说什么选择性综合症，其实就是不会做决定
同事小k最近在忙于断舍离，家里的衣帽间堆不下，整日还嚷着没有衣服穿，看了几个博主关于“胶囊衣橱”的博文后，果断断舍离，该扔扔，该送送，时常发出“我当初为什么会买这件，脑子进水了？”
在机关工作6年的刘同学，看着当初大学时一个宿舍的同学，现在在外企混的风生水起，愤愤不平，当初他各种条件都不如我啊，现在呢，年薪是我的好几倍”。
似乎，每一个人都喜欢“想当初”。似乎回到当初，一切失败就可以避免。问题是，时间不可逆，我们都不可能回到当初。我推荐大家看看《做出好决定》这本书。
书里说：“你是谁、你将成为谁（或者已经成为谁）很大程度上取决于你的决定”。做决策的能力与每个人、每一天都息息相关，但从小到大没有一门课、一个人来专门教导我们怎么去做决定，做决定之前应该考量什么，决定后应该怎么承担责任。做决定这件事，不少父母基本为子女代劳了，有的“勤快”父母甚至帮子女选择结婚对象，选择带孩子的时机，巴不得替子女活一回。
一个成年人，首先得是会做决定的人。做决定时，不管决定是大是小，都不能掉以轻心，不然等于把自己的未来交给了命运。
有句流行语“命是弱者的借口，运是强者的谦词”。很多名人的成功并不是只靠运气。我们常常说的运气其实就是在正确的时间做出正确的抉择，大多数情况下，你生活的质量取决于你决策的质量。与其时常把“想当初”时常挂在嘴边，不如好好学习如何做决定。好消息是，我们可以提高自己的决策技能。
《做出好决定》书里明确了理性决策的六个标准步骤：识别和确定问题，确认决策标准，评估标准，制订备选方案，评估每一个备选方案，选择得分最高的方案。现实生活中，我们做到理性决策很难，因为各种原因，我们不提前计划（经常的我们相信船到桥头自然直），太过于自信（最典型的就是每一个酒驾司机都过于相信自己直到发生交通事故，你可能没有你想象中的聪明和幸运），太依赖于以往的经验（老年人经常说我过的桥比你走的路多，我吃的盐比你吃的饭多，但往往经验导致傲慢和缺乏创造力），吸取教训的能力很差（这是很多女生在爱数个渣男后，还埋怨命途多舛，不在自己身上找原因的所在）。
在学习试用理性决策前，你可以用书中的八项性格测试，这些测试会让你明白你是如何做决定的，再好好反思曾经做的重大决定。接着，有意识的克服大多数人都会有的倾向和错误，比如书中所讲的“自利性偏差：自己总是对的，错误都是别人的”，“发现隐藏模式：不要为随机事件赋予意义”等等，认真分析后，都会或多或少中招。
比如一细想，其实我以前就犯了《做出好决定》第29章讲的“后视偏差：人人都是事后诸葛亮”。去年，我先生买了股票，开始时涨的很厉害，我的嘴巴很乖，每次都夸他厉害。有一天我告诉他XX把那支股票卖了，xx是我们的朋友，对股票很有见地。我说要不我们也卖了吧。我先生肯定的说涨得空间还很大。没想到涨是涨了一些，但最后跌得也是一败涂地。我在大家都心里不高兴时口不择言：“我早就说过了啊，让你卖，你不卖，现在好了吧”。结果可想而知。
后视偏差除了造成说话对象反感以外，更会削弱我们向过去学习的能力，同时，我们在说这样的话时，已经潜意识里开始逃避责任。“我是没有错的，问题在你身上，我早就想过了”。《做出好决定》里明确了各种解决办法，比如减少后视偏差的最有效办法就是让自己考虑使某一特定事件产生不同结果的其他原因，有意识的去想，有意识的去避免推卸责任，如果我们只看到事件为什么会出现目前的结果的话，往往会高估这一结果的必然性，并大大的破坏从错误中学习的机会。
关于理性决策后的可以达到的高校决策境界，《做出好决定》里提出了12条建议，阐述了做决定要围绕目标（本文开头的例子，女人永远在买买买，其实就是目标不清晰的表现），考虑决定的“上下文”（当下的决定将严重限制未来的决定，比如选择和谁结婚决定了你选择了一种怎样的生活模式）等等。如果你觉得做决定很难，你有所谓的选择性强迫症，你选择不做决定，以为一切都可避免。那么你又大错特错，书中第32章为此断了后路“选择不做决定也是一种决定”，因为维持现状也是一个决定。因为不做决定不过是因为害怕改变、满足现状或者仅仅是因为懒惰。
尊重每一件事，不轻视每一个小决定，每天的饮食结构决定了你的身体机能，每天的娱乐方式决定了你的思维出路，你的业余时间决定了你的视野。花时间纠结于买什么、穿什么和后悔曾经的决定，不如好好看看《做出好决定》，你的人生就算不会从此冰火两重天，但你至少可以少走弯路，少了许多遗憾。
对于我，如果我早接触这本书，我的人生可能是另外一番光景。不过人生没有如果，现在要考虑的是未来，践行每一个决策都理性和高效！
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当坚持如每日刷牙一般容易
2016-06-07
当坚持如每日刷牙一般容易
安心
5点起床，10年如一日。
刚参加工作的时候，办公室里有一位姐姐。一次闲聊，说到起床时间，她说每天凌晨5点就起床了。我们都觉得很不可思议，天啊，我们可都是7点起床都觉得世界如此黑暗，人生如此艰难。她的早起已经长达10年之久，早起的原因是为了给上学的孩子做美味营养的早餐。她说，刚开始很难，但养成习惯了就一点都不难了，每天定时醒，连闹钟都不用。
我是典型的早起毁全天的代表。高中时，周围的人不分昼夜，狠狠用功。一位高二时成绩还只是年级排名前20的男生，一番努力，直接成功碾压了长期霸占第一名宝座的学霸，高考时直接甩别人20多分，成为状元，上了清华。我从朋友那里听说了他的奋斗故事，就是每天无时无刻在学习，汗水流的多，成绩自然突飞猛进。我也想逆袭，于是晚上熄灯了还在宿舍偷偷打着充电电筒看书，常常看着看着就睡着了。早晨同屋还在睡觉，我就起床去卫生间看书。
但除了大家眼中的辛苦努力，和度数日益增加的近视眼，我的成绩并没有很大提高。并且因为休息不好，身体似乎也在闹情绪，感冒时时来，吃了感冒药，头又晕。案例复制失败。想起来自己真的用力过度，难以坚持就在情理之中了。
当坚持变成一种习惯
这个世界上人人都有梦想，人人都要成功、想要变美、想要获得肯定。大话人人会说，决定人人会做，但三分钟热度随处可见。清楚明白只有坚持，才会有进步，才会得到自己想要的。但是，坚持好难，意志力离我们好远，放弃的理由那么多。真的做不到是家常便饭，看见别人的进步只能望洋兴叹。
但，当坚持成为一种习惯，你可能会有另外一种出路。你觉得刷牙难吗？会为此感到痛苦吗？
推荐看看《坚持，一种可以养成的习惯》这本书。书里说，所谓习惯就是“不依赖意志或毅力，把自己想要持续的事情引导到如每天刷牙般轻松的状态”。习惯是把重复的行动化为无意识的行动。也就是说，当养成了习惯，那就可以不用再找意志力的借口了。那么问题来了。持续多久之后能够“习惯化”？
《坚持，一种可以养成的习惯》将习惯的养成分为了三个阶段：
→ 阶段一 反抗期（第1天~第7天）：马上就想放弃，42%的人失败
→ 阶段二 不稳定期（第8天~第21天）：被预定事项或者他人影响，40%的人失败
→ 阶段三 倦怠期（第22天~第30天）：逐渐感到厌烦，18%的人失败
所谓的三分钟热度，便是在第一阶段。大部分人在第7天以前就在想着放弃，找各种借口、各种理由。
要想培养一种习惯，首先应该明白自己想要达到什么样的结果，必须先弄清楚自己五年、十年后想到成为什么样的人，想达成什么样的梦想，工作上要达到什么样的成就。如果想要做一件事的初衷只是突然的兴趣使然，那结果不言而喻。
要想顺利培养三种习惯，《坚持，一种可以养成的习惯》给出了对策。
＊反抗期：在暴雨中前行。
对策：
只要把重心放在“撑下去”，坚持每天持续行动。
为了预防在此阶段失败，坚持三个原则：锁定一项习惯（不要同时培养多项习惯）、坚持有效的行动（行为规则越简单越好）、不要太在意结果。两个方法，一是以“婴儿学步”开始，二是简单记录。“婴儿学步”简单地说就是从小地方开始。因为门槛低、事情简单，比较不容易放弃，可以达到行动压力较小，引发动力的效果。简单记录有很多作用，看着自己的坚持，可以获得成就感，通过分析记录，可以寻找可以改进的地方，减少行动的不确定性。
＊不稳定期：要建立“持续行动的机制”。
对策：
一是行为模式化。通过明确时间，确定内容，决定地点，进一步细化。思考一举两得的做法，每天持续行动。二是设置例外规则。计划再怎么周全，要长期坚持，也很困难。考虑身体状况、气候、预定事项等例外情况，制订例外情况下的执行办法，有弹性的执行，可以减少压力。光明正大地中断一次行动，也是一种办法。三是设定“持续开关”。通过糖果型开关（设置奖励、被称赞等等）、处罚型开关等建立一套适合自己的行为机制。我个人就是把自己的写作收入存起来，美其名曰“优雅基金”，主要是买衣服、买包。每次买了新包，满足感剧烈，埋头写的劲头更足了。
＊倦怠期：感到厌烦，需要的是变化。
对策：
一是添加变化。没有人喜欢一成不变，不变意味着死板、固执、没趣味。书里讲了相扑选手贵乃花的减肥经历，他成功地掌握着持续的奥秘，就是每天出门走路时戴上不同款式的太阳眼镜，家中准备了20副不同的太阳镜。事情很小，乐趣很多，打破了单调，以崭新的心情重新出发。二是计划下一项习惯。想要获得丰富的收获，持续播下“习惯的种子”非常有必要。不断为培养习惯投注心力，才能摘得甜蜜果实。
关于如何制定设定持续开关，书里已经例举了12种，认真选选，总有一种适合你。
坚持很难，变成习惯后你会发现原来如此容易，那些我们曾经感慨这辈子很难做到的事，在我们每天做一点，每天进步一点后的某天，突然做到，也是意料之外，情理之中。
如今，我也是一个5点起床的妈妈。孩子6点半起床之前的一个半小时，我会写作，会学习。充实的一个半小时让我成就感满满，真正的开启了高效率的一天。
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妈妈们，谨慎点击，小心你的玻璃心碎一地
2016-07-07
开会前，遇见了好长时间没有见过面的静静，看她有些憔悴的样子，便问她，最近是不是很忙？
她说，哎，别提了，神经衰弱，晚上根本睡不好觉。
然后，她跟我讲了自己的困境。自从孩子一出生，她的精神都属于高度集中的状态。躺在身边的孩子只要稍微动一下，她都会立刻醒过来，看看究竟。久而久之，就养成了神经衰弱的毛病。为了让她睡好觉，先生带着2岁多的儿子去另外的房间睡。但尽管在其他房间，孩子只要咳一下，她比老公还警觉，喊先生问怎么回事。
咳一下没有大碍嘛。我简直觉得不可思议，推荐《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》这本书给她看看。
“60分妈妈”这个概念来自于20世纪英国著名的心理学家唐纳德.问你科特的理论，他在著作《父母——婴儿关系的理论》中提出了“足够好妈妈”这一概念。“60分”就是“刚刚好”即在孩子的成长过程中，妈妈给予的爱和关注正好能够满足孩子的基本需要（包括身体上的需要和精神上的需要）。60分妈妈月华总结提炼，根据实际操作，写了这本让人可以多看几遍，多反思的书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。
我一直属于心比较宽的人。以前的新手妈妈交流，别人感叹睡不好，我说还好啊，从出生就开始分床睡。朋友又说，晚上要起来盖数次被子。我说我不盖。朋友很惊讶，觉得太不可思议了，孩子会感冒的。我不知道该怎么解释，所以以后这样的场合统统闭嘴。现实情况是我每次早晨起床看见小孩都是把被子蹬开的，夏天我给他穿绵绸睡衣，冬天穿睡袋，孩子并没有三天两头的感冒生病。相反，现在2岁多，我经常半夜发现有人抢我的被子，事实就是他早就学会晚上感觉冷的时候自己找被子盖（说到这里，让我哭会，因为我每次抢不过他）。
求生的本能不仅仅表现在生死关头，日常生活里更是比比皆是。妈妈们，总是觉得自己做的太少，仿佛上班都是过错，再加个班那简直是大逆不道、天理难容。
见了别的孩子，把自己孩子拿出来比一通。
“哇，你家娃个子好高”
“那个娃娃身体好壮，就是脾气坏”
“xx太厉害，幼儿园就能认识不少字”
……
你可能会反对：“我没拿自己娃和别人娃比？No，no，我从来不做这样的事。”
拜托，在你有这些想法的时候你的潜意识里就已经开始比较了好吗？
然后回去反思自己，我给娃做的饭菜是不是不够香，我陪伴他的时间是不是太少，我放任他玩没有教识字，然后字认识他，他不认识字。
然后，对自己各种批评，对家人各种怨怼，对老公各种哭丧脸。
喂，放轻松好吗。
01
提线木偶？都有一个无所不能、殚精竭虑的父母。
职场妈妈最感叹的是工作抢夺了自己陪伴孩子的时间，仿佛工作才是罪大恶极。
你觉得你给予了孩子生命，就有义务操心孩子的吃喝拉撒，就有责任筹划孩子的一生。其实，你真的是管太多。
前同事小k准备辞职，问她原因，是嫌弃婆婆带娃带不好，想自己回家带。
听她说完，我禁不住说：你的要求不是带娃带好，是带出个精品瓷娃娃吧。
尿不湿没有第一时间换，抱娃的姿势不完美，娃用的娃没有每次都消毒，还经常抱着娃和别人聊天。
“人多的地方好多细菌，好多病毒啊，真不知她怎么想的”她皱着眉。
我惊呆了，脱口而出“我是真不知道你是怎么想的啊”
娃娃又不是艺术品，精雕细琢、细心打磨就能绝世无双。
每一个人都不会完美，我们真的不必苛责自己，不必苦于自己的缺陷。
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》里就提出，“接纳自己和孩子的不完美”，并发出质疑“追求完美的妈妈就的好妈妈吗”。同时给出了应对办法“父母需要做的，是尽可能给孩子创造一个适宜成长的环境，让孩子按照他自己的特点和规律去成长，让他们去经历，去选择，去丰富自己的人生，这样的生命才会更完美。那些为孩子安排好一切的爸妈反而会害了孩子”。
好些人，不管孩子多大了，洗衣、做饭事事包办，恨不得吃饭和拉屎也顺便一起操心了。带着毫无反思之心对外称“这孩子，什么都好，就是生活能力差些”。每每如此，就想你的好是什么好，生活能力差就是父母的不负责任，你大包大揽，你功高无量，你功表青史，其实是你自私，用这些来标榜自己能干，啥都能做，啥都能帮，恨不得替儿娶妻，替女生子。
你的无所不能，成功的造就了你孩子的一无所能。
02
改变孩子，先改变自己。学会放手，独立才是第一步。
完美妈妈们因为要求比较高，总是带着一股批判之气看待社会。
早教中心的茶水区经常可以听见妈妈们的交流，简直是头脑风暴的最前沿。头发蓬松的妈妈在焦虑孩子的礼仪课，想培养成气质出众的大家闺秀。想要把孩子送进国际幼儿园的妈妈感叹学费贵不算啥，干嘛面试还要面试父母？父母英语不好，不懂外语和孩子有什么想干？我懂我不会自己教啊？
有一句话“父母，才是孩子的起跑线！”想要培养孩子的气质？拜托先回去捯饬捯饬你自己，想要孩子举止谈吐不俗？先学会闭嘴，少抱怨。面试父母有什么错？学校辛辛苦苦教几个小时，哪里抵得上回到家潜移默化的10几个小时？学校不得为其他学生考虑？
月华妈妈的《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》一书里说“改变孩子，先改变自己”。
自己不会的要求孩子去学，自己达不到的拼命追赶孩子，让孩子去拼。说难听点，这比绑架更惨！因为绑架的是思维、是选择、是自由！更可气！
妈妈们为什么不能好好努力一把，把自己的日子过得有滋有味，让孩子也想变成妈妈这样的人？
妈妈的一切，孩子都看得见，学得快。
所以，要想有出众的孩子，还是先做好出众的父母，就算你指望青出于蓝而胜于蓝。那也请把蓝的标准定高一些。这样不是更优秀？
03
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》这本书里写道“孩子成长的过程，就是妈妈放手的过程”。
妈妈们为什么不愿意放手？
因为妈妈觉得自己的孩子还太弱小，做不好，还是妈妈替孩子做。等着年岁大一些，孩子要学习，于是这些鸡毛蒜皮的事还是妈妈做。最后习惯成自然。
“放手让孩子自己吃饭，允许孩子哭，不过分呵护，善意理解孩子，不贴标签”都是书中值得我们深思的观点。
学会放手，比捧在手心重要太多。
孩子终究是一个独立的个体。
每一个妈妈都应该学会放手，放手才能成长。就算我们的出发点正确，也不能成为借口。
所以，100分妈妈们，不如洗把冷水脸，像月华妈妈一样做个60分妈妈，说不定你的孩子反而是100分呢？
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