问题，双方必须停止互相指责，从自己的身上找原因，学会承担起自己的责任。之前的咨询中，刘超豪和陈水伊夫妻明白了过去生活经历对自己婚姻的影响，特别是刘超豪父母的婚姻如何塑造了他的爱情观。现在，咨询师把注意力集中在他们对彼此的看法。

刘超豪一直埋怨妻子陈水伊控制欲过强，不善于和自己分享沟通。“有的时候，她真的太现实，太物质了，一点情趣也没有。”刘超豪说，这一定程度上影响了他对婚姻的信心，让他在失望之余萌生出轨的愿望。而陈水伊看来，刘超豪粗心懒散，自控能力差，总希望别人关心和照顾，像被宠坏了的孩子。“我在工作岗位辛苦忙碌，为家庭生计增加收入。他却懒散地在家里无所事事，竟然还好意思为出轨找理由！”陈水伊说。

“你们似乎彼此只看到了对方的缺点，却没有发现伴随着缺点的还有对方的优点。”咨询师说。咨询师提示，刘超豪认为妻子的缺点，也说明她机智能干、有成就，可以专注有条理地工作，也能为这个家庭提供较高的物质生活；陈水伊对丈夫的这些不满，也说明刘超豪活在当下，随性自在，对精神生活的质量有很高的追求。“其实优点和缺点某种程度上是一体两面的，你不可能只要一面而抛弃另一面。”咨询师说。

“说的挺有道理的，刚谈恋爱时的我真的很佩服她的聪明能干，她身上那种坚定果断的特点吸引了我。”刘超豪回忆，陈水伊的主见和能力其实是吸引自己的重要原因。而陈水伊觉得，刚谈恋爱的时候，刘超豪身上那种艺术家的气质让她着迷：“当时的他那么的自由随性，那么的追求精神世界，我觉得遇到了一个可以抓住我的心的男人。”通过咨询师的提示，陈水伊和刘超豪彼此的看法有了改观，意识到对方身上自己厌恶的特征和曾经吸引自己的特征是相互联系的。

“意识到伴侣身上你不曾有的特点，你能更了解你的不满源于自己内心的欠缺和冲突。”咨询师表示,“换个角度看待自己的不满，你可能会理解你选择伴侣的原因。你选择的那个人，尽管和你完全不同，肯定是有理由的。对方身上可能存在你所欠缺的品质，这些品质可以提升自己超越自我限制。说不定当时你就是这样想的，现在你需要的是重新拾回信心，为婚姻的继续和修复做出努力。”

接下来，咨询师引导陈水伊和刘超豪一起回忆了婚姻中的重大事件。这其中既有蜜月时的甜蜜，又有疏离后的失落。特别是陈水伊升职以后，工作压力更大了，焦虑和不满更多了。
“我感到自己又要工作上领导下属，又要家庭上照顾家人，实在受不了这种忙碌，也为丈夫的无所事事生气！”陈水伊说。
“我觉得很孤独，觉得被忽视了。特别是男性的自尊让我受不了她居高临下对我的指责。”刘超豪说。
“重要的不是谁对谁错，而是通过表达各自的心情，双方了解彼此的情绪。你们的不满和怨恨，有可能来源生活的压力和责任的困惑，而不是因为自己或对方的缺陷。”咨询师说，对于生活的压力，夫妻需要共同克服，而不是相互谴责和逃避。

继续和修复婚姻的过程中，如何拿出实际行动呢。咨询师提出一种增强信任的方法——填写增加信任的要求表格。表格包括增强信任的行为、妻子当日完成的情况、丈夫当日完成的情况。双方把对伴侣的要求写入表格中，并且记录夫妻各自完成的情况。“在表格中尽量说出你们之前各个方面的问题——沟通方式、独处空间、经济状况、亲子关系等等。”咨询师说，“这个表格要乐观而翔实，内容尊重伴侣的请求，并适时回应不同的需求。表格完成之后，把它放在自己的视线范围之内。每次对方做到一个要求之后，就在表格中记下时间。不管结果如何，只管履行要求。当你不断了解自己，逐渐知道内心的渴求时，你要根据自身需要不断增添新的要求。”

在咨询师的指导下，夫妻双方写下自己的要求。
陈水伊的要求是：“尽量不要在外过夜。下班了就按时回家，一起吃晚餐。我说话的时候请注意听，不要心不在焉。当我让你感到失望的时候，请告诉我。时常问问我的感受，不要自以为是地猜测我的想法。请告诉我你喜欢我如何打扮。如果情人同你联系请告诉我，我想听到你是如何应对情感难题的。”
刘超豪的要求是：“多向我表达你的感受，而不是无缘无故发脾气。将你的感受告诉我，不要闭口不谈或拐弯抹角，不要出言不逊或讽刺我。不要把工作的努力带回家。当你对我们的感情感到不安时，请告诉我，不要误会我在欺骗你。当我需要独处的时候，请予以理解和支持，不要认为我是在逃避你。”
完成表格后，咨询师要求夫妻双方轮流叙述和倾听各自的要求和感受。相比于表格上的要求，陈水伊和刘超豪彼此有更多的话想和对方说。
“和我说话的时候要面带微笑，并把注意力放在我身上；用柔和、充满爱意的语调和我说话；我们说话的时候，请让我抚摸你的手，相信我对你的感情是甜蜜的。”刘超豪说。
“在我沉默的时候，你可以问我在想什么，不要认为不和你说话就是不理你，或对你有意见。有时晚上需要加班，请予以谅解。我的语速比较慢，在我说话的时候请不要打断我，这样可以帮助我更活跃点。希望你能和我一起分担家里的开销。“陈水伊说。
“工作把我折磨得焦头烂额，让我非常头痛和烦躁，或许也冷落了你。”陈水伊说。
“外遇以后，我不知道如何面对你的愤怒，就像面对我的妈妈的愤怒一样。我是个软弱的人，即使让我们难受，我也不知道该做什么来弥补。这让我恨自己的无力。”刘超豪说。
“我有时觉得自己没有魅力，不够性感，所以对和你之间的亲密感觉不太自信，可能冷淡了你曾经的热情。”陈水伊说。
“坦白说，我也不清楚我为什么要出轨，在咨询中我会好好改变自己的，让我开心是你的责任，不要总是盯着我，看我是不是有外遇。我保证以后会注意的。”刘超豪说。

“学会倾听意味着抛开自己的想法和感受，融进伴侣的情感世界，站在对方的角度看待事情，判断自己的行为，扪心自问他想告诉我什么呢？不要把伴侣当成敌人，他和你一样受到了伤害，不要自认为他智慧和你争吵，他很可能告诉你：‘你对我很重要，我需要你的理解’”咨询师说。
在倾听的过程中，咨询师向夫妻双方介绍了倾听技巧和安心技巧。前者让个体学会暂时停止表达自己的观点，站在对方的角度思考问题，后者让彼此都要站在对方的角度，找出对方的真实想法。能和你共鸣的一部分，并以真诚包容的态度接受它。
“不要认为自己听到的就是对方的真正意图。你听到的可能只是你知道的，或者想要听到的。说话之前想好要达到什么目的，达到这个目的应该怎么说才合适，不要用惯有思维模式去思考。重点不在讨论的话题，而在于你的态度。说话时试着传递“我喜欢你，相信你，为你而骄傲，在乎你。我很愿意听你说，很在乎你的感受的信息。不要急于下结论，给自己留点思考的空间。当对方想知道你内心的真正想法时，要耐心专注。”咨询师建议。

“互相倾听和尊重对方的感受，是不是意味着我们宽容对方伤害自己的事情。”夫妻共同提出这一个问题。
“不，双方不等于赦免对方或替对方找借口。就像马乔里汤姆孙说的，宽恕就是做出了一个有意识的选择，释放哪些伤害我们的人。这个选择说明我们放下了怨恨和惩罚的欲望。这并不证明伤痛完全被遗忘了，而是我们不愿让自己陷入不断重温伤痛的悲剧中，不想使怒火重燃。宽恕无法减轻所受的伤害，只是免除了对这个人的惩罚。将自己从其行为的影响中释放出来而已。”咨询师说。

咨询的过程是漫长和反复的。但通过咨询室的谈话，陈水伊和刘超豪对婚姻有了新的理解。咨询之前的他们，把婚姻看成密封的蚕茧，黑暗而压抑；咨询之后的他们，把婚姻视作破蛹的蝴蝶，斑斓而活力。而成熟的婚姻正是破蛹成蝶的过程，在崩溃而破碎的婚姻堡垒中，诞生的是更健康、成熟、睿智的婚姻形态。这就是心理咨询的作用，教授婚姻的技能，重塑婚姻的态度。

外遇心理学

推荐文章

猜你喜欢

附近的人在看

推荐阅读

拓展阅读