一、贵圈有个前辈叫华生
广告人写广告圈的故事,名之为《贵圈》,而《贵圈》的世界很乱,其实是有原因的。
毕竟你们的老前辈华生,同时也是心理学界的老前辈——华生同志,他的一生,也是乱七八糟的一生。
华生13岁那年,他那不靠谱的爸,就抛妻弃子,出去乱搞男女关系。有其父必有其子,后来华生自己也在男女关系上栽跟头。
长大后的华生帅你一脸,做什么都比一般人占便宜。他的第一任老婆当年就是他的学生,上课上着上着就给他写情书。后来他和他的实验助手做实验,做着做着就发展成了小三,小三也就小三了,他还给小三写了14封情书。

华生
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幸福快乐不在远处
2013-03-14
幸福在哪里呀,幸福在哪里,幸福就在你的生活里。啥,你觉得幸福在彼岸?请问,你注意到了最近叶子几时绿的吗?请问,你注意到了最近那些花儿几时开的吗?请问,你还记得白米饭的味道是什么样的吗?
如果,你的回答是肯定,那么恭喜你。如果,你无法回答,那么请看这本书《快乐竞争力——赢得优势的7个积极心理学法则》。如果你已经看过或者了解过积极心理学,你应该知道,不快乐是习得的,同样,快乐也是可以习得的。
所以关键问题就是怎么习得快乐。那我们就要接着追问人是怎么学习的呢?人在学习的时候需要对注意力进行分配,我们把注意力分配在哪里,我们就学习到什么。我们注意消极的东西,我们学会了消极的思维,我们注意积极的东西,我们学会了积极的思维。而且,人的潜能比我们想象的更强大。如果20世纪拿到奥运冠军的运动员穿越到现在,可能连选拔赛都不一定过得了。同样,如果我们现在就掌握了快乐的理念和方法,那么慢慢地我们的思维方式还有我们的大脑结构都会随之改变。
好,下面我要告诉大家我从书中获得的你也知道的常识。如果你能把常识变成习惯,那么快乐和幸福才会和你相伴。
一、期待过程而不是结果。如期待一路游玩到西藏的过程而不是达到西藏的结果。
二、做好事。同样,把注意力放在过程而不是结果。
三、锻炼。爱好打篮球的人打篮球的时候感觉爽吧,因为有内啡肽产生了。
……
还想知道更多?看书去吧,实践去吧。
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没有人会傻傻地送上门来给你
2013-03-11
关于人脉的经营管理,最经典的故事莫过于姜太公钓鱼愿者上钩。我们都知道姜子牙这老头有点犯糊涂,钓鱼用直钩,钓了几天都钓不到鱼。但是他却用这样巧妙的方法钓到了姬发,未来的周武王。他选对了地方,用对了方法,这才设计成功。人脉是需要你精心设计的。
我们以前存在的一个误区是,不提升自己就想要高攀别人。而真正的人脉经营管理是先提升自己,再让别人来“高攀”自己。在人脉的领域里,讲究的是门当户对而不是屌丝逆袭白富美。所有的屌丝逆袭都只有一个成功的原因,那就是这个屌丝开窍了,他最起码是屌丝中的高富帅了。
所以我们首先应该考虑的就是如何提升自己。读研究生班、读MBA,加入某个俱乐部,考取某个专业证,这些都是手段。有个同事跟我讲,他的那个研究生的班上都是校长啊、主任啊,叫他自己什么官职都没有。他不一定能马上用到这些同学的资源,但是如果他不去考在职研究生,他连认识这些同学的机会都没有。总之,想尽办法让自己拥有一个了不起的技能,无论是PPT设计也好,PS也好,总有一天,这项技能可以帮你吸引人来“高攀”你。
然后你拥有了设计人脉的资格了,你需要有无招胜有招的设计意识了。什么意思呢?很多人总是在需要别人帮忙的时候才请客送礼,希望别人能帮一把。殊不知平时不烧香急来抱佛脚,万千神佛本来就挺忙的,凭什么要帮你,又不缺你这顿饭这点礼。想一想,平时过年过节,你是群发短信还是专门一个一个有针对性地发?甚至,你有没有亲自登门拜访或者时不时电话联系关心对方的近况?遇到好东西的时候,你有没有分享精神?我有个同学,平时不见她联系我,当她需要我给她提供资料的时候就毫不客气要我帮忙,帮完了人就消失不见。一次两次我会帮,再来几次,不好意思,没空。作者张超说得好:“不是这个社会人情冷漠,而是我们不够努力!”
一个人的口碑,是在人传人中树立出来的,别指望在某个人面前刻意表现而在另外的人面前就无所谓。想要有所收获,那么请先付出,而且别指望每一次的付出都有回报,别人本来就跟你不一样。
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教与学是群体舞,不是独舞
2013-03-20
其实我从来没有想过当老师,临毕业时一直找的都是企业公司的HR工作,也实习工作过一段时间,却阴差阳错当了一名心理老师,而且还是中职学校的心理老师。可以想见,我对教师的自我认同,是有多差。
从教的第一年,毫无经验可言,每个星期都是战战兢兢地备课上课,看着台下趴台睡觉的学生,聊天的学生,玩手机的学生,发呆的学生,我就会问自己,我的课有那么差吗?然后就开始在心里向以前的老师道歉,对不起,现在我明白您们当初的感受了。值得感恩的是,上学期有第一年我教过的学生加我的QQ,我在QQ上跟她说:“不好意思,第一年就教你们,没什么经验。”意外的是她说:“不会啊,我们都觉得你上课很幽默,我们都很喜欢上你的课。”我想,这样的回答,应该对于一个老师来讲是莫大的欣慰吧。
我相信会有不少老师做过这样的梦,梦见自己去某个班上课,却发现自己没有备课,电脑用不了,投影也用不了。这得多大的焦虑才会做这样的梦啊。幸运的是,我现在不会再做这种梦了,我已经能做到什么都不带,去到某个班就开讲,不用电脑,不用投影。
但是还是会发现有学生对我的课“不感兴趣”,判断的依据是,这个学生没有反应,或趴台,或看课外书,或发呆,或玩手机。问题是,我讲课的内容,这个学生真的没有在听吗?
在《教学勇气》一书中作者帕克•帕尔默讲到了这样一个故事,他被请去某个地方讲课,却发现有一个学生一直以一种奇怪的状态坐着,对他的讲课内容毫无反应,于是他的注意力都放在了怎么去影响这个学生上,整个讲课的过程充满了负性情绪。一直到下课离开,他才发现这个学生原来是要送他走的司机。而且这个司机还主动跟他聊起自己的儿子,向他讨教怎么管教儿子。他才发现,自己错得有多离谱。
我自己也发现,当我在上课的过程中把注意力放在那些看似心不在焉的学生身上,我的上课效果就会越来越差。而当我把注意力放在认真听课的学生身上,连我自己都能感受到那种神奇的魔力——即使这个班只有一个学生在认真听课。更何况,那些看似没有认真听课的学生,其实也在受到我潜移默化的影响,只是我不知道而已。
对于这样的学生,怎么办才好呢?该书的作者给出了这样的逻辑:真正好的教学不能降低到技术层面,真正好的教学来自于教师的自身认同与自身完整。作者强调: “要耐心地对待心里所有尚未找到答案的问题,要尝试去喜爱这些问题本身……不要急于得到答案,因为你还没有经历过,所以不能给答案。关键在于去体验一切。现在就去体验问题。渐渐地,不知不觉地,体验了一些日子以后,答案就会出现。”
我相信很多人会在这里产生困惑,因为我们习惯的思维是,这个东西是什么,为什么是这样,怎么去做,却很少去关注“是谁”这一个问题。对于学生,一年级学了认识自我,到了二年级再来问“我是谁”的问题,照样还是有人答不出来。对于教师,这个上着课的自我是什么样的呢?
作者说,造成教学困惑的原因来自三个方面:学科、学生、教师自我。前两个原因是老生常谈,第三个原因最根本,却鲜为人重视。教师对自我的认知,从根本上统摄着对学科与对学生的认知。“事实上,认识学生和学科主要依赖于关于自我的知识。当我不了解自我时,我就不了解我的学生们是谁。我只会在我经受不了检验的生命的阴影中,透过重重的墨镜看学生——而且当我不能够清楚地了解学生时,我就不能够教好他们。当我还不了解自我时,我也不能够懂得我教的学科——不能够出神入化地在深层的、个人的意义上吃透学科。我只是在抽象的意义上,遥远地,视其为疏离于世界的概念堆砌一样看待学科,就像我远离自己的本真一样。”
这里所讲的自我认知和自我认同,不是认同自己的教师身份——有太多教师是这么干的,而是认同由我的性格、我的经历、我的体验、我的感受等组成的那个我。
所以,不要和学生对立起来,不要和自己对立起来。不要在学生心不在焉时马上想到的是控制,不要在自己出现无力感时马上想到的是控制。因为控制的欲望源于恐惧。“如果我们敢于走出我们的恐惧,把认识作为一种爱的形式,我们就可能放弃我们控制的幻想,而与世间万物形成伙伴关系。……在这个过程中,我们会更充分地关怀、参与我们自己的命运和世界的命运,而不是受控制欲望的驱动去行动。这种联系性的认识方式——其中爱取代了恐惧、共同创造取代了控制——是一种可以帮我们恢复相互联系能力的认识方式,而相互联系的能力是良好的教学所依赖的基础。”超越恐惧的方法就是有恐惧而不必置身心于恐惧中,是建立联系而不是分离。
那么,教师所需要解决的,不只是脑的问题,而是心灵的问题,或者说,心灵的问题更多的表现为情绪的问题。如果我们不能解决自己的情绪问题和学生的情绪问题,我们就不能进入自己的内心,也不能进入学生的内心。所以,回想一下吧,有多少次我们走进教室,直奔脑的问题,却发现,学生根本不想理你。所以,更多时候,我们需要的是耐心等待。正如作者所说:“人类的心灵不想要被别人‘解决’,它只是想要被人看到和被人看到和被人听到。心灵就像野生动物那样,坚强、能迅速复原,可是又有点害羞。当我们冲进森林大声呼喊,叫它快出来好让我们帮助它时,心灵仍会藏在那里。但是如果我们安静地坐着去等候一会儿的话,心灵可能会现身。”
原来,教与学是教师与自我,教师与学生的群体舞,不是教师的身份独舞。和心理咨询多么相似啊。
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“华德福”告诉你如何养育0至7岁的孩子
2013-07-16
《天津教育出版社》在2011年出了一套以“善生”为名的丛书,丛书分两大系列,一是“善生悦读” 系列,二是“善生悦教” 系列。在当下如此焦虑急躁的社会,这真是一个非常了不起的创举。我所看的《我从彩虹那边来》,就是属于该丛书的“善生悦教” 系列,顾名思义,该书的目标读者是父母和教师,而该书的内容,主要就是介绍华德福早期幼儿教育的理念和技巧。
翻开该书,你会注意到这样一句话:“献给所有孩子,他们是我们伟大的老师”。我想,这应该是华德福早期幼儿教育最核心的理念,以孩子为师,从孩子的角度出发。所以该书的作者从一开始就强调,要保护孩子,为他们提供良好的榜样,让他们去模仿而不是让孩子过早接触电视。所以该书的作者从一开始就提出了培育孩子的三个基本要素:一、要理解孩子的成长规律。二、要理解“温暖”对孩子成长发育的重要性。三、要意识到每天,每周、每月和每年的生活节奏所赐予孩子的礼物。作者还对此进行了详细的说明。
例如作者在解释孩子的成长规律时提到,三岁的孩子说“不”背后的东西。“我们的孩子说‘不’是为了试探一下尺度,就如同我们试穿鞋子一样。如果我们不采取对抗的态度,孩子和父母都会快乐一些,不过这并不意味着不去做该做的事情。读一首押韵的诗,唱一首歌,或者陪孩子一起去做一项工作,都可以帮助化解三岁孩子的抵抗意志。在‘不’阶段,适当的幽默也可以发挥奇效。”
例如作者在强调温暖的重要性时说道,孩子身体70%的热量从头部流失,所以帽子对于保暖非常重要。“学龄前儿童似乎冷了也感觉不到。如果你问他们冷不冷,他们通常会说不,即使他们的身体摸上去凉凉的。他们的这种内在感觉还没有完全发育好。”
例如作者在强调节奏的重要性时建议,如果为孩子建立有规律的外部节奏,那么一种内在的节奏也会在他们体内形成。而且这种节奏既包括家庭的节奏,也包括学校的节奏,既包括每天的节奏,也包括每个月每个季节的节奏。在家里,家长可以建立一个睡前惯例,包括彼此说说白天发生的事情,讲一个故事,读一首“晚安诗”。在建立节奏的过程中,家长就是孩子最好的榜样,就算是最简单的洗碗和吃晚饭,都会让孩子感受到你对节奏的态度。
作者还用了整整一章的篇幅强调玩耍是孩子健康成长的源泉,她说:“我们作为家长和老师,必须允许孩子按照他们自己的步伐去发展,不要让从各方面汹涌而来的知识性信息阻碍了他们。如今的孩子可以玩的东西越来越多,当他们可以用这些玩具去做的事情却越来越少。父母应理解孩子的需求,在家中提供适当的玩耍空间和适当的玩具,以这种方式支持他们,只有这样,孩子们小的时候才能真正地去玩耍。”支持的具体方法其实很简单,就是鼓励孩子们自己去创造游戏。我的侄子三岁的时候迷恋用各种厨具玩煮饭游戏,我就很喜欢配合着他一起玩。有时候他会说,舅舅,我们来开火车,然后他就让我坐在他后面,自己当车头,玩得不亦乐乎。通过玩耍,孩子们学会了发现问题和创造性解决问题的能力。
作者还介绍了十二种感觉和每一种感觉的意义,介绍了当孩子调皮捣蛋时如何通过“重塑空间”来调整孩子的状态。作者还强调了在与孩子交流时应该简单明了,不说“现在,你能把衣服穿上吗?”而说“你可以把衣服穿上。”她说:“开始的时候可以给孩子有限的选择,例如在红外套和蓝外套中选,尤其是如果孩子已经习惯了有很多选择的话,给孩子无限制的选择最终会导致他们以自我为中心。他们喜欢什么,不喜欢什么,想要什么,不想要什么,这些成为注意力的中心,并导致了组我中心。如果大人总是问孩子想要吃什么,想要穿什么,想做什么,他们会变得更加关注自己,而不容易关注他人的需求。”
最特别的是,作者还提供了给孩子讲生日故事的样板。很多父母要么不给孩子过生日,要么就是搞得过于形式,而作者则认为可以通过生日故事去帮助孩子建立与外部世界的联系。
总之,这本书基于华德福教育,却又都是作者的经验介绍,读来非常轻松,值得每一位父母和教师学习。
如果你有疑问,可以在我的新浪微博留言,我的新浪微博是:lekli。我的微信公众号:我用“心理”看世界。li656774
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规矩和爱,缺一不可
2014-07-15
——《规矩和爱》书评
一、别以为生了孩子就是父母
我做了五年中职学校的心理老师,见过无数千奇百怪的学生,而这些学生的“问题”或者说“奇怪”,无一例外来源于他们的爸妈。我见过很多家长,他们的态度惊人的一致,他们都会说:“我们已经管不了了,只能靠老师和学校了。”每次我都要在心里嘀咕:“你们早干嘛去了!”
看到一个新闻报道,说两个十几岁的学生意外怀孕生了个小孩,又因为沉迷于网络游戏反复把自己的小孩卖掉,每次都是男方的爸爸去高价把小孩赎回来。每次花钱,男方的爸爸当然痛心疾首,我还是那句话:“你早干嘛去了!”
我们大多数人提起父母,总是说生我养我的爸妈,可是现在我们却突然发现,不少父母生是会生,养却不负责养了,更不用说负责教育。本书的作者王涛博士说得好,当老师要有教师资格证,开车要有驾照,唯独父母这个最重要的岗位我们却可以没有经过任何培训就上岗。生孩子只是证明你有生理上的生育能力,不代表你已经有教育上的养育能力。
别以为生了孩子就是父母!
正是因为这样,作者才说,先学做父母,再教育孩子。由此,作者提出了为人父母的四项基本原则:不占有原则,规矩和爱统一原则,情商先于智商原则,共同成长原则。
不占有原则:孩子不是你的孩子,你可以爱他/教育他,但是不能占有他。
规矩和爱统一原则:成功的教育是爱和规矩的结合:真正的爱是带有规矩的爱,真正的规矩是体现爱的规矩。
情商先于智商原则:一个人的成功至少70%归于情商,不到30%归于智商。
共同成长原则:教育孩子的过程也是父母自己受教育成长的过程。要改变孩子,父母先改变自己。
二、有爱的规矩就是自由
看这本书的同时,我在看《超级演说家第二季》的最后两期,最终拿到第四名的美籍华人孙浩辰在倒数第二期的演讲是《我是Rambo》,讲爸爸对他的影响,他说我开始明白原来我爸爸给我取Rambo这个名字,不只是希望我变成一个强壮的猛男,而是希望我不管在多么恶劣的环境中都能保存一颗坚强的心。最后一期的演讲是《妈妈的爱》,讲妈妈对他的影响。他说他和哥哥小时候爱吃汉堡,妈妈为了让他们摆脱对垃圾食品的依赖,带着他们买下了一百个汉堡并要求他们吃完这一百个汉堡之前不许吃别的东西,他的妈妈就是用这样特殊的规矩让他们从此不碰汉堡。孙浩辰说,我相信每个妈妈的教育方式都不一样,但她们对孩子的爱却是相同的。导师乐嘉听完他的演讲之后说,你的演讲让我想到了虎妈和鹰爸。
很多人一听说虎妈和鹰爸,第一反应就是一定很严厉,甚至很“变态”。而作者认为,为了爱,你要忍心给孩子做规矩。为了爱,你也要忍着情绪做规距。而我认为,有爱的规矩就是自由。
作者用太极图很好地解释了规矩和爱的辩证关系:爱为规矩之根源,规矩为爱之保障。在规矩的保障下,在爱的支持下,我们才能让孩子获得最大的自由。这也就是为什么孙浩辰要再三强调他爱他的妈妈,因为他从他的妈妈那里得到了自由,因为有爱的规矩就是自由。
三、反思自己的成长
考国家二级心理咨询师对我来说最大的收获,不是技能的进步或是一张资格证书,而是通过撰写个人成长报告,我深入反思了我的成长。作者在第三章中指出,反思自己的受教育模式是每个父母的必修课。
作者说:“弗洛伊德的理论受到很多质疑,但是有一点是被越来越多的人接受。那就是一个人早期生活的经历对以后的行为有着很深远的影响。有些经历被压在了潜意识的层面里。在潜意识层面里,这些经历虽然不为我们所知,却常常控制着我们。所以,对自己所受的家庭教育做一个客观理性的反思,不仅可以更好地教育自己的孩子,也是为了更好地认识自己,甚至认识自己的父母。”
怎么反思呢?作者也给出了干货。
第一步:回忆发生了什么?要选择那些对自己有影响的事件。
第二步:为什么会发生这样的事情?这是对事件的分析和解释。
第三步:这件事情对我和父母产生了什么影响?从规矩和爱的角度解释为什么会有这样的结果。
第四步:既然这样,我该怎么做?
四、打孩子怎么打
前一段时间,在微博上,以我的导师迟毓凯博士为代表的科学心理家们曾经和以武志红和李雪为代表的“爱和自由”主义者们有过一次大论战,论战的焦点是“教育小孩是否应该爱和自由至上?”由这一轮战的焦点衍生出来的一个论题就是“父母可不可以打孩子?”
毫无疑问,中国传统文化是默认孩子是可以打的,因为“棍棒底下出孝子”。作者的观点值得一看。作者从西方现代家庭教育研究的角度强调了两点,一是体罚者是不是带有强烈的情绪,一是文化和孩子的个性因素也会对体罚的结果产生影响。这也就是说,打孩子可以打,但不能只是为了发泄父母自己的情绪。有的父母在打孩子的时候总是习惯说:“不打断你的腿我不解恨。”这样的打是没有任何教育意义。要是再加上孩子又内向又敏感,那说不定就留下阴影了。所以作者说,打孩子要用杖而不是用手,因为在找杖拿杖的过程中你已经有了让自己冷静的时间。而且,打不是直接上来就打,打之前需要用语言沟通,需要有爱。
作者在书中举了一个非常生动的例子,刘先生的儿子已经不再畏惧爸爸打他,刘先生在冷静反思后先和儿子沟通,再当着儿子的面打自己,成功用这种特殊的方式教育了儿子。
五、蒙迪的故事震撼我心
第一遍阅读王涛博士的《规矩和爱》一书,我是当成浏览博客文章那样跳跃着看的,一直看到第八章《蒙迪的故事:一个震撼心灵的案例》时,我的阅读速度慢了下来。
蒙迪是一个美国牛仔,他通过自身努力改变了父辈们残忍的驯马方法,更为人称道的是,他和他的太太前后一共收养了47个问题青少年,最后这47个生命无一例外地被改变。蒙迪的故事最特别的地方就在于你以为作者在讲蒙迪如何驯马,而最终你会发现其实作者是在讲一个教育案例,讲蒙迪如何把规矩和爱融合的教育艺术及其魅力。更为宝贵的是作者的分析,作者写道:“蒙迪的爱在教育过程中体现在三个方面,因着爱而谦卑自己去进入马的世界,用马的语言交流;用爱建立信任;按着马能够接受它能够承担的,循序渐进地给马做规矩。”
因为作者曾经亲身采访蒙迪,他更能通过他的笔端让读者感同身受。因此在看到本书的最后一段时,我也深深认同。作者这么写道:“我们每一个父母几十年后都要离开这个世界。但是我们的孩子还会生活在我们身后的世界。你今天用怎样的规矩和爱教育孩子,就会影响到你给身后的世界留下一个怎样的人;你给身后的世界留下一个怎样的人就会影响到你的身后将会是一个怎样的世界。所以,规矩和爱所成就的不仅仅是一个孩子,也是一个未来的世界。”
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如果教育能够持之以恒
2013-07-18
有听说过“顽石点头”吗?不好意思,我说的不是林峰帅哥唱的歌,而是《莲社高贤传》的一个故事:“竺道生入虎丘山,聚石为徒,讲《涅槃经》,群石皆点头。”翻译成白话文就是:传说道生法师因为坚持“众生皆有佛性”,不容于寺庙,被众人逐出。回到南方,他住到虎丘山的寺庙里,终日为众石头讲《涅盘经》,讲到精彩处,就问石头通佛性不?群石都为此点头示意。围观者将这一奇迹传扬开去,不到十天拜他为师的人越来越多。
佛理如此,教育也应如此。如果教育者认为学生可教,且能持之以恒地在学生身上贯彻同一个教育理念,那么教育的效果就有可能是“顽石点头”。
《与孩子共处的八年——一位华德福资深教师的探索》一书讲的就是一位华德福教师介绍华德福学校如何进行一个又一个八年的教学轮回实践。比较强调的是,华德福教育来到中国已经有些年头了——从成都学校算起至今已9年。
该教育的第一个特点是自由。自由不是指散漫无纪律,这里的自由是指“在那里,从对人的认识出发,从对孩子的爱出发,教师将自己每一天、每一节课必需做的做好安排……”
第二个特点是时段课老师主导。这里的时段课老师,既充当各学科科任老师的角色,又充当班主任的角色,而且会一直跟着一个班的学生八年之久。他会八年时间工作,陪伴那些委托给他的孩子度过从童年到青春期这一重要的发展阶段。
第三个特点是重视激发学生内在动机。例如,在开学的第一节课,就要告诉学生:在他们心中存在着学习的意志。“你们来了,因为你们想要学习!”这样的话自有其魔力。
第四个特点是时段课具有长期性。时段课时间约为105分钟,通常从8点持续到9点45分,每个学年分为不同时段,每个时段集中学习一门学科,每一时段一般延续三至四周,低年级可能延续更长时间。这种特别的教学方法,符合学生的脑力工作规律,现在有不少中职学校在用,已经被证明是有效的。而最近非常热门的一万小时天才理论也提到了“精深练习”的重要性。但是时间一长就会存在一个问题,孩子们如何能坚持这么久呢?这是因为时段课老师将它分成了五个部分:1、节奏部分;2、复习部分;3、主要部分;4、书写部分;5、讲述部分。举个例子,今天继续昨天的直线和曲线内容学斜线,那么先玩个热身游戏,唱首歌,调整所有学生的节奏。紧接着复习昨天学习的直线曲线,然后学习什么是斜线,再接着让学生学画斜线,最后是老师讲精心准备好的故事——每一个学年所要讲的故事都有具体的规定。
第五个特点是重视家长与教师的合作。一方面,学校会让家长更可能多地参与学校的活动,另一方面,学校会积极地处理与家长的冲突。例如,教师跟孩子开始有了麻烦怎么办?如果孩子在家中抱怨怎么办?如果出现对教学的不满怎么办?如果孩子无法与老师相处怎么办?
当然还有其他的一些特点,在此不一一赘述。我想说的是,在这本书里,你会看到各种教育学原理的实际运用,各种特别而又实在的教育理念。用原书最后的话来总结就是:“让科学不断充满生命力!让艺术不断充满生命力!让宗教不断充满生命力!毕竟这才是教育,毕竟这才是教学!”
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后妈们是如何把小孩训练成机器人的?
2016-04-16
好吧,我承认我是标题党,不过养育小孩确实是妈妈们做得多一些,爸爸都不知去哪儿了。而倘若不懂心理学的妈妈们胡乱看了《这样跟孩子定规矩,孩子最不好抵触》一书,还真有可能像后妈们(其实也有不少后妈很爱孩子的啦)一样把自己的小孩训练成机器人。
所以啊,我强烈建议各位家长们在看这本书之前,先去看看王涛的《规矩和爱》,我给这本书写了篇书评,叫《规矩和爱,缺一不可》,大家可以先看看我的书评。
看过了王涛的《规矩和爱》,再来看《这样》一书,就不怕把自己的小孩训练成机器人了,因为你已经知道,成功的教育是爱和规矩的结合。
如果没有爱,后妈们都是怎么把孩子训练成机器人的呢?我们一起来看看。
《这样》一书中举了这么一个例子,妈妈赶着要出去,而小孩还在那玩积木,妈妈催小孩收拾积木出门,小孩答应了又不动。最后的结果是妈妈生气打了小孩,而小孩则又哭又闹。书中传授的规矩是,先让孩子看着你,孩子才会听你的。应该说这招非常靠谱,因为你不吸引孩子的注意力,孩子就会把你的话当耳边风。在这点上,后妈可强多了,后妈为了快速实现目的,总是能吸引孩子的注意力。
然后是告诉孩子怎么做。你可能会说,这个和上面那个失败的例子有什么不一样。当然有,秘诀在于,你要运用你的姿势、手势、表情、语气及语速、音量等,让你的孩子看到。相信哈利波特里哈利波特的姨妈是怎么命令哈利波特的,你就会知道这招挺管用。
再然后是站在孩子旁边看着孩子完成你要求孩子做的事情。倘若孩子没有行动,回到第一步,吸引孩子的注意力,再告诉孩子怎么做,继续站在孩子旁边看着孩子完成。大部分孩子都会迫于你的压力乖乖去做的。
如果孩子做了,你当然得奖励孩子,知道鸽子走八字是怎么训练出来的吗,一点一点奖励出来的呀。如果你是后妈,就尽管多奖励孩子物质上的东西,这样可以更快把孩子毁掉。如果你是亲妈,多来点爱的拥抱和抚摸,多来点能驱动孩子兴趣的奖励,才能帮助你的孩子更好地成长。
如果孩子不做,那就要用到惩罚大法了。后妈不爱孩子,当然可以狠心惩罚孩子。怎么惩罚?当然是剥夺孩子喜欢的东西,或者让孩子面壁思过。但是你要知道,人性是这样的,小时候被剥夺的东西,长大以后,是要找补回来的。例如我小的时候我爸妈不给我玩游戏,我长大以后花了多少时间去补回来,差点成了网瘾少年啊。而面壁思过惩罚法也是非常恐怖的。恐怖在哪里?恐怖在,你一边让孩子独处,一边还要问“你知道我为什么让你待在这儿吗?”我就被这么惩罚过,当时的我哪知道自己错在哪里,你还要这样问我,让我怎么回答。而回答不出来,就只能延长面壁思过时间,你说这个方法对孩子来说恐不恐怖。
其他的规矩我就不列举了,我的意思是,并不是说书中的所有规矩都有问题,其实好多用起来都是特别有效的。只不过,脱离了爱的规矩,只会训练出不带感情的机器人,这点一定要记住!对付熊孩子,首先还是要有爱,然后再用书中的规矩去约束他,才会事半功倍!
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改变一切令我痛苦的想法的方法
2014-04-06
《真爱无惧——唤醒生命能量的12堂奇迹课程》(LOVE is letting go of fear)一书是由美国儿童与成人精神病专家杰拉尔德•G.扬波尔斯基博士(Gerald G.Jampolsky)所写。扬波尔斯基博士毕业于斯坦福大学医学院,1975年,在美国加利福尼亚州创立了第一家“心态疗愈国际中心”,并在全球30个国家开设了150多个分支机构。《真爱无惧》是扬波尔斯基博士的代表作,也是他最为畅销的作品。
该书的大部分观点和大部分的身心灵作品差不多,如“宽恕是获得幸福的密匙”,“抛弃攻击性想法,才能得到真正的解脱”,“心无挂碍,便可选择安宁”等。
我要重点向大家推荐的是第十一课的内容,“我能够改变一切令我痛苦的想法”。该课的题目已经明确告诉我们,令我们痛苦的是我们的想法,而我们的想法是可以改变的。如何改变呢?充分发挥我们的想象力。
“步骤一,画一面墙,用它代表你的问题;步骤二,在这面墙上画一扇门,并在门上挂一个红色的安全出口标志;步骤三,假设你正在打开这扇门,你穿过了这道门,并甩手将其狠狠地在身后撞上——既然你已经将问题甩在了身后,它就不再存在了;步骤四,想象自己穿过这道门之后,到达了一个没有忧愁只有欢乐的地方。在那里,除了尽情去做自己喜欢的事情以外,你什么也不必做;步骤五,当你打算带着快乐再次离开时,别忘了同时带上自己在解决问题时所获得的无事一身轻的感觉;步骤六, 以这种全新的感觉去看待原来的问题,也许以前遍寻不着的答案现在就摆在你的面前。”
所以,有时候遇到问题,心态非常重要。“如果我们不把事情当做问题,而是当作学习的机会来看待,我们就会从这个学习的过程里,感受到快乐与安宁。只有当我们做好学习的准备之后,我们才能从那个学习的过程中获得启迪。”
这也就意味着,当我们能随时以学习的眼光去看待问题,问题就不再是烦恼、痛苦,而是机遇、挑战。
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我的爱还好,只是它没有“孩子气”
2016-06-14
一、爱过后,我的爱还好
我在微信上收过一个“女徒弟”,但我其实没教她什么东西,她也没真的给我敬茶磕头。有一天她说,师父,徒弟需要帮助。
原来,她和前男友分手后,一直忘不掉他,目前处于“快要疯掉了”的状态——明知道不可能,还是一直想着有机会复合。
我问,你都做了哪些尝试。
她说,人家早有新欢了,我还要做什么尝试呢。
我澄清:你做了什么尝试去帮助自己忘记他。
她说,扔掉所有他送的东西,删了手机号,QQ号。但是微信舍不得删。
我问,为什么要删。为什么要忘记。
她说,因为总会想起,想起后,想到现在,就觉得难过。
我说,有时候,必须去接受和承认,这种现状,这种情况。
她问,接受完就这么一直下去吗?
我说,求新求变啊。
她说,无法转移注意力去求新求变咋整?
我说,你这不是有多出来的注意力和我聊吗?
她说,聊的话题还不是一样?
我说,我的意思是,你得先清楚自己想要的是什么。而且,一个人过,就不能过得精彩吗?
她说,我明白,一个人也可以过得很好!然而,想到他我还是会既开心又难过。这种情绪很折磨人,我真的快疯掉了。
我说,我知道,我经历过。想哭就哭呗。我都哭过几次了。
她说,我哭过好多次了。只是从不在人前哭。在朋友面前会故作释怀。
我说,还是会期待回到从前,尽管知道不可能。
她说,在期待跟失望中徘徊,一次又一次。
我问,你做不到去祝福他?
她说,祝福了,每次想到他遇到更合适的会很幸福,我的心就稍微好受一点。
我说,做得很好啊。
她说,只是会觉得可惜、遗憾,他身边的人为什么不是我呢。是我哪里做的不对做的不好了吗?
我说,那你也可以想,不是你的问题,是他瞎了狗眼。
她说,我总是有种莫名的愧疚感,我是不是不懂去怎么爱他。他受不了了,所以他要逃。
我问,那你找到答案了吗?你也可以直接问他。
她说,人家是有女朋友的人了,作为前女友,我还联系他,总觉得不对。
我问,是你自己重要,还是一个不爱你的他比较重要?
她说,所以,我应该问清楚他分手的真正原因,好好思索思索。如果我不懂怎么去爱,我该怎么办?
我说,慢慢学,没有人天生就会爱人。他当时怎么说的?
她说,他说他不知道该怎么去爱我,太累了。
我说,你问他,爱我怎么会是件累的事情。
她说,我总是觉得他不懂我,不是真的爱我。我承认我太缺乏安全感了,总是想要去考验他,看他是不是真心的。
我说,你发现一个问题了,还有吗?
她说,对于他对我付出关心的时候,我没有给他良性的反馈。
我说,又发现一个问题了。这是你自己想到的吗?
她说,是的。这样可能会让他觉得,我认为他的关心是理所当然的。但实际上,我只是想知道他会坚持多久。其实我可能真的做得不够好,所以他才会离开吧。
我说,你也可以理解为他不是真的爱你,所以他离开了,对你是好事。
她说,所以,如果一个真的爱你的人,他是不会轻易离开的,对吗?
我说,可以这么理解。
她说,那我明白了。第一,我要知道自己要什么。第二,好好想想自身的问题,努力学着怎么用对的方式去爱一个人。
我说,你是个聪明的孩子,不过呢,问题又不一定完全出在你身上。
她说,嗯,最重要的一点,我只是失去一个不爱我的人。那便没什么好可惜的了。
我说,对啦。
她说,最后一点就是,一定会有一个人,不管如何,一定一定不会离开你,那个才是真爱。
我说,对,不过你得成为值得爱的人。
这是我在看完同名小说《男人相对论》后想起来的对话。小说中的马先生,其实是一个被爱伤过后,从此变成爱中无我、我中无爱的一个人。马先生并不懂爱,所以他会说,“爱”,就是当你心甘情愿成就谁祝福谁的一种“忘我”——爱怎么能忘我呢,我都不在了,还谈什么爱情?
所以啊,经历过爱的,不一定就懂爱。懂爱的,一定是爱自己的。而懂得爱自己的我,我的爱就一定还好。
二、爱真的需要“孩子气”
秋微在自序中提到木心先生说的,“所谓元气,就是孩子气。”而陈丹青在提这句话时说:“小时候的大欢喜、大惊讶,其实最珍贵。我请诸位好好保留你的孩子气,如果你有的话。”
我很喜欢木心先生的这句话,因为我的孩子气,正在逐渐消失。
这实在是一件可怕的事情。
我已过了近两年的单身生活。这两年,我不是没遇到过喜欢我的人,我也不是没遇到过我喜欢的人。可是一接触,就发现,完了,这个人完全不能让我焕发出孩子气。就是那种,你和她在一起,不会脑子短路,就想为她做傻事逗她开心的感觉。没有,基本没有。
小说《时光相对论》中的“我”,就没什么孩子气。所以她结婚离婚,所以她最好的闺蜜和自己的老公偷情,所以她就算爱上了她也没有说出口,所以最后她还是自己一个人,所以在小说的最后她最需要眼泪时她却不能哭出来。
作为成人不得不保持成人状态,真是一种悲哀。
爱真的需要“孩子气”。当你有了“孩子气”,你也就有了爱的勇气。
三、好好讲故事,实在不容易
之前看秋微的《再见,少年》,就已有感觉,她的书中的不少段落都可以直接摘出来发成微博,发得多了,绝对能成为段子手。而看她的新书《男人相对论》,又加深了我这种感觉。特别是书中的同名故事,各种段子层出不穷,既让人感叹“说得太对了”,又觉得一不小心语句精彩过了故事本身。好在,后面的两个故事不再段子横飞,而是回归故事本身,让段子为故事服务,而不是用段子连成故事。好好讲故事,实在不是一件容易的事情。
最让我有共鸣的,是故事《时光相对论》。原因很简单,我还没有大叔们的经历,实在不能对那些“直面”有同样深刻的体会。但是我对《时光相对论》最后郑天齐小声地说“这个,别放在这儿了,她不能吃任何跟芝麻有关的东西”这个描写有感觉啊。因为我曾经也是会对爱过的女孩这么做的男孩啊。
一个故事,能让读者对其中的某个点产生共鸣,这个故事,就算是讲得好,讲得成功了。
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爱有8种习惯:第一种习惯,慷慨的习惯
2013-12-08
《爱有8种习惯》一书的作者,是艾德•培根(Ed Bacon),美国圣公会加利福尼亚州帕萨迪纳市主教教区的教区长。因此,这本书带有不少宗教的色彩,也具有不少身心灵书籍都会有的特点——强调心灵的力量。我们大可不必在意这些,让我们一起来关注作者是如何谈论人生的核心话题:在我们自身的存在和人际交往中克服恐惧的力量,发挥爱的力量。
“人类的精神就像大海,既需要河水流入,也需要河水流出,这样才能孕育生命,产生能量。当爱从我们心中流出时,更多的爱会流入我们心中。当我们向爱敞开心扉时,我们不仅将这种爱传递给了其他人,也能接受其他人给予的爱。流出决定了流入。我们给予得越多,我们的人生就越有活力,精神就越强大,生命就越深刻。当人们成为慷慨之举的受惠者时,他们就会敞开心扉,深受改变,并泛起爱的涟漪,漾入宇宙中去。”
慷慨(generosity)的习惯是指敞开心扉,以便我们能够给予和接受。这个习惯让每个人都能够将自己获得的礼物传递给他人。在这个过程中,我们真正变得富有。
然而恐惧的本能却经常阻碍着我们变得慷慨。在遇到危险面临威胁时,恐惧确实对我们大有益处。但是,如果在日常生活中恐惧总是如影随形,那我们就难以获得自由。当我们恐惧于帮助他人会伤害到我们自己,当我们恐惧于他人的得到意味着我们的失去,我们的爱和力量也就变成了停滞不动的死水。
爱因斯坦曾经说,我们可以扪心自问的最根本问题就是:宇宙究竟是善意的,还是充满敌意的?他指出,我们回答这个问题的方式决定了我们的命运。当我们总是认为宇宙的本质是邪恶的,我们的内心自然会充满恐惧。而当我们意识到宇宙的本质是仁慈时,我们才会发现,即使灾难来临,人们都会从四面八方伸出援助之手。
电影《地心引力》应该会让你有更深刻的体会。即使身处寂静的宇宙中,即使已经知道自己是唯一的幸存者,地球依然那么美丽,阳光依旧那么灿烂,而生机早已由他人留下。最令人感动的,不正是自己的一念之转,给予了他人新生吗?
当悲哀者低头落泪时,他人轻轻拍抚后背的举动,是慷慨的表现;当愤怒者激动诉说时,他人专注倾听的举动,是慷慨的表现;当无助者张皇失措时,他人拥抱关心的举动,是慷慨的表现。每一个慷慨的举动,都是在给予祝福。在祝福他人时,某种力量就被释放出来。这种力量能够穿透并挫败源于恐惧的全部抗拒。
因此,我们看到,在实践慷慨的习惯时,给予感情或心灵上的帮助往往与给予金钱同等重要。在本质上,它就是与他人交往中的亲切感。如果好发脾气的六岁孩子做了错事,而父亲在惩罚孩子之前先让他镇定下来,这就展示了慷慨的精神。他将时间这个礼物给了孩子,向孩子表明:仓促地做出判断不仅是无益的,也是有害的。同样,成年人能在忙碌的生活中挤出时间,探望父母,并和他们安静地坐上片刻,这也是慷慨的行为,因为TA在回报祝福过TA的世界。
当我们在践行慷慨这一习惯时,请把你的注意力放在他人身上而不是自己身上。你的给予并不意味着你失去了什么,而是意味着他人发生了什么样的变化。当你的恋人下定决心要和你分开时,给予对方自由,你会看到对方新的变化,你也会从中发现自己新的变化——你不需要去忘记,曾经的拥有本来就是美好的,而未来你会拥有更多的美好。
从践行慷慨开始吧,你可以做到:
1、每一天,记录下他人给予你的礼物,和别人分享你的感恩。
2、尽可能对每一个人表达你的善意。
3、如果有可能,去参与志愿活动吧。