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在学习中工作中日常生活中,我们经常遇到这样那样的问题,有的可以解决,有的不能解决,有的困扰一时,有的迁延日久。而在这个过程中,我们常常焦虑,愤怒,悲伤,甚至恐惧,然后这些情绪继续消耗我们,占用学习和思考的时间,然后在遇到下一个问题的时候,仍然没有能力跳出这个循环。没有人愿意过这样的人生,大家都在寻求自己的解决之道,书呆如我,能想到的方法便是去寻找一些可以点醒自己的好书,比如这本——《横向领导力》。
一本二百页的书,不算厚,却干货多多,脉络清楚,用本书的话说,是“实用工作要素”,因为作者认为“对于见习者来说,最重要的理论既不是对所有相关问题的复杂分析,也不是详细的工作守则,而是少数能够烂熟于心的实用工作要素”。于是这本书便是以这些“实用工作要素”为提纲,以分析和讲解为骨肉的一本详细的个人思考力合作力成长指南。
关于工作不力,关于沟通不力,关于合作不力,说到底无外乎三点:
没想明白,没学明白,没做明白。
没想明白,是你自己也不知道自己想要的是什么,你想要好的工作合作环境,可是你是否对这“良好的合作”有着清晰的认知,只有厘清对良好合作的认识之后你才能努力让整个集体的合作更加顺畅。
没学明白,是你的个人技能有限,也许我们在独立工作这种简单的情形中都不能保证工作效率,缺乏工作能力,又怎么能在与他人的合作这种复杂的情况下做出贡献呢?
没做明白,是你在提升了自己的个人能力,并且确定了你的目标后,你仍然不知道怎么去影响别人,影响这个集体达到你所希望的良好合作环境。
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而如何提高自己,如何确定目标,如何加强沟通力合作力,便是本书可以教会你的,通过五个实用工作要素:目标、思考、学习、专注、反馈。
最近参加本地的读书会,学到一种新的分解读书方法:拆书,今天试着拆拆这五个要素,也希望我的分解笔记能对你有所用处。
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目 标
R=Reading(阅读时摘抄或拍照原文图片):
在三个时间段制定目标:
→鼓舞人心的长远目标
→本身具有价值的中期目标
→一些可以即刻着手去实现的短期目标
I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
制定目标要既有可行性又有长远性,还要对自身的行动具有鼓舞性,这样才能发挥 目标的作用。所谓不谋全局者不足谋一域,对自己的目标也需要高屋建瓴,统筹把握,才能在细节和行动中做得更好。
A1=Appropriation(描述自己的相关经验)
失败经验:我是典型三分钟热血的人,做事凭热血,热血过去了,事情也搁置了,比如没有设定过目标的写三国演义书评,写完了六万字,就搁置了,至今荒芜。也曾经制定过很多目标,最终不了了之,比如练字,曾经笼统的计划过每天半小时,可是既没有设定长远的最终目标,也没有具有价值的中期目标,比如什么时候练成什么样,甚至也没有短期目标,当时只是,练就是了,然后在某一天没有坚持,练字这事儿就荒废了。
半成功经验:做绘本妈妈订阅号,读书是我爱的事,带孩子读书也是我爱的事,所以总想把这两件事做个最好的结合,一年来,不断的修正和调整自己关于做订阅号的短期长期目标,目前仍在坚持。
A2=Appropriation(以后我怎么做)
仔细思考后,调整和重新制定了关于绘本妈妈订阅号和推广阅读的三个阶段目标(此处插播广告:关注绘本妈妈订阅号,见证更多妈妈宝宝的成长,订阅号微信:huibenmm)
长远目标:绘本妈妈会成为一个阅读品牌,一个切实的贴近儿童的推广阅读的代言人。
中期目标:绘本妈妈订阅号关注量达到5万+,
短期目标:到16年末,读完一千本绘本,坚持写每周的绘本推荐。
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思 考
R=Reading(阅读时摘抄或拍照原文图片):
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人生很长,可关键的决定就那么几个
2016-06-15
人生道路上会有成千上万条分岔,其中几条分岔非常大——这就是那些值得你深思的时刻,领悟真谛的时刻——L.艾柯卡
我最近需要做一个决定,我觉得这个决定对我来说很重要,不是买一本书买一件衣服甚至买一件家具,而基本等于换一种生活方式,觉得如果做出了选择,就像小鸡啄开蛋壳一样,从此就是新的生活形态了。
然后我看了一本书。我觉得对我很有帮助,于是我的事情放到一边,今天咱们分享一下这本书。(由此可见我是最不负责任的决定人,和最热心的共享者)。
1、首先确定定义,什么是好决定?
好决定就是可以提高你未来生活质量和幸福指数的决定。
很多人或许忽略了一个显而易见的事实,我们所做出的决定会塑造我们的生活品质。我们常常说的运气,其实就是在正确的时间做出正确的抉择,明确一点:在大多数情况下,你生活的质量取决于你决策的质量。
2、其次,那些你平时依赖于做决定的你的特质对你真正有益吗?
你以为是什么元素支持你做出好决定?你的知识?你的经验?你的自信?如果你这样想,来,干了这碗凉鸡汤,咱们秉着程灵素的蜡烛,问自己三个问题。
你的知识可信吗?
一个不争的事实是,你的所有知识都是关于过去的,你的所有决定都是针对未来的——I.E.威尔森
比如,基于你过去对狗的认知,你买了一条狗,在你看来,一只狗,很可爱,也有可能很黏人,你们可以一起玩耍,散步,度过美好的时光。但是等你真正买了他回来,你就会发现。你不得不每天陪他散步(当你有工作或应酬时,这似乎也变得不那么美好了),每隔几个月,你还有可能带他去宠物美容院,当他偶尔身体不舒服时,你还要带他去看兽医,然后,当你的工作走不开时,寄养还是雇保姆?当他越长越大时候,房间太小玩耍不开,你会不会有换房子的念头,而这一切,最起初你付出几百几千来买它回家的时候,想到了吗?
所以,要想做好决定,过去的认知和知识固然重要,你还要具备展望未来的能力,做决定时,看好“上下文”,你可以通过向前看来改善你的决策,以确保当前决策符合你的目标,向前看,看看今天行动的未来后果,这样做,你会降低忽略或限制未来机会的可能性。
你的经验可信吗?
经验是每个人给自己的错误取得名字——王尔德
大多数人都觉得自己的经验是可靠的,比如有人爱说“我吃的盐比你吃的米还多”“我走过的桥比你走过的路还多”。可是事实真的如此吗?经验的含义是什么?是年龄?是从事一个活动的时间长度?还是某专业知识积累的度量?比如二十年的工作经验,你是20年的专业知识积累,还是只是一年的经验重复了20次?很显然,靠年头的经验,是不可靠的,那么,真正的经验,真正的专业知识积累和技能实践积累,就可靠吗?
要知道,经验可以是一种资产,也可以是一种负担。如果经验导致了傲慢、过于自信、不准确的看法或者限制了创造力,他就会降低决策的质量。
那么我们的结论是什么?在新的情形下处理问题,依赖经验需要谨慎。找到一个创造性的解决方案需要你超越常规性思维。但是,当你应对常规问题时,你应该放心地依赖经验。
你的自信可信吗?
造成麻烦的,并不是我们不知道的事,而是我们所知道的事并非我们所想的那样——J.比灵斯
生活中,信心是成功的重要组成部分,但是人们往往对自己的评估值过高,比如新兴的创业人会无限制的高估自己事业成功的概率,事业策划人则会大大低估工程完成的时间。人们总是相信在未来,他们会比其他人更幸福、更有把握、更为辛勤、更少孤单。虽然事实并不如此,却不妨碍人们再做决定时候盲目运用自己的自信,导致判断和决策产生偏差。如这本书中所说“在判断各和决策中,没有任何问题会比过度自信更为普遍和更具灾难性”。
那么如何避免盲目自信呢,斯蒂芬.P.罗宾斯给出三点决策技巧:
※ 认识到你有过度自信的倾向
※ 在考虑超出你专业范围的事情时,注意你有可能会出现过度自信。
※ 寻找你的预测或是答案有可能出错的原因
3、最后做决定时,相信这九条,你会改变你的生活!
❀你能够提高自己的决策水平
❀一切都始于目标
❀只要有可能就要使用理性过程
❀不做决定也会有成本
❀了解你的性格倾向
❀寻找与你的信念相悖的信息
❀考虑一下没有偏见的局外人会如何看待
❀不要赋予随机事件任何意义
❀犯错误没关系
基本上,通过对以上三个问题和九个要点的思考,你已经可以掌控你的自信、知识和经验,让他们最大限度的为你的决策发挥作用了。要说的是,书中包含这三点,又不仅限这三点。整本书的阅读过程,就像一个打破和重建的过程,关于你的固有思维的一切,他逼着你自我测评,分析,思考,就像是,有人冲进你画地为牢沾沾自喜的小屋,把这些禁锢你的墙壁打破,然后指给你一条光明之路。并告诉了你,一百种避开心理陷阱的方式。
现在,抛开固有的偏差和虚妄,可以清醒的做个决定了。相信你我都可以做一个高效的决策者。
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把权力和爱关进牢笼
2016-01-11
本文微信版
如果我们用水壶往杯子里倒水,我们既不会不对准杯口去倒,也不会在杯子已经满了后继续倒下去。可是我们对待孩子,却既不那么有方向性,也不那么适度了。我们常常把自己盲目的巨大的爱砸向孩子,却在产生问题后百般不解——为什么我那么爱你,你就是不听我的话!你就是不爱学习!你就是有这样那样的问题!
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或许,你需要的不过是张A4纸,还有一些方法
2015-01-13
关注一个健身塑身的订阅号,介绍里有一句话是“鸡汤再好喝,变不成腹肌都白瞎”,同理,方法再管用,执行不下去也是渣渣。信息时代,我们缺少的不是方法,而是执行下去的动力和坚持。所以一种方法的优劣,可行性是个很大的考虑因素。基于这点考虑,对于提升自己的逻辑能力和思考力,《零秒思考》真的是个不错的选择。
“所谓“零秒”,就是瞬间便能认清现状,瞬间便能整理问题,瞬间变能考虑出解决方法,瞬间便能决定该如何行动。没有犹豫的时间,也没有烦恼的时间。” ——听起来是不是很理想?在这方面做过努力的人都会知道,这种应对问题的理想状态需要强大的逻辑思维支撑,这本书便是介绍如何获得这种强大的逻辑思维——做笔记!
看下来就知道本书中的笔记方法更是对思维碎片的整理和梳理,通过记笔记的过程,也是重新梳理一下自己情绪的过程。方法如下:
将A4纸横放,每张纸写一个主题,1页写4至6行,每行20字至30字。一张纸控制在1分钟之内,每天建议写10页。格式基本是这样的:
题目 日期
—第一条第一条
—第二条第二条第二条
—第三条第三条第三条
—第四条第四条第四条第四条
—第五条第五条第五条
而这样做的好处是:
一、 可以理清头绪——记录的过程也是理清的过程; 二、可以变得自信积极——看看自己笔下那些不经意间的意识,人类与生俱来的自信和积极性都会自然而然的得到重塑;三、可以变得心平气和——记录是最理智的发泄情绪的方法不是吗;四、可以快速成长——这才是最重要的不是吗。我们如此努力的提升自己的思考力和逻辑思维能力,提升自己面对问题解决问题的能力,不就是为了做一个心智上足够成熟的真正的“大人”吗?不卑不亢,谦虚有度。想想就很美好对不对?
其实关于做笔记的习惯,很早以前也是有尝试的。最初是受李贺的启发,学生时代纸笔又是取用方便,书包里随时有记录的一个小本子,记一下不成句的诗或当天心情,也许不过是今天很高兴因为#@¥#¥@,或者今天不高兴因为@!#¥@!。后来有意识的对于自己意识和思路的梳理便是作文之前,随手拿来一张纸,边想边写下大体思路和关键字,还有自认很漂亮的要作为开头或结尾的句子,便是提纲,忘了当时老师介绍的提纲格式是什么了,不过自己写出来的样子倒是很像本书介绍的笔记方式。是的,写这篇之前,也是随手划拉四页提纲的,字大而凌乱,旁边有小号字辅助和提示关键词,书中要点、自己感悟什么的。但是这些都没有留存,随用随扔了。没有本书作者整理的那么尽心。
后来到了手机时代,记录和整理思路的任务便落在便签身上,这是我最近的便签页面截图:
图片(书评不能发图片,想看图片请移驾本人日记)
基本上都是在上下班的车上,临时想起来的写文思路和要点,基本上不加解释别人无法看懂,比如便签1,便是看本书的感悟,如果写全了基本是:“我们用一生来培养手和大脑的默契,体会大脑与手指的作用力和反作用力,婴儿的动动手指促进大脑发育,成年后的在大脑指令下手指的各种工作,老年为了健脑而转动核桃等等,而这本书所介绍的,通过记录对于某件事或某个想法的思维碎片,整理思路和帮助大脑思考,完成逻辑训练,达到重塑思考力的目的”。而便签2寥寥几字,是一篇三千字的书评的思维嫩芽。其他几个分别是读《西尔斯橙色亲子课》的零星心得和笔记。
也许是因为原本有这种不成形的记笔记的习惯,所以对这本书的接受度更高一些,也与书中的方法做了一些优劣对比。手机便签的优点是记录及时,因为现代人常在手边的东西莫过于手机了,想到什么拿出手机就可以记录,但是这个优点很容易替代,只要把A4纸放到包里就可以了。相比于本书推荐的方法,手机便签的不足便很明显,比如不如A4纸记笔记那样系统性和可整理性,本书所介绍的写题目方式很容易把同类的笔记整理归类。还有就是时效性,手机便签因为写的仓促简短,很多不过是提示性词汇的集合,时间略长的话,记录者本人也想不起来要提示的内容了。而最最重要的,写在纸张上的平稳情绪、理清思路作用,手机是达不到的。手机只是记录,而一张A4纸运用得当的话,他会帮助你思考和成长。举个例子,最近迷《何以笙箫默》,若因此做笔记的话:
笔记一:
题目:为什么迷《何以笙箫默》? 2015.01.12
—何以琛有理想男人的特征:长情、宁缺毋滥、英俊、努力
—赵默笙很可爱
—男主很精英,女主很邻家,符合女性观众心理需求
—因为男主的宁缺毋滥,使得付出的感情更加珍贵,赵默笙本人也是值得珍视的珍宝
—当年看小说时候便很喜欢,而钟汉良的颜值距离预期不远
看吧,你教给我一个好方法,而我用它来厘清小女生心思,是不是有点荒唐?可是本书的笔记运用要点之一便是想写什么写什么呀,真实才有效用,比如写完这个笔记,随之便厘清了下面的思绪:
笔记二:
题目:你为什么羞于承认你迷《何以笙箫默》 2015.01.12
—因为是在侄女那里知道小说拍成电视剧的,虽然侄女很优秀,但是和刚刚大一的小辈追同一个剧,还是会难为情
—因为年龄,觉得有家有娃的人做花痴状很难为情
—还是因为年龄,潜意识里觉得相夫教子才是正途
—写下上一条之前,不知道自己潜意识里这么传统,一向自觉很女权
—觉得大家都迷钟汉良,自己不要太肤浅
—对于小说里把关心直接变成指令的方式很熟悉并且习惯,有一种带入的幸福感和蠢蠢的难为情
写完上一条笔记,便觉得其实都很自然,是自己画地自限,所以你看,现在被人知道我在追《何以笙箫默》的电视剧并且又把以前看过的小说看了一遍,也可以大大方方的说,是呀,我就是迷何以琛呀。不过记笔记可不只是用来分析花痴心得的,比如下面这个:
笔记三:
题目:为什么我的订阅号订阅量不多 2015.01.12
—定位问题,接触的妈妈群体有限,其中给孩子看书的比重也不是很大(不打算更改)
—宣传不力,只是在豆瓣和微信好友间宣传了一下(可加强)
—活动力度不大,只组织了一次活动,活动方式方法都有待改进(可加强)
—内容需要加强,需要增加趣味性和互动(可加强)
—要仔细斟酌一下发帖时间,或许改到晚饭前试试(可更改)
以上便是我在这本书中学习到的和应用实例,或许现在还不成熟,不过我相信自己会得到锻炼和进步。对了,这本书的作者赤羽雄二在麦肯锡公司工作14年,且从零创办了麦肯锡韩国分公司。所以这本书的副标题是:像麦肯锡精英一样思考。
在亲友中,有两个人逻辑思维和应变能力方面很厉害,看到零秒思考的定义的时候,心里首先便跳出这两个人的影子,两人都属于那种遇见事情瞬间反应,且思路清晰虑事周到的,我在他们面前,一向只有望尘莫及的份儿,读完这本书,不禁痴想,或许我和他们之间,不过是一张A4纸的距离呢,人家天赋异禀聪明非凡,那我是不是可以通过努力和坚持追赶上去呢。在岁月和习惯间横放一张A4纸,等待自己的改变和成长,希望如书中所说,这种变化无关人的性别、年龄以及经验!
或许,你需要的,不过是张A4纸。
欢迎关注绘本妈妈,微信号:huibenmm
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惯亦有道,爱而不溺
2014-12-31
《西尔斯橙色亲子课》真的是让人受益匪浅的一本书,这两周反复翻看,对自己以前的想法做法加以印证和纠正,受益良多,写来和宝妈们分享。
第一点便是理解和亲密。
人们爱用“养育”这个词来讲父母带孩子,无论是“养”还是“育”都要有个“爱”作为前提,因为有了爱才会乐于去做这些琐碎又需要用心的事,才会做好。同样的,孩子对你有了爱,才会乐于听你的指导,遵守你的家庭规则。小孩子很复杂,因为他基本上总是在变,今天摸索出来的方法也许明天对他就行不通了。小孩子也很简单,只要你和他之间有足够的亲密和爱,你就会发现,一切变得简单起来。
如书中所说,孩子和父母之间的接触和互动越多,他们就能越好的相互了解。亲密育儿是高密度接触的育儿方式,会为孩子以后的教育奠定基础,让你了解你的孩子。如果你很了解你的孩子,就会知道如何鼓励孩子有好的行为表现,如何避免孩子的不良行为,在亲子关系出现问题时正确、及时地采取行动。你会调整做法来适应孩子的需求,而不是一味坚持自己不管用的方法。
亲密育儿也让孩子更理解父母,对于父母的意见会有适当的理解和回应。还有更重要的一点,每个人,无论是成人还是孩子,都是需要理解和亲密的,当他的这个需要得到满足,便基本不会,也不需要无理取闹或故意制造一些麻烦来博取父母的注意了。说到这里厚妈要反省一下了,今天因为着急把这本书的结尾看完,所以陪厚哥时出人不出力,厚哥自己走来走去的玩,厚妈坐在沙发上看书,过了一会,厚哥走到楼梯上“砰”的一声把他的水杯扔到地上,然后看着厚妈说:“罚坐吧!”就自己向椅子走去。厚妈犹豫了一会对于这种明显博关注的捣蛋该怎么处理,厚哥自己去坐了一会就走到厚妈跟前来,厚妈只好合上书说“去把水杯捡起来,咱们玩积木吧”然后厚哥就去把水杯捡起来,俩人愉快的玩积木了。我觉得当妈妈的这时候应该理解他为什么扔水杯和回应他想要一起玩耍的需求,而不是简单地因为扔水杯罚他。当然了理解也要有度,不过当宝宝已经明确表示宁可罚坐也不自己玩的态度了,妈妈便陪一陪他好了是吧。不过扔水杯是不对的这个原则还是要坚持的。
关于亲密和育儿的关系,觉得书中有一段说的很好:“如果你和孩子之间出现问题,在尝试所谓的‘技巧’之前,不妨先看看你们的关系。如果从婴儿时期你就开始和宝宝疏远,情感交流几乎没有,那么亲子之间出现问题的概率就特别大。”P248
所以你该了解育儿和亲密之间的前后因果关系了吧。
其次是温柔和坚定
亲密育儿法,并不是一味迁就,不说“不”字。小孩子来到世间,做父母的有义务教给他这世间的很多规则和习惯,一味的说好一味的称赞,不免虚伪和懦弱,并且也不利于孩子的成长,如果你不想他步入社会后处处碰壁的话,便要事先在家庭里让他明白一些“不可以”和认清自己某方面的局限。(这里推荐绘本《大卫不可以》)
窃以为,对宝宝说“不”,无外乎两点,便是温柔和坚定,要让宝宝知道“不可以”就是“不可以”,不是因为妈妈不爱你,而是事实便是如此。做到这点,家长要平静,不要轻易被孩子激怒,相信我,在孩子眼里,一个暴跳如雷的父母远没有平静而坚定的更有权威,更值得尊重,尤其从长远效果来说。
宝宝还小的时候,因为某件极不合理的要求啼哭,妈妈最好的做法,是表示理解和告诉孩子不可以。容忍孩子发泄怒气和情绪,抱抱他告诉他“妈妈知道你不高兴,但是……真的不行“或者可以转移一下注意力,去玩宝宝感兴趣的游戏。坏的方法就是“给你给你!!可别哭了!!”更坏的就是还要唠叨几句“你这孩子就是这么……”之类的话。一时的妥协只会纵容孩子的坏脾气,和培养他的骄纵,育儿如治病,任何快速有效的方法都是治标不治本的,做家长的贪图一时不哭的宁静,却在孩子的成长中埋下隐患。更有甚者顺带发发牢骚的,给宝宝贴上坏脾气任性的标签,长此以往,坏脾气和任性真的会愈演愈烈。你没有以对待一个好孩子的方式对待他,不付出自己的耐心和理解,那么,他便很难成长为好孩子。
书中有关于和孩子打交道讨价还价的例子:
当我学会讨价还价,又不伤及我的权威时,我和三岁的安德鲁一起生活就容易了许多。有时候他不想上床想看录像,我就说:“好的,我们来做个交易,穿上你的睡衣、刷牙、小便,然后我们一起看录像”一般看十分钟,他就睡着了。
想起厚哥两个多月时候和最近的两件事。厚哥两个多月时候,有一次明明很困了,可是还是要吃奶,我觉得他不饿,就不给他吃,哄他睡觉,(现在看,吃奶和吮吸也是他的心理需求呀)结果小家伙就是不睡,哭闹,甚至自己晃头来保持清醒,后来厚妈妥协了,要抱着走到卧室去喂他,结果小家伙一看见妈妈是向卧室走,也许就放下心来,知道自己的要求被答应,还没等走到床边,就睡着了。厚妈失笑,觉得宝宝的要求很简单,只要满足,甚至是只是做出满足的姿态,小家伙就会很安心。
前几天下雪了,树上好多雾凇,厚哥在外面玩嗨了,怎么说都不回家,以前遇见这种情况,只要说,好吧,那再玩五分钟咱们回家,五分钟后厚哥就会乖乖回家。可是这次说“那咱们再玩五分钟吧”厚哥说:“不!再玩会!不回家”(他连承诺都不给我),厚妈无法,后来逗他,你知道妈妈踢这棵树会怎样吗?然后站在树下踹那棵树,树上的雾凇都簌簌落在厚妈身上,厚哥在旁边笑的跟个二货似的。然后厚妈踢下一棵树,厚哥跟着笑,于是可以看见一个二货妈妈一路每棵树踢一脚,一个二货宝宝一路笑的直打跌,就这样二货二人组成功回家了,两个人都很开心(希望这一路的树也不要太不开心,厚妈力气很小的)。试想如果对抗,厚妈硬要抱着厚哥回家,抱着一个二十多斤又哭又喊的宝宝穿过小区爬上六楼,想想就很恐怖。也许你会说厚妈是个只会惯孩子的怂妈,可是说真的,厚哥刚刚两岁,看起来很通情达理又善解人意呀,并且很守信用,答应的事情都会去做的。对了,还会夸奖人,他觉得通情达理是个好词汇,前几天说:“奶奶给太太(他叫太姥姥为太太)按摩是通情达理”
打个比方,给孩子设定规则,像是海绵包铁板,不伤人但是不可逾越,这海绵便是你的耐心,爱,和根据自己宝宝的性格特点而对待他的方式。如若没有这层海绵,让宝宝的情绪和铁板直接对抗,或任由宝宝冲破你的铁板,变成暴戾或懦弱的宝宝,这都不是我们希望看到的。
最后说一点:惯亦有道
说了这么多,可别让各位宝妈误会,亲密育儿便只是惯孩子,亲密育儿既有“惯”的部分,也有“管”的部分,并且提供了很多可行的“管”的建议和方法。说白了就是惯亦有道。如书中所说:
“高需求”的标签有多种含义,一方面,他解释了孩子的行为和他们需要的养育方式,可是这标签也会让最聪明的父母落入疏于管教的圈套。“高需求”这个词解释了孩子的行为,但却不是借口。是的,你需要拓宽对“正常”行为的接受范围,来确定对你的孩子言行是否正常,而不是躲在标签后面放纵孩子。如果你孩子的行为让人讨厌,扰乱了家庭或学校,你就该介入。“高需求”并不意味着你可以允许孩子行为不端,而是需要你用更具创造性的教育方式去引导他们。
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没错,这就是一本教你惯孩子的书
2014-12-24
厚哥刚刚两岁,我收到这本书,从实用角度讲稍有些晚,因为其中一些阶段已经经历过了,可是从另一角度讲,这本书的很多理念和厚妈简直一拍即合,更加坚定了厚妈在以后和厚厚的相处中坚持自己的想法。用厚爸的话说,是“给自己惯孩子找到了理论依据”。是的,这就是一本教你如何惯出好孩子的书!
书分为两大部分“甜蜜的艰辛”和“美妙的回报”,厚妈只看了第一部分,就迫不及待的来分享心得,所以此篇读后和宝妈们探讨的只是付出部分,至于回报,那就要且听下回分解了。
有两种感觉没有经历过的人很难谈什么感同身受,即使是最善解人意的人。就是生病和生孩子。生子育儿的感觉,很多东西是不足为外人道并且道也道不明的,同样的,一个没有同等经历的人来和你大谈什么育儿经,可靠者必不多。所以看到本书作者夫妻有八个孩子,并且此书就是根据他们第四个宝宝海登的养育经历所写的,心里便先有些先入为主的信服了。待到看到内容,更是相见恨晚了。
本来新晋宝妈,育儿本无经验,一切全凭直觉,厚妈只是特别相信一个宝宝得到的爱越多,他就会越聪明和越快乐,而一个快乐和被爱的人,运气总不会太坏。而其他在这基础上的一切,都是在和厚哥相处的日子里,慢慢总结和摸索的了,可以说,母子也是一个磨合的状态,就是这个小小的人儿,他用他的哭声笑声他的行为表情他每天的快乐不快乐,来告诉你,他既是一个小孩子也是一个独立的人,也要理解,尊重和不间断的爱,是的,即使是一个不会说话的宝宝,也会教会我们很多东西,只要你耐心在听。
看这本书的过程,就是在升华我这个感觉和纠正一些偏差。关于理解,首先在于你给宝宝一个什么定位,无论好带与否,都是相对的概念,他不是一个麻烦而是一个礼物。西尔斯医生把爱哭闹和相对难带的宝宝重新定义,称之为“高需求宝宝”,以海登为例,来告诉母亲们,她需要更多的照顾,那么便给她更多的照顾,不要对抗和焦虑。最终,你会收获一个自信,有安全感的孩子,并且活力四射。“亲密育儿法不是一种随意、放任的育儿方法,相反,它能教会父母们如何恰当地回应孩子的需求。如何向孩子说‘不’,如何让孩子学会管理自己的需求等,亲密育儿法为孩子的成长奠定了基础,帮助他逐渐变得独立,最终成为一个自信、有安全感的人”。
有的妈妈不肯惯孩子,不是因为不爱,只是因为“怕”,比如孩子哭了,抱还是不抱,相信很多当妈的都知道,孩子哭的时候,当妈的本能和直觉是要抱,可是另一个声音会来告诉你,这次抱了,孩子会越来越黏你,会越来越用哭声来操控你。于是忍下心来任他哭,通常情况下下一次会哭得更短,直至不再哭泣,可是这样得到一个看似乖巧的孩子,却关闭了妈妈和宝宝之间交流的通道,你拒绝解读他传递给你的信号,长而久之,宝宝会觉得自己是不受重视的,渐渐缺失自信,你也失去了建立和宝宝良好交流渠道的机会,双输局面。若我们能静下心来,仔细体会宝宝要传递给我们一个什么讯息,他是饿了困了还是仅仅因为不开心,满足他的要求抚慰他,在这过程中渐渐建立母子的良好理解和沟通关系,相信你会得到一个健康快乐的宝宝的,毕竟他是小孩子,他只有我们。而相对于孩子的心理健康情绪快乐来说,地板有没有那么干净哪页书有没有看完哪次应酬到场与否真的都不那么重要。相信书中所说吧:
“作为父母,你不是在这儿花时间,就是在那儿花时间。就个人而言,我们宁愿把时间花在孩子的婴儿期、学步期,而不是青春期。我们那些青春期的孩子,不会给我们整夜坐着猜测他们在哪,和谁在一起的机会,但我们能想象,那会比陪着四个需要我们的婴儿烦人得多。”
惯孩子不是溺爱,而是尊重他们的情感和需要,给予适当的回应和满足,要相信每个宝宝都是不一样的,有不同的性格特征和发育时期,千万不要让宝宝从小就掉到“别人家孩子”的坑里。有的宝宝内向有的宝宝外向,有的宝宝爱动有的宝宝爱静,当父母的要接受并尊重自家宝宝的性格特点,因势利导,而不是你看谁谁家孩子都会什么什么了,那谁谁家父母几年前就开宝马了呢,咱娃也没嫌弃咱不是。当然尊重要以理解为前提,比如要尊重孩子“要抱”的需要,也要尊重孩子“不要抱”的需要。尤其在陌生人面前和陌生的环境,要保护和尊重宝宝的不安情绪,安抚而不强求,三岁前是宝宝建立安全感的关键期,这时候要给予充分的保护而不是所谓的“锻炼”,尊重孩子的心理发育程度和情绪波动,也是帮宝宝建立安全感和自信的前提。
惯孩子,多满足孩子的需求,有一个前提便是母亲要足够自信,我们要相信,教坏孩子的,绝对不是“爱”,而是其它的因素,比如父母没有身正表率,比如沟通不得其法等等。“惯”也是不是无限满足,而是有效沟通。要相信自己,也要相信宝宝,厚哥还是几个月小婴儿的时候,种种迹象都让厚妈相信,厚哥是个通情达理的宝宝,在哭闹时候哄他,只会让他下次哭闹时间更短,而不是更长,满足他的要求,只能让他更快乐和平静而不是要求更多。记得厚妈第一次试图在厚哥哭闹时候讲道理时,厚哥只有几个月,厚妈看着他的眼睛慢慢的和他说,他竟然就平静下来,虽然事后总是笑谈是嫌厚妈太唐僧了被烦得不想哭了,可是也可以看出厚哥是个好沟通的娃,现在厚哥两岁,基本上只要良性沟通,他都会理解,并且很守信用,第一次他要求再玩一会而不是马上去睡觉时,厚妈说“那就再玩五分钟吧”,五分钟之后再叫厚哥去睡觉,小家伙乖乖放下玩具就去了,之后这个办法基本上每次奏效,弄得很窃喜,你看,你相信他是个通情达理的宝宝,并且像对待一个通情达理的宝宝一样对待他,然后他果然就是个通情达理的宝宝了。
厚妈性格一无长处,基本特点就是又二心又大,没想到这契合了哄宝宝比较重要的一点,就是当妈的要平静,回想这两年来,厚妈基本上没有因为厚哥夜哭而烦躁的时候,基本上是哭了就哄哄,好了母子接着睡,不烦不燥,厚哥夜哭的时候也越来越少,不知道是否觉得跟着这个二货妈妈没什么好哭的,反正都没什么大不了的事儿。大约半年前,厚哥十点多醒来(小家伙基本是八点睡觉),厚妈凑过去说话,厚哥不耐烦的说“睡觉”然后就又睡着了,简直惊喜呀,这家伙这就自己完成了睡眠连续,想想小家伙从断了母乳后几乎都是整晚的觉,还真是幸福是吧。
说到平静,要格外感谢婆婆,从儿子出生开始,婆婆一直帮我带娃,从儿子角度,除了极少的有事情的时候,家里至少有两个人是在全神贯注的照顾他,他从小的要求即便不能得到满足也是马上能得到回应,一直坚信这是儿子长成现在这个乐呵呵的小混蛋的前提。从我的角度讲,我基本上没有体会过手忙脚乱吃不上饭的时候,除了有大部分的时间陪儿子,还能有时间做一些自己的事情,这是我能这么平静和乐观的前提,也是我能保证在儿子哭闹时候保持平静的前提。当然厚爸也是功不可没,他虽然有时候取笑我惯孩子,但是大方向上家里对待厚哥的态度是一致的,我很高兴儿子是现在这个样子,并将持续我对待他的方式。
所以家人的通力合作也很重要。
遇见一本一拍即合的书,杂七杂八说了这许多,其实育儿也没有那么难,不过是爱和耐心,宝宝三岁之前,妈妈要做到的也许只是两点:“我在”“我爱你”。不要吝惜自己的时间和耐心,然后做好你自己,这基本上就是所有秘诀,至于很多细节上的可操作的东西,就要详细参考这本书了:《西尔斯橙色亲子课》,他会教你如何一步一步把宝宝“惯”成好孩子。
书评写的很理论,其实书中有很多实用方法,可供各位宝妈参考。
对了,补充重要的一点,育儿绝不是立竿见影的事,好孩子不是一天养成的,不好的孩子也不是一天养成的。要有守望的耐心和胸怀,而不是揠苗助长。
祝每位妈妈都“惯”出好孩子。
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培养逻辑思考,让你的大脑成为一座“富矿”
2015-09-07
这已经是看麦肯锡的第二本书了,上一本是《零秒思考》。要说从这两本书中得到最大的收获,就是它们使我相信,我也可以思路清晰条理清楚的思考,可以独立解决从前看似很难的问题,那些我敬佩的人,他们让人敬佩的思维缜密反应敏捷的特质,我也可以做到。只要我肯努力,更聪明更理智都是可以达到的。没有什么比这更让一个行将碌碌的中年人更欢喜的了,宛如希望之光。
其实思考力是最用进废退的东西,勤于思考的人和惰于思考的人是不同的,会思考的人和不会思考的人是不同的,这本书让我得窥思考的门径和方向,怎么说呢,在同等的需求和勤奋下,不同的方法造就不同的结果,所以岳不群有了紫霞秘籍还惦记辟邪剑谱,一本易筋经全江湖人趋之若鹜。所以你要理解我读了这本书的欣喜,看了太多的感性至上的诗歌小说还有绘本,真的需要这么一本类似工具书的东西来归拢一下我不够理性的思路。
这本书的作用归纳起来,主要是教你“怎么想”“怎么说”两种技能。
“怎么想”给我们提供出思考方式——“逻辑思维”和“批判性思维”,前者教你更缜密,有的放矢,抓住问题要点,继而寻求解决方法,后者启发创新,教你“从与大家都一样的思维中脱离”,具有自己的独特思考,相处出奇制胜的点子。可以说,前者是后者的基础,而后者是前者的升华,如作者所说:“把独特的视角和想法产生的主张,用非常有逻辑性的思维表达出来”。越独特的想法,越需要逻辑思考。
其实“怎么说”的基础还是“怎么想”,一个思维混乱的人,是不可能表达清楚自己的想法的,而运用逻辑思考,理清思路,自然可以更有条理的表达清楚自己,让对方更容易明白自己的想法,也更有说服力。作者观点,“能表达与不能表达”的关键钥匙,在于说话的顺序,如果我们试着根据主题——结论——证据——行动这四个要素的顺序说话,表达效果和说服力就完全不一样了。
以上只是我个人粗浅的总结和心得,本书中有更详细的案例和更多关于逻辑思维批判性思维的更深入的介绍。这是一本值得反复学习和实践的书,我非常相信这本书会使我得到我所期望的东西,我所希望的能力,你也不妨读来试试——《麦肯锡入职培训第一课》。
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共同承受生命之恩
2013-04-22
最近总在看以前不会看的书,像这本《妻子,荣耀的帮助者》,早几年对这样的书一定是不屑一顾的,但是渐渐的学着不那么封闭和骄傲,从不同的书中吸取对自己成长和生活有益的部分,也算一种成长吧。
对这本书有信服的部分,也有不认可的部分,但整体看还是一本好书,即便她在教女人要“顺从”“男人是女人的头” ,认为上帝就是要女人来当男人的“帮助者”。但在我告诉自己放下成见后,发现这本书的魅力是,它充满智慧。生命不是劳役,做一个好女人好妻子好母亲,绝对不是单单的顺从和勤劳,甚至软弱,就可以达成的,这需要一些智慧,也就是说,你首先要做一个好自己。无论是上帝的旨意还是我们自己的意愿,家庭的和睦和温暖都是我们所向往的,这样想着,即便信仰不同,在付出爱和渴望得到爱这一点上,女人,或者说是人,殊途同归。
这本书让我重新思考的,是:感恩,宽容,勤谨,喜悦
感恩是要知道,没有什么是你本来就应得的,没有人该本来就爱你,他爱你是因为你可爱,而不仅仅因为你是他的妻子,对其他事情亦然,生命给予你的,要心怀感恩,而不是认为理所应当,这样就不会因为你没有得到什么恼怒,而是换个角度思考,你怎样才能得到它,如作者所说,很多事情不是个克制力的问题,而是思考力的问题,要想明白,想通了,一通百通。
宽容对我来说比较难,也许是因为我一直有一种年轻人似的骄傲,如钱钟书所说,年轻人最刻薄,因为他不原谅别人也不需要被别人原谅,我进入生活偏晚,眼睛里带着象牙塔里的偏执和挑剔,我喜欢这个,我不喜欢这个,泾渭分明。其实这何尝不是一种画地为牢,我局限住自己,追究对错,不肯体谅。所以真的要替人着想,一方面时常想想儒家的这八个字“己所不欲勿施于人”,另一面,也是走到生活里才知道,每个人都有自己的不容易,每个人的个性里都有他本来的样子,强求和妄图改变他人是愚蠢的,要,爱,宽容,体谅,不计较,做一个和乐的妇人有多么美。
小猪八戒看到这里或许会不满,怎么有了孩子才来想要勤谨,可是若不是爱厚爸,如何能如此爱厚厚,我现在想着学习为厚厚和厚爸提供一个宽松,舒适,温馨的环境,或许有点晚,或许刚刚开始还学不好,但是我愿意迈出这一步,愿意把我的精力的智慧多多放在家庭上,不仅仅因为一本书,是因为我如此想,才来看这本书。这里就要感谢作者了,她有很实用的例子来启发如我一样笨拙但是有心学习的人,如何在家务和管理家庭上利用自己的头脑,也让我有规划和实行的信心。
我一直觉得喜悦,是中国的家庭教育所缺少的,我们这一代真正喜悦的人也不多吧,更不论上一代了,越来越觉得,使人如沐春风是一种很好的品德,女人真诚的笑容一定大于精致的妆容和衣饰。王尔德说过,使孩子有好的品德的方式便是使他有一个快乐的童年,所以对厚厚的家庭教育第一步是让他有一个快乐的妈妈。还是那句话,这不是一个克制力的问题,这是一个思考力的问题,所以要做一个好妈妈,先要智慧啊,智慧不够的地方,先谦虚和乐吧。
看这本书的时候,烫伤加感冒,厚爸要照顾我和厚厚两个人,还要做饭,忙得不行,看他忙前忙后便想,偶尔为之还可以,若长久的把男人局限在家务里,真是委屈,你若爱他,敬他重他,真不忍心用这些琐事来消磨他,不用上帝来说,心中的感情便鼓励你支使你多承担一些,使他从这些繁琐之中解放出来,去做他爱做的擅长的事。
我愿意看这本书,愿意从中思考,不过因为,厚爸是太值得这一切的人 ,他应该有好的生活,我们和我们的孩子,应该有我们自己亲手缔造的幸福,来走过这长长的一生。
附:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
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诸葛丞相教你解析谈判要点
2016-04-12
话说现下这世道,谁心里眼里没个把男神都不好意思出门。有了男神,我们才可以眼冒红心神魂颠倒,并且名正言顺的不辨是非,比如小铝孩们会说,虽然你偷电脑骗同学喝N,把伴娘往水里扔,但你仍是我们的好欧巴。我们中年大妈级也会说,虽然你骄矜专权,腹黑毒舌,一手遮天导致西蜀政权后继无人,但你仍然是我们的好丞相。(厚妈是演义迷,三国史实迷绕行,谢绝撕逼)