微笑着流泪
2008-11-06
一直在很缓慢地读《起舞》。不喜欢这个封面。
书买了很久了，之前也读过一点。记得之前阅读时的心情很激动。
当时随手写了一些字在一个本子上。准备读完之后再来细说。
翻了一下本子，看到一些话。
沉浸在这些文字中，其实并不知道自己读到了什么。
更多的像是陷入一种远久的记忆，刀片割肤般的微痛。
那些记忆中的过往，那些尘封的不再轻易触动的初衷与渴盼，在渐次苏醒。
那些我以为已经失去了的，其实从来就没有离开，只是被我经意或不经意地尘封。
在某一时刻我以为它们会伤害到我。
然而，我从来都知道，失去它们才是我此生无法愈合的伤口。
有时候，我不想被它们控制，使我在现世的生活中备显仓皇。
但是如果这是一场争夺，我会义无返顾地背弃此刻所谓拥有着的现实。
或许，是它们境界过于淡泊，才更难以实现。
因此宁愿沉睡着，只在这一刻那一刻稍事惊醒，给我一个退路。
然后又无奈地看着我返回现世的繁华。
这些话，我记得自己写过，现在读起来并不陌生。因为那种感觉还在。
我记不清楚是不是读《起舞》的时候写的。应该是吧。
那些我说无法割舍的记忆，并不是和哪个人有关的事情，而是一些曾经的天真信仰。
那些单纯的，简单的，属于美，好，和自然的，窗外的世界才有的东西。
走到今天，我想，我已经遗失得差不多了吧。
这本原本让我非常喜欢的书，读着读着就很不耐烦。
写的是身为女人一生的成长。所写的很多阶段我已经经历，还有一些正在经历着。
并且正处在一个心理比较动荡的时期。觉得自己正在老去，韶华不再。
所以读着读着就有点恼火。好似还在疼痛着的伤口被人撕开一样的不悦。
还有就是，看到了陈丹燕作为普通女人，比较现实的一面。
一直都知道，她是食人间烟火的，但是我不想看到那些缭绕在她身边的烟火。
她画了豌豆上的公主，可是他先生陈宝平没有认出来。
虽然他小时候也是读过那个童话的。
——她干什么爬那么高去睡觉，她的被子像蝙蝠翅膀。
——你知道我画的是什么？
——一个人在睡觉而已。还爬到那么高去睡，都快碰到天花板了。
——那是床垫子。
她用铅笔指着豌豆问那是什么，他说是床垫子上的洞洞。还说不像，谁也看不懂。
他们打赌，就火速叫来女儿评判。她看了一眼就说：豌豆上的公主，对吧？
他不相信，问：你好好说，你真的一看就知道那是豌豆上的公主吗？
我把儿子叫过来问他画的是什么，他说：豌豆公主。
正好那天下午儿子从书柜中取出我的安徒生童话去看，我以为是书给了他提示。
就问他是不是刚刚看了《豌豆公主》。他说没有，但是很久以前看过的。
我又问他是不是翻看过《起舞》，知道画的是什么。他说没有。
我和陈宝平一样的疑惑，又问儿子只看一样就知道是豌豆公主吗？
他很好笑地说当然，很明显呀。我又问豌豆在哪里，他一下子就指给我看了。
然后有点惊讶地问：难道你看不出来吗？
我说我不知道是不是认出来过，因为我忘了是先看文字的还是先看的图画。
总之，看到儿子一眼认出来我非常的开心。
还有一段写的是恋爱。她画了记忆中的一个橘子。
可是她女儿，还有朋友的孩子看了都说那是南瓜。
——回想多年前上海的冬夜，那时候，就是走遍全上海也没有地方去买一朵花。
——我的男朋友每晚我们沿着黝黑而寒冷的街道散步时，都送给我一个橘子，那是在阴冷冬天里能找到的最明亮的颜色。每天深夜，当我独子回到家，把冻得冰凉的身体紧紧裹在棉被里，望着灯下那个金色的芬芳的橘子，常常觉得有一种温暖但尖锐的感情在心里流动，使我这个从来不失眠的人能整夜都睁大眼睛。那种温暖而尖锐的感情，像一把刀一样，把我从原来的家，原来的生活，甚至原来的朋友的纽带上割了下来。
——我一直记得我男朋友给我的橘子的，那灯下屠格涅夫散文旁边的橘子，是我此生最好的记忆之一。
——是第一次，我试图将那个情形画出来，在我的记忆里，那就是承载了我决定结婚的记忆的情形。灯下，橘子，一派黄金色。
——“你画的是南瓜吗？”我的孩子指着橘子问。
——“当然不是，是橘子。”我说。我将橘子的故事告诉她。
——“别人一定会以为是南瓜。”她断定。
——是我将橘子画得太大了。可我的记忆里，那个橘子就真的有这么大。
——“爸爸送给我的，是一种很大的橘子啊。”我说。
——你好“哎呀，妈妈。”我孩子同情地看着我，“你说胡话了吧。”
——到晚上，我丈夫下班回来，过来看我画画。
我事先启发他：“这一节我画的是我们恋爱时，你常常送给我的橘子，我带回家的那只橘子。”
——“怎么有这么大？”他倒是真的还记得那些橘子，将手伸出来，空空地握了一下，再看看我的画，老实地说，“你画得太大了，倒像是南瓜。”
我把画给儿子看，问他那是什么，他不假思索地说是南瓜。
我大笑起来，他问不是南瓜吗？是橘子吗？
我说陈丹燕画的是橘子，但是谁看了都说是南瓜。
儿子问我认为是什么。我说我看了文字了，知道是橘子，不然就会以为是南瓜。
——对我来说，那个情形让我能将橘子画得与南瓜一样大，自己还不愿意承认。
——原来决定结婚的那个时刻，对我来说，在心里不断被大的回忆。
——年年秋天为家里喜欢橘子的人买来吃的那些橘子，都不如这个橘子那么大，那么灿烂，这是真的。
读到后面的时候，一边读一边觉得，这是她写得最平庸的一本书。
但是现在想来，还是和其他女人写的不一样。不是平庸的。
之所以觉得平庸，是因为她写的是作为女人必须经历的平凡的一生。
或许，我只是不愿意看到她脱去羽衣的样子。
昨晚读到爱情不见了，被共同创造的宁静生活所淹没。渐渐变为亲情。
那是一个打击。但是渐渐的就会接受并习惯。读到那里的时候我觉得异常的沮丧。
但是更加沮丧的还在后面。就是渐渐发现自己韶华不再。
那种心理的落差简直让人难以承受。是致命的。
昨晚非常沮丧地读着这一段时候，《上书房》演到慧如被逼迫嫁给不喜欢的男人。
当她走向花轿的时候，父亲在后面说：慧如，你好好的，我会去看你的。
我禁不住泪如雨下。突然痛哭起来。心里非常的难过，一个人就那样的委顿了。
原本在爱情中的那种美好的如同起舞的，盛开着的心情全都一瞬间崩塌凋谢。
这几天之所以选择读这本书，是要把它送给一个今天过生日的朋友。
不认为她会喜欢这样的书。但是在只读了一点的时候就固执地想要把这本书送给她。
虽然她读的时候一定觉得有点幼稚，但是她不会嘲笑我。
多么希望心就算是千疮百孔的，但还是一样美好，好像从来都不曾受过什么伤害。
我还记得她的朋友小冷曾经说每次打“上海”都会打成“伤害”。我就很小心地不打错。
今天打“伤害”却打成了“上海”。希望那两个字以后都会远离她。
今天，看到她和那个男孩的甜蜜照片。那是我所陌生的表情。
虽然我有点不信任她的笑容，但是还是看到不觉微笑，泪光中的微笑。
我多么希望她的笑容是真实的，由衷的，长久的。
我想她也许会不耐烦读这本书。过很多年再读也可以的。
书中写了女孩的很多美丽憧憬，以及梦想的陨落，直到最后过着平实的生活。
那些梦想在她看来也许很好笑。因为她已经难以相信。可是我知道她一定不会嘲笑。
她本来已经太不寻常了，来看一点普通的东西会更好。希望她得到平凡的幸福。
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