提到理财,很多人想到的是用复杂的公式和承担基金和股票的风险来投资,但大多数认识可能花了很长时间研究都依然血本无归,或者根本没时间研究,那该怎么办呢?这本书的作者跟我一样是一个对基金和股票等复杂算法的理财方式都无感也很难实践的人,因此在这本书中大部分讲的都是如何的攒钱以及如何让用更少的钱来过上有品质的生活,这点特别适合我这种保守又不敢承担风险的人,所以这本小书的内容甚得我心。我的好朋友乔小刀几年前出过一本书叫《好的生活没那么贵》,我特别喜欢这句话。
曾经有一个算命的人跟我说过,我是一个蓄财能力很强的人,这点没错。但我觉得真正的蓄财并不仅仅是省钱也不仅仅是赚钱,而是开源与节流并存的一种方式。我是在工作后3年半的时候,在北京买了自己的第一套房子。可能对于很多家境富有的人来讲,这根本不算个事儿,但对于很多跟我一样自己奋斗,不靠家里的人来说,很多人问我到底应该怎么样去攒钱,是不是买一套房子就需要过特别清苦的生活?答案当然的是否定的。看到这本书的第一部分讲的就是攒钱买房子,我想说说我对自己第一套房子的挣钱和攒钱之道。
一 赚钱
1 用独一无二的核心竞争力巧妙赚钱
我觉得赚钱最重要的就是找到一个空白的领域,用你的核心竞争力来赚钱,才会又快又稳又好。比如在大学的时候,我上过一个四级辅导班,因为当时是大一去上课的,基本上什么都听不懂,但我的优点是能够疯狂的把所有的笔记记得非常清楚。之后我的大学四级成绩不错,我意识到这本笔记含金量非常高,所以我到复印店把这本笔记全部都带都复印了一遍,成本大概7块钱,然后我开始以50块钱的价格出售这本笔记,而这本笔记背后的培训班差不多要480块钱,所以卖的非常好。后来在六级考试中。我的六级考试成绩比四级还要高,而事实上我六级考试并没有准备,因为当时是在准备另外一个国际考试,而六级仅仅是考试之前看到了一个高频词汇后就顺利通过了。我把这本高频词汇重新总结和加工了一遍,复印成本是3毛钱,我以每份30元价格出售。虽然这个这件事情非常小,而且并没有让我赚到一个房子钱,但是一个非常好的思路。这件事情让我感受到,一定要做空白领域的事情,并且要永远用自己的核心的竞争力,当你所出售的东西别人没有且是刚需的时候,你一定就会赚钱。当然这次赚钱的经历也让我明白了另外一个道理,就是千万别觉赚钱是很丢脸的事情,出门贴小广告很丢脸。只要靠自己努力干干净净的钱,就可以去赚。
2 当你真的缺钱的时候,才会想方设法去赚钱。
我毕业从实习的月薪1200块钱,毕业后第一份工作月薪3000元,而房子的首付要几十万。这些钱是如何赚来的呢?我觉得最重要的一点就是,一定要广泛的开源,什么钱都要去赚,不要嫌少。真正缺钱的时候,你都恨不得半夜去刷盘子洗碗。只要是合理合法,并且是清清白白的钱你都可以去拥有。比如我当时在下班后会在学校兼职版块找兼职的工作,从翻译到整理速记,从给媒体撰稿到帮朋友做东西等等。那些年自己写的书卖得一般,但每一分钱都攒起来,从几十块的稿费到几万块的版税,攒到5W就丢给我妈,然后自己继续赚钱。等到有一天我看上了一套小房子的时候,我问我妈我有多少钱,我妈说我有多少钱,当时真的觉得好惊讶。很多人觉得,一篇稿子一百块,这种钱你都看得上。到现在公司前台都经常能收到我不到一百元的汇款单,还经常问我:“你们写书的人赚钱挺辛苦啊。”但是有一点一点一滴的积累,不要觉得这么点钱,跟买房远了去了,然后就哗啦啦全花光。真的一点一滴累积下来的时候,这个钱有的时候自己都无法想象。
二是攒钱省钱
首先我想说我从没有用过网上的把一份钱分为5个账户,每个账户专门用于某一项事情,比如旅游或者犒赏自己等方式方法,因为对我来讲有一张卡所有的钱都是一样的,我没有脑子去把这些钱分的那么细致,再搞到5张卡里面让自己记得特别清楚,所以对于我这样的人来讲,就是简单粗暴的挣钱攒钱就可以了。
下面我说说我的两个Tips
1别动你的工资卡:
我的工资从开始一个月1200块钱开始,我就要求自己,下班后想办法去赚钱,别动工资卡。因此也养成了我把工资卡里的钱都攒下来的能力。可能你觉得这完全不可能,但你要知道,工资低的时候需求也低,高消费都伴随着高收入而来的,当然你要月月光信用卡月月超前消费那没办法了。直到今天,我也从来没有用过我的工资卡,并且努力用每个月的外块来还房贷,而这也是我每个月的赚钱目标,一定要赚到房贷的数字才觉得可以。
2买卖二手物品,好的生活没那么贵
可能很多人都特别喜欢淘二手物品,,比如日常生活里面有时候会多余出来一些东西或者参加某些活动发的礼品,自己不需要就可以卖掉到二手。我现在比较喜欢用闲鱼,但闲鱼不好的地方就是砍价很厉害,现在也有了很多骗子咋。我的心得是,不要随意降低你的出价,否则卖出去你也不开心。你要相信自己一定会等来一个识货并且尊重自己的价格的人。
当然,闲鱼也能淘来性价比很高的东西,比如上周我想买一个小孩的伞车。因为孩子的大推车8000块,用了一年觉得也就那样,没必要再买贵的了,因此想要去淘一个几百块的就可以了。那天在闲鱼上看到一个卖家从美国亚马逊149美金买的伞车,用了半年,100元人民币卖掉,我问都没问立刻拍下,拿回来自己消毒清洗完跟九成新的样子,非常赞。还买过一个开了一个月的幼儿园开倒闭了,玩具100块钱两个大件,还送了好多小玩具,回来消毒清洗之后,孩子随便玩玩将来扔了也不会太可惜。
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你是否正在变成,你所讨厌的那种父母
2016-06-18
昨天在豆瓣看到一句话:“以前看豆瓣父母小组的我们,也开始慢慢加入这个小组了。”你瞧,8590后的我们都开始日渐成为父母了。以前我们总是设想,等以后我们有了孩子,天天自己玩,才不会管孩子太多;上学顺其自然,快乐健康最重要;年纪大了就去环游世界,才不会逼着孩子结婚生子呢。但事实上,即便怀孕的时候还秉承着这样的理念,当孩子落到手上的那一刻,我们变成了比自己的父母还焦虑还着急还不知所措的样子。
半年前我关注过一个账号叫@60分月华妈妈,我一直都很奇怪为什么她就的网名叫60分妈妈?每一个妈妈难道不都是在努力到100分妈妈吗?最近看了月华妈妈新书《别等孩子长大了才后悔你现在做的太多》的序才知道,所谓“60分妈妈”这个概念来自于英国著名的心理学家,他在自己的著作中第一次提到了足够好的妈妈这个概念。60分妈妈要主要是立足于孩子的基本需要,伴随孩子的成长来改变自己提供给孩子各种各样的帮助,但这种帮助并不是包办式的,百分之百给你满足和回应的。
初看这个理论的时候感觉非常惊讶,我周围所有的妈妈都在努力追求完美、无微不至和全心全意的100分妈妈。小到一块尿不湿的水印线,大到刚出生就早早备好了的学区房。很多人都说现在养一个孩子太累了,无论是从经济物质上还是从心理上精神上,孩子的每一步似乎都操碎了心。年轻的我们看遍市场上教育类的书籍,接受专家的培训和指导的时候,心里都非常明白,要让孩子学会自己独立的成长,让他们的内心学会接受失败和挫折,但是等到真正养育他们的时候,洗脚盆都要端到跟前,才能表达自己的爱。你看,我们和我们的爸妈简直是一模一样。
现在生活条件好了,每家的孩子都是超级宝贝。从孩子怀上孩子的第一课开始都我们在努力读各种育儿书,从怀孕时候的每一周该注意什么,到给孩子顿顿单独做饭买个马桶都要进口,再到亲子英语早教学习等等事无巨细。每次进入到一个亲子主题的大群里,比如亲子英语,学区房,营养辅食等,看到群里面的每一个大牛都会觉得,妈呀,孩子的每一个领域简直太深了,这么钻研下去,这还哪有时间上班啊?等孩子长大了,我们自己还是人吗?出门邻居一聊天,你孩子在学什么,我孩子还在傻玩,分分钟焦虑的睡不着,几万几万的砸钱根本不是事儿。这么一回想,天哪,我们比自己父母,有过之而无不及啊。
有时候自己也会觉得,我们这么这么努力辛苦,将来孩子一定会养的好吗?一定会如我们预期的那样出色和优秀吗?其实谁都不知道,每个人心里都在打鼓,但也依然不遗余力的付出。即便用力过猛,也不会停止脚步,因为每家每户都是如此啊。
其实我们曾经讨厌的,我们父母对我们的焦虑,又何尝不是如此呢?其实我们的父母根本没有我们这么焦虑呢。我们的小时候多少还是能疯跑傻玩的,也就是上学的时候才抓抓紧,年级越高越紧张,一直紧张到结婚生子才能完成任务。即便这样,我们中的很多人曾经被父母压得喘不过气,写日期,离家出走,青春期的叛逆等等,可当我们也成为父母的时候,随着竞争的激烈和物质条件的提高,不知道我们的焦虑,是否会让孩子在未来更讨厌呢?
月华妈妈在我心里,一直都不是60分妈妈,她是一个120/100分的妈妈,不是因为她包办了孩子的所有对孩子用力过猛的养育,而是因为她懂在养育的过程中,更多的是在调整自己,无论孩子发生任何的困难,她首先去学习了解孩子发生这种情况的问题和心理,而不是很火急火燎的把孩子送到培训班,或者找急忙慌的找专家问怎么办。她努力把自己变成一桶水,在孩子需要的时候给他盛好了一碗水。在月华妈妈的教育理念中,陪伴与影响比管教与施压更重要。我觉得这种状态特别好,特别自然,也特别温和,她的孩子现在已经长成一个知书达理的6岁男孩儿,一点没有因为她的不焦虑,就比别的孩子差了什么。
很多人说,做了父母以后,才知道自己父母的养育之心,明白了他们为什么会为我们的夜不归宿着急上火,为什么会因为成绩不好而焦虑。那些曾经在我们以为完全不至于的事情,他们会小题大做一般的大发雷霆。在我们的成长过程中,曾经被教育被强迫被催促被给予肩不能负的希望。今天,当我们手上拥抱着自己的孩子,或许应该好好思考一下,我们想要给与自己的孩子的,是怎样的人生和未来?我们更愿意用怎样的方式,去给孩子18岁之前的全部陪伴?更重要的是,想和做,不能分家。
月华妈妈的这本书,推荐给正在为孩子焦虑,同时对自己不知所措的新妈妈新爸爸们,我觉得我们应该学习的不是月华妈妈的教育技能和方法,而是一种叫方式,这种方式并不是不管孩子,而是在于用自己的内心去感染和影响孩子,让他能够在自己的小世界里,慢慢长大成一个健康自由奔放的少年,而自己也会因为养育的过程,让自己走进了一个全新的世界。
养育,是另外一种形式的自我成长,不是吗?
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遇见并相爱在一起,无论是谁与谁,都是值得祝福的
2015-12-30
这是我读过的陈果最流畅的一部小说,现在我妈正在读。
陈果的文字从来都引人入胜,每次拿到书都是通宵看完,这本也不例外。我一直很奇怪陈果是如何有这么丰富的想象力,就算有故事大纲,那是如何写出每句话的。像我这种不怎么跟人说话的人,是万万写不出来的一本小说的,连一篇小说都写不出来。
都市里的年轻人,婚恋永远是最重头的戏,远比找什么公司,孩子上什么学校来的重要的多。作为富家千金与凤凰男的感情纠葛,也从来是人们津津乐道的话题。爱情,从来都是错过就是一生,但不错过永远都不甘心的东西。凤凰男也有千万种,积极上进的和无限索取的也有千差万别。没结婚的时候被人关注会嫁的如何,结婚后被人关注会过的如何。人人都在想着看你的笑话,这就是中国人对旁人婚姻的态度。主人公就是那种活的漂亮但爱情上不拘一格的女性,这在中国的大环境中,是被挑剔的。但我却很喜欢主人公的勇敢,为逝去的恋人生下孩子,继承一种思念,在所有人的觉得欺骗的时候维护着自己心中的爱。如今的爱情,很少有人相信真爱,但大多人相信被金钱和利益褨捆绑的婚姻,而除去这些,都是骗子。这就是这个荒唐的社会和价值观。
我周围有很多大龄女性都没有结婚。他们热衷于事业,热衷于自己的各种爱好和生活,这些人无论生活多么多姿多彩,都会被认为是可怜的,孤独的。人到一定年纪没有结婚,就被视为可怜虫,没人疼爱,要是再拼命点奋斗,更会被人摸摸头。相信爱,记得爱,经营好爱,是一种能力。不过女主人公最后的结婚对象让我有些唏嘘,陈果你又没给书结尾你知道吗?看的人很心焦。
昨天一个朋友跟我说,要结婚了,是个les,对方对她也很好,两个女孩在一起,父母也同意了。我记得第一次认识她,就知道她是les,这么多年,走的曲折,辛苦,但一切都有了好的结果。这么多年对于我来说,也慢慢让心胸广阔,相信爱,相信自己,更相信别人的爱。无论是怎样的结合,人生不过几十年,遇见并相爱在一起,无论是谁与谁,都是值得祝福的。
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你还在爱情幸福怪圈里吗?
2010-04-08
蚊子,87年小女生一枚,即将嫁给大自己18岁的男人,而这个男人有一个92年出生的女儿,也就是说蚊子要给一个比自己小5岁的女孩当后妈。当我第一次听说这个事的时候,第一反应就是蚊子着魔了、被骗了,恨不得马上耳提面命的阻止她继续下去,虽然他们马上就要领证了。
我问蚊子,你幸福吗?
蚊子说,是的,很幸福,虽然家庭环境优越异常优越,且父母家人宠爱至极,但是她为了爱,可以每天给一个男人做饭,每天给一个男人端茶送水铺床叠被子,一个大叔控的女孩子,面对连一个盛大的婚礼都无法立刻给她的男人,她却只想要这样的幸福,只是因为她感觉幸福,很美好很甜蜜,做梦都会笑出来。
恩,因为这是她的幸福,她觉得这样她就是幸福的,于是她决定嫁了,嫁给她心里的幸福。
这有什么错吗?没有。可是为什么我会觉得不好?因为我沦陷进入了爱情幸福怪圈,这个圈子不在自己心里,而在世俗的框架里。
如我们所有的女孩子及女孩子家长所希望并且是必要做到的那样,一个男人要有点钱,有点貌,有点品,有好的学校背景,有稳定而多金的工作,有房子和车子,有好的家庭,有适当的年龄,有合适的身高和外形,然后才可以有资格和自己开始谈恋爱,而这只是入门;然后要体贴要关怀,不仅要会擦油烟机,还要能打造精致优雅的小生活,要能在岳父母病床前三天不合眼,又要在女儿外孙的世界撑起一个;总之要他集百家之长,去别人的糟粕,取别人的精华。所有人都觉得,这才叫幸福,可是这是画出来的幸福。于是每个女孩子都去追,最后追成了水中的明月。因为,这只是别人的幸福。
幸福不在窗户的红双喜上,而在自己的心里。
蚊子是她很幸福,因为她是真的内心幸福。这个大叔控的女孩子,觉得这个男人能让她安心有幸福感有家庭的安全感,于是便单纯的觉得这就是幸福,于是追随着幸福而去了。晚上和苏苏吃饭,左顾右盼两边的两桌都是男女搭配,我看看苏苏问她:你看你缺哪儿了?怎么就不能有个男人跟你吃饭?
89年的MM和我聊天,说某男生追他,但是她觉得他不够好,不够体贴不够温柔,不够能呼来唤去,不够能随便指使,总之就是不如宿舍别的女生的男友好。是么?其实他也就是个89年的小男生罢了,一个自己还迷糊乱走,上课迟到,自己衣服都洗不干净的男孩子,为什么一定要求他就是完美的?如果他没有要求你超过张曼玉李嘉欣,你凭什么要求他盖过李嘉诚?
其实我们都有这样的经历,觉得自己的男友不如别人的好,不如别人的体贴温暖,因为我们把狐朋狗友的男友的全部有点都集合在一起算在自己男友的头上,然后要求他成为人见人爱、花见花开的优质男,成为一个外表光鲜亮丽的漂亮盒子,却从来没有在意过他的内心是否因你而幸福。于是我们便会看到很多男人日渐被逼崩溃,提出分手,并不带一丝留恋的离开。是因为我们不够好么?我们有好学历好背景好身段好年纪好长相好家世,这些还不够吗?是的,不够,爱情应该是幸福的,舒服的,而且是在心里。
我觉得蚊子是个很聪明的女生,因为单纯而聪明,因为没有心机才会感到幸福。她从来没有把自己的男友和别人的男友做过比较。她知道,如果她要他成为ABCD的样子,那样就不是他了,是ABCD,与其这样,为什么不直接找ABCD,而要曲线救国去费心费力的改造一个男人呢?
前几天读过一本书,是出版社送来的,堆了很久才在火车上看完,名字叫《女人的成熟比成功更重要》。我读了两遍,连连叫好,因为她切中了我们的要害,而且是切中了85-90后的要害,让我突然间就淡定了,幸福了,微笑了。如何让一个男人愈加的爱自己?如何让一个男人永不会出轨?如何让一个男人永远爱自己爱共同的家?如何让爱情永葆青春?其实就是理解理解再理解,要像理解自己一样理解他,给他温暖舒适的家,这个家一定要让他舒服,舒服的好像自己从小生活的那个家。很多事情只要抓大放小,只要求同存异就好,何必要求事事都一致?何必动不动就扣一个“世界观人生观太不相同”的大帽子?就像89年的小男生给不了小MM太多想要的东西,我很理解他,因为表弟89年,我们从小一起长大,我看着他就像看着我表弟,我表弟一个每天见着我就姐姐姐姐喊着不停,到处追着我乱跑的小男孩,如果让他每天为女友送水送饭,每天被男友十大标准绑着生活,我也不乐意,他也做不到。好的爱情,是两个人都要舒服,从心底觉得舒服,而不是一定要让对方变成自己想要的样子,被金科玉律捆绑的爱情和心,总有一天会出门透透风。没有任何一个男人结婚是为了出轨或者离婚,而任何一个男人都是想要一个温暖的家的。也许我的观点不够对,但希望你也能读读这本书,希望每一个女孩子读读这本书前半本写婚姻和家庭的部分。很多东西懂的越早,女孩子才会变得越聪慧,才会变得更加平和与睿智,才能有一个比别人都早一步,永远不用担心别人超过自己的人生。
我很谢谢蚊子,她提醒我,爱情是要幸福在心里,幸福在自己从内而外的笑容里。我在和她聊天的同时在淘宝定好了送给她的结婚礼物,我没有见过她,我们只是网友,但是我很谢谢她,我很想真心的祝她幸福,祝她很幸福。
听说我是第一个送她结婚礼物的人。
那么,就让我们一起来祝福她吧,4月19日,领证快乐!
图文并茂版@ http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b1973430100iafe.html
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两个曾温暖我冷酷职场的领导
2013-09-15
今天下午在真人图书馆的分享会上,谈到了自己曾经的领导,我突然想起有这么两个人。
第一个领导,是我曾经当实习生时候的领导,此人蛮横霸道,一副爱谁谁的屌样儿,我跟着他学了不少贱兮兮的强词夺理与无理取闹,可有一件事我一直记到今天。那是我进那家新公司的第三天,他休假了,我被委派发一个电子月刊到几百个媒体邮箱里。电子月刊就是直投发送,到邮箱里就像一个网站的画面,而发新闻稿需要在邮件正文写一堆打招呼的话,比如:尊敬的XXX记者你好…… 当时的我只发过新闻稿给媒体,没发过电子月刊,领导不在,我便想当然的按照发新闻稿的样子发给了媒体。显然,我在电子月刊这样的正文里加了一段“尊敬的XXX”实在是个很滑稽的事,但我自己浑然不知,一直等到第二天大老板接到媒反馈便来找我领导。我记得那天晚上八点多,老板咆哮着把我领导吼了过去,因为之前领导也发现了我的错误,因此我大概知道了是个什么事儿。领导进了老板办公室很久很久没出来,我便小心翼翼的假装走过老板的大玻璃窗子办公室,来回走了很多很多趟,以观察屋内的不安气氛。晚上11点领导耷拉着眼皮低着头出来了,路过我的座位看了我一眼,我小小声的说了一句“对不起”,都要哭出来了。领导在我座位面前站住,扭头跟我说了一句:“这不怪你,如果我昨天在办公室,你就不会发错了。”那天晚上老板打车送我回到学校,夜已经很深很深了,我哆哆嗦嗦的往宿舍走,眼泪扑扑的流下来。这件事以后,我便跟定了这个领导,一直到老板把我们强制性分开工作。他让我之后的职场路上,在下属发生错误的时候,愿意勇敢的担起责任,而不是牺牲下属保全自己。或许他早已忘记了这件事了吧,我们也已经好久不再联系,但在我职场之初那个晚上的那句话,温暖我到今天。(这厮微博@光哥在啥子地方哦)
第二个领导,是我曾任职公司的CEO,那是一个意气风发的女政治家,据说以前做过外交参赞。当时的我工作不满一年,被领导赶鸭子上架在全公司的员工大会上用英文做一个工作报告。在一个98%的员工都英文如母语的环境下,我的英文就像是哆哆嗦嗦的丑小鸭永远蜷缩在角落里,而无法像别人一样大方的展示自己。我准备了整整一个月,还是在临上场前把PPT全部改成了中文。我故意把PPT的封面做成天空的黑色,上面布满了动画的小星星,美其名曰需要关灯才能有效果,其实是为了我自己看不见大家的脸而不再紧张。那天,她坐在我对面,我是新员工,她是CEO,那是第一次我们坐的那么近。全场漆黑,只有我的电脑屏幕面前闪着一片小小的光,映着那片光,我抬头恰好看到她的笑。我可能是公司最小的在员工大会上做分享的员工,也是唯一一个用中文的,还关了灯,还说话声音发抖。起初,她的笑,让我的紧张和不安一点点消失开来;她注视的目光,认真的表情,让我发挥的越来越好,甚至还可以抖点小包袱和小幽默;她认真的看着我,不断的点头,我只与她的目光相遇。日光灯打开的刹那,我听到了自己的深呼吸,以及全场的掌声。再后来,她会在过道里跟我讲黄豆炖猪手怎么做,她坐在我身边让我帮忙给她申请一个QQ号,在我离职的时候跟认真的站在我面前跟我说到别的话。在她身边,我永远像一个走了岔路的格格不入的小孩,虽然显得怪异,但却被包容在她的光芒里。
这两个故事让我想到了最近读到的这本题目犀利且言简意赅的书《不懂带人,你就自己干到死》,书中所有的技巧都很系统而牛逼,但无外乎都有一个精神指导:给下属一个鼓励和希望,带TA走向充满爱与信心的未来,好过所有的批评训斥与逼叨叨。在充满惶恐与不安的成长路上,都曾有一座灯塔让照亮我们心里第二天的太阳;而有一天,我们也一定会成为别人的灯塔,不一定每座灯塔都很强很亮,但每一座灯塔都可以充满希望与爱的光芒,抹去每一滴暗夜里滴下的泪光。
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如果你刚毕业或者多年职场生涯不顺,这本书告诉你为什么
2016-05-20
如果你刚毕业或者多年职场生涯不顺,你该来看看这本书
每个人在刚进入职场的时候,都会对自己的未来充满信心,想象着自己两年以后晋升到什么位置,5年之后成为怎样的人,10年之后成为CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。但是当你工作两年三年五年七年之后就会发现,自己的职场之路并不是曾经想象的那么顺利。很多曾经的美好设想,早就已经忘得一干二净,取而代之的是无休无止的烦躁,以及没完没了的工作,以及越来越多想要抱怨吐槽的上司和客户。到底是工作出了问题,还是我们自己在职场出了问题?这本书的作者在引言部分向我们描述了他工作几年之后的现状,我立刻被深深的吸引了。因为这不就是我们每个人的状态吗?大部分人都会慢慢懈怠,慢慢学会用小伎俩。到底是什么影响了我们在职场的步步高升?为什么自己总遇到困难和无法理喻的老板?为什么自己一腔热血总被人误解还没法解释?那些不如自己的人都平步青云,而自己勤勤恳恳却被老板穿小鞋?
这本书的作者,是奥巴马政府的职业顾问,在美国的职业培训生涯领域具有很高的知名度。这本书乍一看是写给每一个年轻人,从毕业开始投简历开始,到结束第一份工作想跳槽的时候全部过程。比如从寻找工作机会到面试,从上班第一天开始与同事沟通到如何对待下属和同事等等。这些内容完全不像很多国内所谓专家写的那种告诉你一些投机取巧的小伎俩或者腹黑学,而是真正实在正点的干货。但仔细看看,书里的每一条都会让我自己开始反省。这些看似基础又简单的每一步,我完全都没有做到过,哪怕我只做到一半,也不会走过那么多的弯路。
从毕业到今天,我已经工作了七年时间,除了中间跳槽了一次休息了一个月不到,其他时间都在全职工作。虽然我的职场看上去还是很顺利也不算失败,但其中也走过很多弯路,犯过很多错误,也曾因为我的任性和散漫,吃了很多亏,被人暗算和恶搞。年轻的时候以为,个性是个随时可以张扬的东西,那代表“我就是我,是不一样的烟火”,等时过境迁之后才发现,职场就是职场,它代表专业,严肃,认真,是个讲究结果和利益的地方,而不是耍大刀玩个性自由散漫的地方。虽然我也很努力,很勤奋,但看过这本书之后去想,总觉得自己的性格让自己吃了不少亏。这本书里面讲了很多职场沟通与为人处世的要点,我完全一条没做到。曾经以为每个人都有自己的一套方法论,没必要遵循书里的,但看到这本书的每一页的时候,才发现自己错过了很多。比如面试应该如何穿衣服,第一天上班之前应该做什么样的准备,出差应该注意什么,与同事的关系是否可以当朋友相处,如何处理好加班这件事,如何对待自己的下属等等。每一个小点看上去都不重要,甚至不起眼,但实际做起来,一个都没做到。
这本书真诚的推荐给每一个即将工作、刚刚工作的年轻人,如果你已经工作几年,但对自己的职业生涯并不满意,也不知道为什么自己缺少各种升职加薪以及各种机会的时候,希望你能读一读这本书。这本书中提出的很多切实的可行性建议,能够帮助我们提升自己建立高价值的技术储备,让我们在日益竞争激烈的今天能够快速的成为众人当中的佼佼者。当然,最关键的是,不断的学习和自省,能让我们看到早已丢失和忘记的自己,看到自己一直以来不愿承认和面对的事实。你会发现,这些年谁也没故意挤兑你,一切的不顺都是你自己作的。
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每天活得跟打了鸡血一样,你不累吗?
2016-06-21
这本书是我的朋友方小姐写的。方小姐之前是报社的编辑,曾经连续两年,每周约我一篇稿子。早年写作没什么压力和紧迫感,方小姐的约稿就是我唯一的紧迫感。每周一篇,每篇1300字左右,听起来不多,做起来难。我经常到了周末忘了,或者找不到合适的主题去找人脑暴找灵感。我把每篇文章都记录在表格里,两年过去后,发现自己竟然在一个大主题上写了十多万字。那是我第一次知道,不逼迫自己一下,你都不知道自己能干出什么不是人的事儿来。
这本书题目叫《工作前两年对自己狠一点》,其实我觉得工作不仅仅是前两年要拼,而是职场都应该很拼。提到这点,我想到了一个人。
我刚毕业的时候,哦,我进入一家外企,当时我的老板是一个新加坡的女老板。在我们眼里,她是一个女强人,精明干练,能力超强,工作非常的拼命,对自己非常的狠。她非常的消瘦,不管晚上几点发给她任何的信息资料,她都可以随时回复我们。有的时候开发布会,晨需要她修改文件的时候都可以早上5点钟到她家敲门。
那个时候她离我家很近,我们都住在新光天地附近,只是她住在很豪华的外国人公寓,而我住在普通的民宅筒子楼里。周末的时候,她经常把我叫到她家去一起吃饭。有一次她带我去新光天地吃饭,那个时候新光天地在我看来是一个非常昂贵的地方,一顿饭就要吃掉几百块钱,满目都是奢侈品的品牌。那个时候我工资只有3000块,每次吃饭都心惊胆战的,觉得欠她好多。每次逛街,看她一掷千金的样子,我都会想我什么时候也能够这样花钱?想吃什么吃什么,想买什么买什么?
过了几年,我也能够在新光天地想吃就吃,想买就买的时候,回想起来那些场景突然明白:工作是一个特别特别公平的东西,有什么样的付出,就有相应的回报。别说什么职场不公平,这世上没有绝对的公平,但付出就有收获的道理,无论到哪里都是行得通。而职场生涯是否走的顺畅,起步特别关键,这也是为什么很多人宁可要低工资,也要找一个靠谱工作起步的原因。前两年前三年的工作,回报你的可能并不是工资的多少,也不是财富的积累,而是一种扎实的职业基础与职业修养的积累。这些积累能够让你在日后所有的工作的路上走得越来越稳健,跑得越来越快,能得到了等多大的经济回报也越来越高。
工作前两年,是一个人职场最单纯的时候,因为年轻,很多人不把你当做竞争对手,对你毫无保留的关照与教导。因此,这个时候也是一个人积累最快最重要也几乎是打基础最好的时候。就像这本书开头所说的,一个人职场生涯是否一帆风顺,一个是靠机遇一个是靠基因。而基因这一部分涉及到职业习惯,职场情商以及各种各样的价值观职场价值观等等,这些内容说却无时不刻的影响着一个人整个的职场生涯。这几天看这本书的时候觉得自己错过了好多,当初自己刚毕业的时候完全凭着年轻气盛到处冲撞,靠自己摸索走错的路,得罪的人都要自己买单。那时候觉得自己天地不怕,我就是我,是不一样的烟火,你不喜欢我是你的没眼光,一味的追求着所谓的个性与张扬。我以为职场就是我以为的样子,会因为我改变,周围人都应该喜欢我迁就我。现在回想起来,还不都是因为当年我还小,没人跟我真的计较。可过了前两年,职场情商,价值观,合作能力,团队协作能力等问题逐渐浮出水面的时候,才发现没人早早告诉过我这些有多重要,疲于奔命的补着却也依然失败了好多次。读着这本书,仿佛回到了职场前两年的日子,如果当年早点读到这本书,或许自己现在能过的更好吧。
我把这本书看完之后分享给了我辞职后接替我位置的新员工,她刚刚从美国毕业硕士毕业走进职场,看她每天努力工作积极奋进的样子,特别希望她能早一点懂得职场的“软实力”。当然我也想要把这本书推荐给更多人,无论你是实习还是工作前两年,或者工作前3年前4年都可以来读读这本书,这些内容不仅仅教会我们一些职场软实力,更是对我们的一种提醒,当我们觉得自己在职场上混得还可以,但是总是得不到相应的薪水回报的时候,不妨读读这本书,看看到底是自己没有做到,还是公司还是老板真的负了你。
现在我30岁了,我周围有很多同龄人都在这个年龄段呈现出不同的不同的人生状态。有的人依然为自己的生计疲于奔命,特别是有了孩子之后。但有的人却平步青云一般在自己的岗位上做的越来越好,甚至在整个行业里都小有名气。还有一些人辞职创业,也取得了不俗的成绩。其实仔细观察这些人,那些在30岁左右拥有稳定而精致的生活的人,他们在工作上都非常拼命,每天都像打了鸡血的神经病一样。他们热情,好奇心强,眼疾手快,勤学好问。而那些平时懒懒散散得过且过的人,他们的职场生涯会随着年龄的增大,而变得越来越坎坷,甚至越来越不知所措。
很多人问:“这么拼的努力工作,难道不累吗?需要这么不放松自己吗?”说实话,一!点!都!不!累!每天努力一点点,日子越过越轻松!年轻有体力的时候天天放松自己,等上有老下有小的时候,会累的找不着北!这是大实话,共勉!
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神经过敏的女上司大多寂寞脆弱
2014-04-25
年轻时没有那个人不迷茫,不苦闷,为理想、爱情、朋友、职业选择等等。哪怕是后来有过丰功伟绩的人物。每个年轻人都有一个伟大而光明的目标,但通向目标的路上都慢慢变成了普通人。当然做普通人没什么不好,大多数人都是普通人,只是所以的年轻人走向社会的开始,都有一颗骚动而不安分的心。他们需要一句话来告诉他们,这世界的游戏规则到底是怎样的,
《拉开差距》这本书有个很大的亮点,一句话告诉你这个犀利世界的游戏规则,虽然我28岁的高龄很多东西看似已经知道了,但总有一些话给了我很大的启迪。当然,有些话非常残酷还特别损,比如:神经过敏的女上司大多寂寞脆弱。哈哈哈哈哈太贱了,但是真的很对。
我是一个很独的人,不喜欢跟人在一起,不喜欢别人一起行动,多年来不怎么参加集体活动,见个陌生人仿佛消耗了巨大的生命值,整个人都要缓半天。我一直以为这是我的性格缺陷,但又总觉得也只有这样才能有更多自己的时间做更多喜欢的事,比如读书、写字、思考与建设未来。毕业六年,我可能不是特别受人喜欢的人,但却建立了自己喜欢的生活方式与兴趣爱好,并能有条件继续下去。这本书里有一句话是对这个现象的解释和肯定,让我特别激动,这是第一次有人肯定我的想法和做法,而不是我说不合群和过于独立。
论起父母与孩子的关系,有一两句话特别有感触“当你超越了父母,他们就不会跟你再吵了。”
“父母也只是普通男女,学会谅解他们。”我收到过很多很多的来信,都是讲父母不理解自己,阻止自己追求梦想的道路等等,到底该怎么办?其实我也不知道该怎么办,我的家人也曾不相信我,也曾认为我是胡闹,到现在还有一大帮人在背后说风凉话等着看笑话。可唯一赌注他们的嘴的办法就是过的比他们好,成就比他们高。其实这里不仅仅是父母,还有很多亲戚关系,以及那些等着看你倒霉的亲戚们,每个人都有,甚至每家都有好多。当你的成就超过他们的预期,甚至大大的好过他们的孩子或者他们的生活,你便拥有了足够的自由与安稳。当然,论及父母教子方法,最近我看了很多原生家庭伤害的故事,也对这一点感触很深。每一对父母都不是教育家,生下一个孩子努力能保证的就是吃饱穿暖,但是教育不可能像教育家一样凡是照顾你的小心灵。他们会有错,跟我们会有错一样。他们第一次当父母,第一次被另一个小东西打乱正常的生活甚至恼怒生气占用了他们的人生,应该原谅他们的过失,并主动自我学习来完善曾经有过的伤害。没有哪个父母能一辈子都特别对,就算养三五个孩子也不可能。原谅他们,完善自己,20岁以后,你的人生就是自己的事。
当然,还有很多特别犀利的言论,比如:
有智慧和勇气,就有钱赚
买房应该以一次性全款为目标
能立即回答“我很爱钱”的人就是未来的富人
与他人竞争只能变穷,挑战自己的才能成为有钱人
成功人士的共同特点就是不迟到(这是我未来的目标)
专注于你喜欢的职业,终身收入也会增加
见到你的另一半的瞬间你一定能感觉到
父母追梦的身影时孩子最好的教育
你会发现一些你不相信和没发现的东西在这里,等着你去发现,这个世界就是这么现实与残酷。
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没有了眼前的工作,你还能做什么
2009-11-12
周末一直在家看萧东楼的《猎头局中局》,表面上来看这是一本典型的商战小说,明争暗斗、战火纷飞、你进我退、左躲右闪,在这些职场小说换汤不换药的套路中,我似乎从东楼的文字下,俯视到了一个职场全景,同时发现了一个诡异的自己,钻在书页的旁边,试图看到这些纸张背后的一些门道。
与其说这是一本商战小说,不如说这本书从猎头这个第三方的角度,高屋建瓴的让我们穿越职场高层的硝烟战火中看到黎民百姓的小日子,并从男一号萧东楼评价选择候选人的条件和眼光中,从镜面看到了很多个好像自己的别的人。他们有的没学历有经历,有的谎报信息来应聘,有的职场十年成就业内霸主,有的宦官亲信打入人民群众。我们每个人似乎都是萧东楼笔下的一名候选人,在他的评价和指点下慢慢看清自己的问题,也看到了更多人的问题。
“所谓职业规划,最直白的解释就是搞清楚我是谁,我要到哪里,我在哪里,我有什么。然后知道自己该做什么,坚持下去。人生职场不过30年,而这三十年的职业规划就像是三张财务报表(资产负债表、损益表、现金流量表),如果每个阶段的时间和内容对应得很合理,你的职业生涯就会事半功倍。”
这是萧东楼和罗拉说过的一段话,却一下子让我想起了前百安居现阿里巴巴副总裁卫哲的职业生涯。在他第一个十年当中,他发现自己缺乏财务知识,便放弃了高薪和有司机接送的日子,到了普华永道做一个普通的咨询顾问,为的是在这里系统的学习全部的财务知识,学习真正的商战当中活的现金流问题,来弥补自己在财务方面的不足,从而为其日后的高管职位打下坚实的基础。在我们每一个人的前十年中,大部分人每天在纠结自己工资少,工作累,经济危机一来,忙着出去趴活兼职,却发现自己除了本职工作没有什么特长可以糊口了。因为我们长时间以来将工作当成了唯一,不断的付出并索要回报,当我们逐渐被枯燥而反复的工作榨干的时候,回过头来却发现自己孱弱而萎靡的身躯,好似残花败柳,无力与世界抗争任何。
每个人都有毕业入职的那一刻,都有信心百倍阳光青春的年华,当我们步入社会伊始,总是能够看到自己的不足,拼命学习来提高自己。但是第二年,第三年呢?我们开始看到职场的黑暗,开始学会明争暗斗,开始看到投机取巧能赚钱,于是慢慢走上了这条嗜血的饿狼之路。整个征程中,我们从未回头看看自己时候还有什么不足,是否皮毛不够漂亮,是否身姿不够挺拔,是否奔跑速度不够迅捷,是否技能掌握不够全面。于是,我们从一个健硕的青年,慢慢走向了一条死胡同里,越来越窄,越来越饥饿但却竞争越来越多。殊不知生命中有许多宽广的河流都可以流进最终的海洋。
在经济危机浪潮中,翻阅网络职场BBS板块,很多人都在讲如何在经济危机中省交通费,省饭钱,但是吃饭坐车这种事儿,能用多少钱,又能省下多少钱呢?很多人为每个月省下500块钱总额而沾沾自喜。而那时,我的一位师兄却以三倍薪水光荣跳槽,几十万的年薪让我们决定砸他一顿特大餐。他大学读计算机,研究生读计算机智能,在著名跨国公司实习了半年即将入职的时候突然发现自己有知识漏洞,便放弃了18W的起薪和即将到手的各种优厚福利,回到学校,申请延期一年毕业。这一年,他转战于商学院,金融系、并蹭课在哲学和中文这种与他工作毫不相干的学科。一年之后经济危机,他的底薪比去年要低很多,但是几个月后便在经济危机的浪潮中,三倍跳转,凌空一跃,让所有人措手不及。师兄手里有一张资产负债表,他看到了自己的负债,并下决心开始恶补,而坚决不看损益表。而我们是否能够做到呢?
其实我们可以想一个最简单的问题,“如果没有了眼前的工作,我们还能做什么?”兼职写专栏?你文字功夫和思想精髓如何呢?网络开淘宝店?你想卖点啥?有进货渠道吗?给小孩当家教?你还记得课本长什么样吗?在网上给网络公司灌水赚钱,这灌一个才几毛钱。遥想名博好友24岁的大鱼帅哥,每月各种汽车行业专栏撰稿费最少保底5000元儿,而其每天耗八小时的主要工作也不过5000大米,而他本身也是一个勤俭节约的好青年。因此当他觉得自己需要充电的时候,便大踏步的辞职游走他乡了。而我们的名人老徐的例子就不用讲了,导演、演员、作家、杂志出品人,她不断的尝试不同的领域,让自己完全跳脱了“偶像新生代”的小圈子,将生命带入了完全不同的境界。对于他们来讲,在工作的前十年,不断的尝试新的事物,发现自己的潜力、弥补自己的不足,尝试努力让自己干成一些不同的事儿,最终找到自己真正热爱的领域,才能为第二个十年打下稳固的根基,让自己在第二个十年毫不犹豫大踏步的往前走。
长江与黄河,它们路径不同,但却殊途同归大海。我们的生命也如同一条河流,不是要流向坟墓,而是要流向宽广深邃的海洋。在刚刚起步的那些年月,如果眼前的这条河流被阻挡,你是否能立刻转战其他支流,越流越宽广,最终找到一条属于自己的主航道?
这是《猎头局中局》给送给我的一个最大的思考,让我在这个冬天第一场雪的时候开始思考自己的第一个职场十年。
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不是孩子不够好,而是家长不正常
2014-09-15
中国的父母都是从小把孩子包在棉被里,大学毕业一打开棉被就希望孩子能披荆斩棘,无往不胜,谁让我孩子不高兴,谁就是王八蛋。中国的孩子也都是从小吃水果都要父母削好送到嘴边,等一走进社会就希望自己飞黄腾达,买车买房,达不到就是别人有干爹,自己爹不行。这都想什么美事儿呢?
看这本书时候的某一天,我想起了学业成绩特别优秀的表弟。其实表弟其他方面也很优秀,但是爱子心切的家人也跟书中的中国父母太像。因为我在北京八年,表弟来北京读研究生,小姨叮嘱我要照顾弟弟,开学第一天我从火车站车接车送,被褥生活用品扛了一后备箱,收拾妥当之后的日子,就便没怎么去过他学校。一来男生宿舍我不能进去,也就开学能进;二来已经20多岁了嘛,没必要老盯着。但是小姨不行,要我帮忙找对象,帮忙找工作,帮忙买房子。其实表弟的学业背景已经是极为出众,根本不愁什么工作,对象得自己看顺眼吧,房子那是猴年马月的事情了。我跟小姨说行了别盯着了,他这么大了。小姨每次都说:“哎呀他不如你,他这也不行那也不行……”可我当年一个人空手来北京上学,不也是这样开始的么?怎么就不行了呢?是孩子真的不行,还是你觉得孩子不行?前几天表弟要出国交换,三姨给在北京的大姨和二姨打电话,让他们去学校帮表弟收拾下行李….. 我真的是深深的跪倒了。不说24岁的小伙子难道受不不了个行李?到底是谁不正常?
最近因为读研究生,看了很多儿童心理发展教育及家庭教育的文章,这本书我第一本买回来看的,但是到今天都感触身份深刻的,几乎句句都直戳我心,都能在我家找到影子,也满汗颜的。本书说了几个特别重要的概念“延迟满足”“学会拒绝”“有偿教育”“培养逆商”等等,我不知道对于其他人来讲如何,我在阅读过程中,能够不断的看到自己的问题,不是说父母教育的不好,而是通过自己的现状,看到了这些问题的成因。比如内向、患得患失,冒险精神不足,生存能力差,生活技能差等等。其实读这样的书,不是要对孩子如何,而是更多的对自己的反省与认识,自我撕裂与自我重建。
看到很多人也为这本书争执不下,有的说故事是假的,有的说故事另有隐情,有的说看见封面就觉得是烂书。我只能说,我很喜欢这本书,虽然写的特别通俗,甚至不像一本书,但是取其精华,已足够自己来用。
当然,如果是教育孩子用,而不是自我重建用,那要考虑到作者的时代背景与环境背景,毕竟犹太人的整体环境影响作用也很大。比如家家富豪都延迟满足孩子的欲望,都要求孩子从小送报纸送牛奶来赚钱养活自己的欲望,但中国的环境不同,倘若自己的孩子与其他孩子差距待遇太大,且父母的教育也没有特别明晰的跟上,恐怕会滋生别的问题,比如孩子会去偷东西或者自卑什么的。因此在教育孩子上运用此方法,还需要适度和因地制宜。
儿童心理与发展教育书单豆列:
http://book.douban.com/doulist/11817608/
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养孩子,谁都一样
2016-01-15
自己的孩子小,所以看不到太远的地方。总会觉得现在的教育制度各种不好,周围的学校幼儿园也各种落后,总觉得这世界上会有新鲜的玩意儿,让自己的孩子从小就能被开发潜能,拔得头筹。这可能是很多家长的想法。但是没什么家长能够耐心的学习下儿童心理学,教育学,或者稍微看看各种流派的教育方式。我们花了很多钱在买买买,在择校,在学区房,但忘记了,家庭教育是多么重要。比如一个努力上进的妈妈会给女儿带来怎样的影响,一个有原则有要求有计划的生活方式会给孩子什么样的潜移默化。很多家长说,我有钱,我不需要孩子学习太好,差不多就行了,将来我们出国了。真的是这样吗?
可以看出王芳对孩子的教育,并非多么奇特出新,都是传统教育,公立学校,父母帮忙带孩子,忙碌的她用每一个空闲的时间陪伴孩子,让自己陪伴的时间成为孩子的零用钱。在遇到原则性问题的时候,并没有什么特别的教育和解决方式,就是坚持原则+耐心疏导。我连夜看完了这本书,每一篇都仿佛让我回到了小时候,回到了读《哈佛女孩刘亦婷》的时候的感觉。王芳是名人,但特别朴实,优越的家境并没有让她对孩子有宠溺,甚至在物质上都会有所控制。这种教育方式,看起来很老套,但却接地气,踏实。
8090逐渐变成父母,一部分家长觉得自己有钱无所谓,什么都满足孩子什么都买最贵最好的;一部分家长太重视教育,学遍了全世界的理念,最后遇到问题还是无法解决。其实,孩子成长中的一点一滴都需要父母的引导,大到世界观价值观,小到背课文默写生字,一丝一毫都是功底都不能松懈。仔细想想,心底可能多少有些想要逃避,不想亲自一点点管着孩子每天的日日夜夜,希望有一种新潮的教育方式让每家长能从玩玩玩中让孩子直接长大,而不像手把手的亲力亲为吧。
养孩子,谁都一样,无论是名人还是有钱人,无论是穷人还是普通人,对孩子一点一点的引导和监督,教育与耐心,一点都不能少。
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这不是给孩子的绘本,分明是打脸家长的故事
2016-03-11
从题目上就特别吸引人注意,现在上网是一个全民的热潮,很多人每天都会欲罢不能的上网,所以当,看到题目是企鹅爸爸爱上网这么拟人化,非常抓眼球。
这是一个具有人类社会属性的故事,拟人化,教育化,在阅读中,无论是孩子还是大人,都会有深深地动情和反思。故事中的企鹅爸爸像人类一样,每天抱着电脑,不理家里人,也没有时间与孩子玩,没有时间与太太沟通和交流,他把所有的注意力都放在了网络上。他在网上有532个朋友,他对532个朋友像对待自己的亲人一样,友好善良积极热情,但是却没有时间和热情去对待自己的太太和孩子。我以为这个故事就是这样,就会这样,具有教育意义的结束了。没想到在书的中间的时候,故事发生了转折。他们去了另外一个地方去玩,企鹅爸爸拿着电脑遇到了不幸的遭遇,他期待着532个朋友能够来救她。结果发现只有真实的现实里的朋友才真能救他的命。从此以后,他再也不用电脑了,还将自己的真心用在了自己的真实世界里,与妻子孩子还有真实世界的朋友一起玩,将电脑永远地抛在了一边。
这不仅仅是一个简单的童话故事,更是一个具有现实主义的故事。每一个爸爸妈妈也会为自己的手机控行为而深深的愧疚,至少我是觉得这样我是有这样的感受的。我还没有给孩子看这个绘本,但我自己看完就立刻写了这个书评。对我而言,这个故事对我有很深的启发和教育作用。我们很多家长天天扒在网上聊微信看网页刷微博,把大把的时间都花在这上面,以为网友就是我们的朋友,以为朋友圈里有几百个几千个好友特别值得骄傲,微博的粉丝越来越多人也引以为豪。但事实上我们已经有很久的时间没有跟真实世界的朋友说一声hello,没有时间与大家一起吃个饭,更没有时间与自己的家庭能够坐下来安静的不抱着手机一起一起安安静静的吃顿饭。绘本的教育意义,不仅仅是在孩子,更多的在家长。学会用美好纯净的故事让成年人的生活变得简单而通透,就是绘本对大人最好的诠释。
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背了那么多单词,却依旧学不好英文
2014-08-15
早就知道樱桃老师,也买了她的第一本书,虽然还没看完,但对很多教育方式深感赞同。基于多年的英国教育理念,樱桃老师的第二本书从出版我就一直有所关注。特别是自己对儿童教育开始热心以来,关于儿童教育的理念一直非常关注。
这本书主要围绕儿童英语教育的方式方法,总的来说,第一是培养兴趣,第二是多样化教学。生活中的万事万物都是很好的教育素材,儿歌,民谣、玩具、卡片,生活中的一切物品,都可以用来教学,而不仅仅是上昂贵的学习班,而回家后依然该干嘛干嘛。我在大学很系统的学习过语言学,也深知语言学的细化与精髓,特别在语言习得与语感培养上需要下的功夫。因为我还没有孩子,因此在儿童成长与发展这方面并没有太多的体会,但对于多样化教育却深有感触。
在所有中国孩子学习外语的路上,始终存在着抱着课本的想法。在学校的英语课上,英语好的同学就是能把英文课文背下来的同学,像我这种记忆力差点的人,仿佛一辈子都学不太好英文。大部分的补习班和英语培训学校,发了无数种类和牛逼人士编写的教材,背了那么多单词,却依旧学不好英文。长大以后才发现,生活里,大自然里的一切仿佛用英文都说不出来,只会在职场里写个邮件,或者与外国人交流简单的英文,已经算是英文好的了。哑巴英语已经过时了,瘸腿英语才是当今长大了的一群人的英语问题。
我一直不太理解,婴幼儿如何分辨出不同语系。比如中英文同时与婴儿讲话,孩子会说话时候会很好的分开两种语言,这个大脑过程我一直不太理解,但从孩子开始教习英文倒是很好的办法。本身婴幼儿的大脑在3岁以前发育极其快,也在万事万物的疯狂了解与学习阶段,这个时间内教授的知识,便可以很快掌握与习得,更重要的是也能够很好的培养起兴趣。大部分的中国家长依然在这个时间将孩子送进各种早教所,学习游泳、辨别声音、超前学习数学与识字,但忘记了培养语言本身的兴趣。家长将孩子的学习责任推给了昂贵学费的学校,但忘记了,生活本身是一所大课堂,能学习的东西太多。但中国家长会很不自信的认为自己的语言能力不好,因此便滋生了遍地黄金的早教产业吧。
其实这本书所倡导的英语学习法,也可以用于孩子的中文语言学习,以及一系列各种语言学习。语系是不同的,但语言学习的方法大致相同。兴趣是最好的老师,生活本身就是一所好学校。在家长完善自身的语言教学信心的时候,读这本书也同时能看到自己在过去英语学习中的误区与缺失,也不失为一种自我检讨与改善的好方法。
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好的绘本,就是父母读完都会内疚
2016-03-11
这是我第一次阅读一个来自台湾的绘本作家的作品,这本作品有非常浓郁的中国风格,与国外绘本完全有非常明显的差异。作者是一个有点点萌而可怜风格的绘本作家,故事内容非常朦胧,人物性格与绘画风格也同样如此,让人翻开就心生怜爱。当你翻到最后的时候,不仅能恍然大悟,而且真的深深的感动整个故事中每一个小物件,每一句描述的文字是怎样的用心。
小米每天都在等,等啊等不知道,谁都不知道他在等什么。成年人的世界,对万事万物都会觉得非常的自然。而对于孩子的内心来讲,他在一直等待等待着爸爸回家那一刻,是他心里一直以来的小小的期盼。爷爷也可以正常去看报纸,奶奶可以正常去买菜,但没有人关注到小米的心里,一直心不在焉的有所期盼。她没办法去安安心心做任何的事情,而且一个诺诺的可怜兮兮的,不说话,也不声张,不撒娇,也不问寻,就那么傻傻的期待着等。让我想起了我儿子天天在家等我回家的样子。
小米的绘画手法非常的可爱,大大的头小小的眼睛,让人不禁生出怜爱的感情。其实现在的家庭里面,很多爸爸要出去上班早出差甚至与妈妈两地分居,为了给孩子挣钱。于是每一个小朋友就像等待一个礼物一样,等待着爸爸回家。等啊等,终于等到那一天爸爸回家的时候,是小朋友最快乐的时候。他们愿意把棒棒糖给爸爸吃,把喜欢的玩具跟爸爸一起玩儿,希望爸爸能够陪他一起睡觉一起讲故事。每个家庭里都有一个小米一样的小孩子在盼望着团圆,盼望着每一天,妈妈和爸爸爷爷和奶奶我们都在一起。
你看,虽然绘本都是给孩子看的,但谁说每一个成年人,读完没有自己的伤感与内疚呢?多多回家陪伴自己家里面那一个可怜可爱又期盼着你的小米吧。