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2014-11-25

《妻子，荣耀的帮助者》这本书第八章是由黛比和她的大女儿一起写的，题目是“认识你的男人”，她把男人分成三类。我很欣赏她区分男人的出发点：男人首先是“按照神的样式”受造的，因此所有的男人都带着一部分神的形象，表现出一点神的品格。也正因为神实在太伟大了，所以，世上每一个男人只能表现神部分的品格。换而言之，世上没有完美的男人。这三种类型的表现，你的男人可能每样都有一点，但是总会倾向于以某一类型为主，为强。
　　第一类称之为“领袖型”，受造来表现神支配、统管一切的权能、力量。这类的男人属于极少数，他们是天生的领袖，他们无论在何种场合，总期望并且愿意担当起领导他人的责任。因此这样的人，他们对妻子的期望就是完全的顺服，他们需要妻子随时在身边服事他们。作为这类人的妻子，需要学会的就是如何完全绝对听从丈夫一切的命令，时刻准备按他所期望的穿着、行动、说话，以尊荣他。
　　可以说做这类型人的妻子，身上的轭很重。当作妻子的对他敬重有加，你会发现自己在他的身边有很大的安全感，感受到他对你的支持有加。但反之也是很可怕的，当他从妻子那里得不到所期望的顺服、敬重之时，他可能会报以恶劣的反应，甚至产生家庭暴力。
　　但是从另一方面来说，做这类型人的妻子也是赏赐极大的。当做妻子的学会了如何成为贤内助，赢得他的心，他会视她为珍宝，对她宠爱有加，就好像一个国王需要一个王后，与他同享一切的荣耀。而她，也会成为他最亲密，甚至是唯一的“红颜知己”。
　　第二类称之为“异象型”，受造来表现神的全知，神是宇宙间一切计划的设计者、执行者。这类的男人通常不能用“墨守成规”来形容。他们总是天生有一种使命感，并且想法多多，显得特别的与众不同。有了想法，又十分执着、百折不挠地去试验、执行。大多数旧约当中的先知，很多的科学家、发明家、艺术家等，都是这一类的人。
　　这类人是这个社会所不可或缺的，他们可以称之为那“旷野的呼声”，社会的良心，在众人都采取妥协，甚至陷入“沉睡”状态的时候，他们却到处疾呼，为正义呐喊。朝九晚五有规律的平常生活是他们所难以容忍的。这种人，要么因为他们的才华和不懈追求成为极富，要么因为他们的愤世嫉俗却远离现实的表现而一贫如洗。但是他们不愧为“伟大”的人，他们不一定会取得物质上的财富积累，但是绝对一生的经历比他人要丰富。
　　做这类人的妻子，必须学会要有一种不顾后果的大无畏精神，按他的选择走你认为绝对荒谬的路，对他一切不可思议的举动睁一只眼闭一只眼的不予追究，学会通融和灵活面对生活里每一天，你的男人通常不会按常理出牌。要紧的是学会成为丈夫最忠实的追随者，放松，跟随他的脚踪。但是也要学习在他过于沉溺于“梦想”的时候，用合宜的话语，提醒他一下，使之依然能够“脚踏实地”。这样你会慢慢看到他的伟大之处，而得以享受一个与众不同的人生经历，当他成功的时候，你会成为他第一个愿意分享快乐的人。
　　第三类称之为“稳定型”，受造来表现神是那昔在、今在、将来一直不改变的磐石，神一直信实地爱护我们，并提供我们一切所需。这类人是占大多数的。这类的男人不会做孤注一掷的“疯狂”事情，也不会采取主动命令他人做事。他循规蹈矩，小心翼翼地避免一切的争执。他可能是那缺乏情趣的，却会一直忠于他幼年的妻子，他不会给生活带来惊喜和诧异，但是却如黄牛一般勤恳、背负起养家糊口的重任，默默无闻的在现实里生活。他爱他的妻子，甚至到了“取悦”她的地步，也因此有些时候表现出“妻管严”的症状。
　　因为大部分男人是这个类型的人，成为这类型人的妻子当然有其优势，但是也面对很大的挑战和试探。你不会好像“领导型”人妻一样感到处于“时刻待命”状态，甚至有时会到了一种感觉丧失自由的地步，她们会羡慕你好歹多少有着属于自己的时间和空间；你也不会好像“异象型”人妻一样伴随着一个情绪极不稳定，不知道下一分钟需要使出浑身解数解决丈夫造成的问题，她们会羡慕你丈夫的平静安稳，家里那和祥稳定的气氛。
　　但是，正如大部分女人所共有的一点“浪漫”情怀，导致了我们很难把“稳定型”男人这些特征当成优点来接受。反而会因为他的平实和谨小慎微，迟疑做决定而产生不满甚至轻视。碰上那任性、固执甚至有些专横的妻子，甚至会因此责怪自己的男人“没有男人气概”，“小男人”，觉得这个家，里里外外都要自己一手把持、操劳，因而产生疲乏、不满。
　　通常这类的男人会因为妻子所表现出来的不快乐而不知所措，于是尽力想更讨你的欢心，但是他这样的举动更使你感觉他失去了男人的气概而加重了你对他的轻视。但其实造成一切难处的是妻子心里感觉失望和缺乏感恩的态度，这就是最大的试探。因为妻子将这类男人的特点看成为他们最大的弱点，并且经常因为感觉不满意而竭力想“改变”他，结果却发现徒劳无功。这类的男人永远就是因为他本身“稳定”的特质而行在中庸之道上，这一点，足以让有“支配欲”的女人气得发疯。
　　也有很多的妻子将丈夫谨慎的智慧和缺乏热情追求的态度视为“不属灵”的表现。他似乎缺乏主动性，也不会在教会里勇于分享见证。这一切表现都与我们所认定“属灵”的表现不符。姊妹们可能会敬仰牧师、传道人，觉得他们是神大用的仆人，或者团契的负责弟兄，诗班里领唱的弟兄，觉得他们是那满带圣灵能力的。但是可能在将来，这些我们现在认为默默无闻，不喧哗，也不追求出众，只是一味按他们所能去尽职的“稳定型”弟兄，却正是那被称为“天国里最大的”。
　　这个大概也是大部分的妻子所要面对的挑战和压力了。这类婚姻成功的秘诀就在于做妻子的要从神那里得到智慧去认识你的男人，认识、接受你男人这个样子是神创造的杰作，不要试图去改造他，使之成为更有“上进心”的人。存感恩的心学会敬重他，因为他是照着神的形象而造的。如果你的男人属于“稳定型”的人，学会怎样站好自己的地位并聆听丈夫的话，容让神按着自己的时间表完成他要在你丈夫身上的工作。向神求智慧并存心忍耐，为丈夫祷告。不要期望他按你的意愿为你的缘故带领全家祷告、在教会里分享见证，不要在孩子面前数落他，企图让他明白你如何的被“亏待”了。
　　黛比说这本书其实也是特别写来为要帮助“稳定型”男人之妻子学习如何尊敬、顺服、欣赏她的男人，按着他的本相接受他。如果一个女人轻视她的丈夫，并越位成为“一家之主”，这个男人还会维持跟她的婚姻，但是她那缺乏敬重的态度却会使他成为一个失去自信，继而在事业上碌碌无为，并且甘于平庸，而他心底深处却因为缺乏“贤内助”而一直感觉“独自负轭”的沉重。但是如果同样的男人，与一个心存感恩、并富有创意，欣赏、悦纳他，认为他是世上最聪明，最重要的女人结婚，加以时日，他会在生命中各个领域都有卓越的成就。
　　说实在的，我以前也看过一些什么男人和女人有什么不同之类的书、文章，但是主要目是想知道如何跟自己的男人沟通，让他明白、了解我的需要。我真的没有细致去了解过我的男人，他需要什么？他的弱点和长处是什么？重要的是知道了这些，我该如何顺应他的这些特点以扮演好自己的角色，成为他合宜的助手，而不要让他的生活更艰难。这些，真是我没有想过的。
　　毋庸置疑，我丈夫就是典型的“稳定型”人，而这章书里关于做妻子如何使婚姻变得悲惨的所有做法，都是我曾经做过的事情。难怪我会收获痛苦，因为这正是我天天在撒的种。根据神“种什么，收什么”的规律，收获那婚姻的苦果，是再正常不过了。
　　其实秘诀原来很简单，甚至可以说是老生常谈了，很多介绍美满婚姻秘诀的书都有提到的：“不要尝试去改变另一半”。只是我一直没有意识到，我根本是在与神创造我丈夫的本性在做斗争，我总是想，他没有努力够，他可以做到的，这么简单的事情他怎么就不能改一改呢？他一点都不听我的，说明他不够爱我，不够尊重我…原来我不是在跟我丈夫做斗争，而是在跟神斗，难怪，真是合了耶稣对保罗说的话：“你用脚踢刺是难的！”
　　也才发现，原来一个女人对丈夫的不同态度，可以建立一个男人，或者拆毁一个男人，然后连带着使自己日子过得幸福或悲惨。的确，我一直觉得好像丈夫都不能成功的做一个“头”，我会越过我的位置来改正他，好像迫不得已要担负很多做决定的重担。那种没有“头”的感觉，那种表面看起来抓掌家庭“行政大权”的威风，其实对我来讲是极为沉重的一个担子，也使我的心感觉极度孤单和空虚，因为这违背了神创造女人的原意。而丈夫，也完全朝相反的方向发展，日渐更加软弱，在我的责备下变得更没有自信，更不愿去触及“属灵”的事，对我，也更封闭他的心。原来解决问题的关键不在该如何让丈夫“兴起来”做头，而是在于我如何学习去做我“头”的身体，学习去顺服，去敬重我的丈夫。
　　于是决定要踏踏实实从生活里的小事做起：碰到什么问题，不再第一时间去做完决定后才把决定告诉丈夫，让他来同意，而是先去征求他的意见，让他做决定，然后说一不二的照做。只要他在孩子面前说了什么话，就算我认为不对，也肯定地去告诉孩子：“爸爸说了这样就是这样。”我尽量小心不去打断他的话，不再自以为聪明的去告诉他，他的感受是错的，其实应该如何如何看这件事情…。他有什么事情问我的时候，我尽量回答“你决定吧”，然后支持他的决定…何等奇妙的是，当我这样做的时候，很快的，我就真真切切的感到我有“头”的感觉了，而且那感觉是那么的踏实和安全！我也慢慢发现，原来我丈夫，真的是很棒的！
　　我又想起很多的姊妹，特别是那些丈夫没有信主的，都很羡慕那些同为基督徒的夫妇，好像觉得一切的问题就是出在丈夫没有信主身上，只要他信了主，一切问题就会解决了。其实这真的是一个很大的误区。
　　存感恩的心来欣赏我们的男人，那是神的“杰作”啊！我如果说爱神，却一直不满于祂的“杰作”，要改造之，难道我比神还厉害吗？又想起一句圣经，是我心里对丈夫心生不满之时，神借此来责备我的：
　　“你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。”(罗 14:4)

育儿关键：10评《妻子，荣耀的帮助者》之一

2014-11-24

最近在看一本书，叫《Created to be His Help Meet》(妻子,荣耀的帮助者)，帮助十分大，觉得应该把一些所读所感写下来。这是一本写给为人妻子的书，正如圣经上说：“又劝老年妇人……好指教少年妇人，爱丈夫，爱儿女，谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。”
  先讲作者Debi Pearl的家庭。知道他们，大概是去年的事了。当时处于婚姻、教育孩子的困惑期，家里经常硝烟弥漫，小的哭大的吵，一天到晚处理各样的复杂人际关系纠纷，实在感到力不从心，十分的软弱，感觉无能及困惑。深深感到不足，不知道怎样维护自己的婚姻，继续下去，也不知道怎样调教孩子，觉得实在一天天给孩子带来的是伤害，带来的是破坏，家里感觉不到爱的气氛，只有火药味和不知何时会爆炸的惊惶。
  那时疯狂购买育儿书，并到网上到处搜索有关婚姻、家庭好的书籍和教导。就这样找到刘志雄牧师的“牵手一世情”，看了很受感动，觉得有些帮助。于是对他所有关于婚姻家庭的讲道发生兴趣，结果在他一篇关于《优秀是训练出来的》讲道中，得知了“No Greater Joy”的网站和他们的事奉。这个名字是来自约翰三书1：4 I have no greater joy than to hear that my children walk in truth.
( 我听见我的儿女们按真理而行，我的喜乐就没有比这个大的。)
  这个家庭的父亲Micheal Pearl是牧师，他和太太Debi Pearl养育了五个孩子，都是在家里受父母教育直到高中再考大学，美国称之为“Homeschool”。他们也是这个“No Greater Joy”的创始人。他们的孩子现在都已长大成人，结婚，生儿育女了，儿女的婚姻都很美满，有传道人，有协助他们打理“No Greater Joy”这个事工的。让我特别羡慕的是他们家庭成员之间的相爱，并且他们在养育孩子过程中所流露出来的那种喜乐。
  在我的潜意识里，养育孩子是一个痛苦的过程。孩子还小的时候，刚出生到牙牙学语，当然带给父母的大多数时候是快乐，因为他们与生俱来的纯真无邪和可爱让父母看到就自然会开心。但是随着他们慢慢长大，有了自己的意见，两代之间的矛盾冲突也会加强。好象什么“两岁的孩子，滚开的豆浆”(Terrible Two)，“七岁的孩子狗也厌”，还有加上什么青春反叛期，“男怕吸毒，女怕怀孕”…… 这个成长的过程，好像就是痛苦加泪水，附带无尽的担心、忧虑，还有两代之间的代沟和争执，这一切好像就是一种无可避免的自然规律。
  等终于将儿女拉扯大了，两代之间的关系不是已经伤痕累累，也难免有破口了。通常都要经过这样“成长的痛苦”，而在当儿女的自己成了父母，终于在自己儿女手里受苦了，才回头体谅自己的父母。如果还来得及的，能以修补两代关系，使人生终于有一个好的结局。来不及的，落下个“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的终身遗憾。这个，好像就是我的观念，虽然一直挣扎，但是好像看不到光明出路，只求到后来有个好结局，就觉得心满意足了。
  而这一家人，完全粉碎了我的观念，他们让我看到做儿女的能一直甘心乐意在父母的权柄下，既顺命又有自己的个性，成年以后继承父母的信仰、价值观、人生观甚至事业。他们没有我一直认为一定要经历的痛苦过程，反而一直让我看到的就是喜乐、喜乐再喜乐！父母喜乐地养育孩子，孩子喜乐的顺从、敬重父母。
  “No Greater Joy”这个事工的重点是“训练孩子”，这是一开始吸引我的地方，因为觉得这正是我当时所最需要的 – 好的育儿方法可以调教我的孩子，让他们将来不至于重复我的错误。我买了他们最有名的书《优秀是这样训练出来的》（To Train up a Child)及DVD，期望学习到好的方法，以滋应用，改善自己家里的气氛，扭转我所认为命定的痛苦之路。
  看了书，我完全被他们书里描写的方法、理论所折服，他们也让我明白了很多我以前一直不明白的事情。他们很清楚的让我看到就教育儿女方面神的法则和律，明白了为什么我以前会有那样的观念，实在因为我们的做法很多方面是违背了神的律，那么当然就会有那样的后果。
  哦，我感觉自己好像发现了新大陆，我期望按照这本书而行，就能有同样的收获。但是，事情却没有像我希望的那样发展，或者说，是朝完全相反的方向发展。因为我实施了他们的“育儿方法”，家里却爆发了史无前例的战争和分裂。这让我陷入更深的迷惑之中，为什么？为什么在他们家里行得通的到了我这里却是相反的结果？为什么那么好的方法却会导致这么坏的结局？
  慢慢才发现，问题不在孩子身上，正如教会里的一对夫妇在参加完一系列的“育儿讲座”后慨叹说：其实孩子是很容易教的，但难的是父母自己。夫妻本身是“育儿”成功与否的关键，是一个家庭最重要的一环。不是什么方法可以解决“孩子不听话”的问题，“孩子现在要是这样，长大了要如何？” 也不是需要担心的问题。就家庭来讲，首先要注重的还是夫妻之间的关系，这个关系平顺了，儿女的问题就很容易解决了。我却以为孩子要紧，我们两个大人的问题已经病入膏肓，希望也不大了，不用太费精力和时间了来研究什么“夫妻之道”了。孩子生命才开始啊，他们才是需要花时间和精力去关注的、寄托希望的，“育儿方法”才是重要的。这实在是最大的误区，我既然这样完全倒行逆施，当然会引发这么严重的后果。
  而慢慢的也有更多的看见，夫妻相处得好的关键，又在于我如何为人妻子，成为丈夫的贤内助，改变要从自己开始，甚至不是期望丈夫如何改变，做一个“爱妻子如同性命”的丈夫。正因如此，才吸引我再次买了这本教妻子如何做妻子的书——《妻子，荣耀的帮助者》。这下子，好像终于找到了进宝库的钥匙。家，也开始悄然发生了变化。

经营爱情：10评《妻子，荣耀的帮助者》之二

2014-11-24

跟一位失去联系很久的肢体终于联系上的时候，他讲的一句话一直在心里回响，他说经过那么多年，成熟了，在感情上学习经营爱情……他还没有结婚，因此讲得自然，在我这个结婚八年之久，感觉离“爱情”已经很远了的人心里，“经营爱情”这几个字引起了我的深思。
  虽然结婚之前读了好些的书，也一再提醒自己，但是有了孩子之后，不知不觉还是将生活的重点渐渐转移到孩子身上了，一切都开始围绕着孩子转。夫妻间的关系就被放到次要的位置上了。如果结婚前还买些什么“夫妻相处之道”的书来看，那么从怀孕开始，育儿类的书籍便一直增加，而“夫妻相处之道”的书，增加的就只有灰尘了。
  而夫妻之间的感情交流，话题就离不开孩子，渐渐的，不经意之间，孩子的地位就跃居于丈夫之上了。不用说什么其他的，如果要考虑去什么地方吃饭，一定会想孩子喜欢吃什么，去哪里，而不会考虑说丈夫喜不喜欢；如果丈夫和孩子同时叫我的，一定会先回答孩子，而叫丈夫先等一等…而小黄，这个天底下第一爱孩子的人，自然是甘心乐意的接受这一切的待遇。
  莲娜.玛莉亚的自传里面有一个故事，说有一次聚会的时候，做父亲的被问及怎么样才是爱孩子的表现，回答很多都是“买礼物给孩子”、“跟孩子一起玩”、“听孩子讲话”等，唯有一个父亲给出智慧的回答：“爱孩子的母亲”。这个给我很大的震动，我想我这个做母亲的也应该给出同样的答案：“爱孩子的父亲就是爱孩子的表现。”
  渐渐也看到，如果把家比喻做房子，夫妻就好像屋顶一样，忽略了夫妻间爱的关系，而费心去布置屋子里的家具，到屋顶出现裂痕，连连滴漏的时候，有着再精美的家具，也不能让人舒服，更有甚者，如果到了屋顶被掀翻的时候，那么这个屋子再也不能成为一个遮风避雨之处了，才意识到，经营爱情，不但是谈恋爱的时候需要做的，结了婚，特别是有了孩子之后，更是特别重要的。要回转，要悔改，在太晚之前要回转，好好儿再学习做妻子。
  父母所能够给孩子的，最好的是爱。而当父母间的爱情与日俱增时，孩子自然也感受到这个爱。但是当父母之间的感情破裂时，无论你再为孩子做什么，孩子都会觉得受了伤害，得不到完全的爱。我先是妻子，然后才成为母亲，而成为母亲，不过是要使妻子的角色更完美，因为又多了一样可以使丈夫喜悦的事情。
  “当没有办法获得爱时，人们会转而寻求赞美；当没有办法获得赞美时，人们渴望关心；没有办法获得关心时，人们渴望被人注意。有的时候小孩子或青少年因为太渴望被爱、被关心甚至是被注意，而去做出一些危害他人的动作。在无法得到爱也不被称赞的情况下，他们期待被注意而变得有些消极，‘既然不能被了解，那么就被人瞧不起吧！’这样的想法慢慢浮现。充分被爱、被关怀的孩子会很有自信，相对地，那些长期被压抑，得不到珍爱的孩子就会对自己很没有好感。”(摘自莲娜.玛莉亚的自传)

受造的目的：10评《妻子，荣耀的帮助者》之三

2014-11-24

《妻子，荣耀的帮助者》这本对我帮助极大的书，非常有别于其他的婚姻辅导书。其他的书让我看完了，得到感动，知道了对与错的做法，但很多时候却觉得做不到。但这本书，当我看的时候，我常常感觉自己好像被暴露在神的光中，自己以往固有的一切理由和看法，无论认为多么的振振有词，现在都不敢再拿出来，我为自己以往对我丈夫的做法，甚至想法，感觉羞愧之极。
  只是刚开始看这样一本书的时候，不容易接受。正如耶稣讲:“光来到世间，世人因自己的行为是恶的，不爱光，倒爱黑暗，定他们的罪就是在此。”特别是第一章，虽然我从后面许许多多的章节中获益匪浅，照之而行时看到不但让自己，也让家里的气氛改变极大。但是第一章，我开始读的时候，心里充满了反抗和疑问，把书搁置了许久才在神面前伏下来，继续往下看。
  书的第一章，黛比•珀尔讲的是女人受造的目的。她引用的经文是我们很熟悉的创世记2章18节——“耶和华神说：‘那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。'”“Help Meet”一词也是从这句经文里出来的，我想最好的翻译大概就是“帮助者”或贤内助了。
  但是提起“贤内助”这个词，会感觉很落伍，而且好像低人一等，甚至会觉得是贬义词，在现在提倡男女平等，甚至“怕老婆”成为光荣的时代，提起这个，似乎跟时代脱节了。但是神的话从不跟时代潮流，但是却是历久常新的，“天地要废去，神的话却不能废去。”黛比用不容置疑的口气说:“女人被造的目的就是成为男人的‘贤内助’，帮助男人完成神所赋予他的任务。这个也可以说是女人受造的天性。因此当敬重你的丈夫！当你敬重他的时候，你就敬重了神，当你轻视你丈夫的时候，你就轻视了神。”
  我想起自己结婚前对于婚姻有很多自己的观念，觉得婚姻是不必要的，是带来痛苦的。我也是坚决拥护“男女平等”，甚至是一个大女子主义，终日以“男仔头”的形象出现在大众面前，以“温柔”为“懦弱”的代名词的一个人。感谢神那段时间和姊妹一起查经，去考查圣经上关于婚姻的看法，让我很震惊的发现，婚姻居然是神设立的！婚姻居然是神看为神圣，而用来代表宇宙间最神圣的关系—基督和教会！而神对于妻子的要求，一再重复的，居然是“顺服丈夫”。于是我开始反省自己的观念，开始去屏弃自己的观念而接受神在圣经上所说的。
  想想很奇怪的，像我这样的人，居然会这么早就结婚了，还要生了三个孩子。天然的，我绝对没有做妻子的柔顺和做母亲的忍耐力，但是神没有放弃过我。结婚前，我虽然头脑里接受了一切关于婚姻、做妻子职分等正确的观点。但是现实生活里我没有很好的去行，相反的，我慢慢成了一个怨妇，小到袜子乱丢等生活细节，大到孩子的教养方式，我都可以抱怨我的丈夫没有按“正确”的方式去做，当然这里所谓“正确”的方式，就是我所以为“正确”的了。
  我可以用尽各样的方法去提醒我的丈夫他错了，他做得不够好，想让他明白我的想法和我的需要，并这个家里他该尽的义务和责任，在一切方法都似乎收效甚微的情况下，我又在哀叹自己为这个家所付出的是多么大而得到的多么有限。一直在黑暗里的我，完全没有意识到神造我是要我成为我丈夫的助手，我不需要让他明白我要什么，却是我应该竭力去明白他需要的是什么！
  在我用埋怨、责备苦待我丈夫的时候，完全没有想到，这是轻视、不敬重丈夫的表现，而这里的轻视和不敬重更是表达了我对神的悖逆！我一边在满口赞美神，敬拜神，自以为事奉神，接受别人说我是一个“爱神的姊妹”，一边却以没有敬重我丈夫的方式最大程度的表明了我对神的背叛。
  我可以讲出一百件事情，证明我丈夫行事的不妥，我也可以列出一百个榜样，要求我丈夫变成那样的人我再来顺服、敬重他。但是我心里深深的知道，这一切都不足以成为将来我站在神面前作为答辩的理由，我的所作所为违背了神造我的目的，违背了我的本性，这就是圣经上所指证的----“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。

喜乐的心/10评《妻子，荣耀的帮助者》之四

2014-11-24

《妻子，荣耀的帮助者》这本书的第一章对付了我的心，我猜想她接下来要写的大概是教导我们该如何顺服丈夫，以示敬重他。但是出乎我意料的是，第二章的题目是“喜乐的心”。我想，讲到做好妻子的品行，都会想到诸如贤惠、温柔、体贴、勤俭持家、任劳任怨等词，但是喜乐，好像不会跃居于这个单子上面。
  但是黛比提到，“耶和华的喜乐是我的力量。”而在婚姻家庭每日的生活当中，我们每日都极需要神的喜乐成为我们的力量。记得他们在一个育儿的讲座里也提过，在他们观察了这么多的家庭之后，发现两个家庭，从外面看，可能他们的收入、背景、教育水平、信仰等都是一样的，但是一个是有凝聚力，充满爱的“成功”的家庭，另一个却是破碎而又硝烟弥漫的“失败”的家庭，而导致这样的差别，最主要的因素就在于一个家的家长(两夫妻)是不是一个喜乐的人。
  这个对我来讲是一个新的看见，我从来没有思考、注意过这个问题，我会觉得建立一个家，有经济的因素，但是我不认为要买什么样的房子或者开什么样的车子，给孩子上什么样的学校是最重要的，所以这不是我奋斗的目标。我会注意说要培养孩子的好品性、好习惯，要努力跟家人有沟通，要建立“家庭祭坛”，要全家服事神…但是随着时光的流逝，我却发现努力得很辛苦，也产生了很多负面的情绪：软弱、劳累、孤单、烦躁，而这些的坏情绪时不时的爆发出来，在家庭里形成一次风暴，破坏了以前所建立的一切，然后又要用加倍的努力去修补……如果发作太频繁，重建的速度赶不上破坏的次数，于是渐渐的，家，也就成了面目全非的一个地方。
  喜乐？作者写道：“有一次，我在跟一位脸拉得非常长的女士谈话，她一直要尝试告诉我，神所赐给她的喜乐是何等的大。而我看着她拉长的脸惆思着她所讲的喜乐到底藏在什么地方。”这一段触动了我的心弦，在读的时候，我摸了摸自己的脸，想象着自己是否也是正如她所形容的“脸拉得非常长的女士”。然后我想起有一次，我丈夫难得的兴致高，想跟我讲些什么东西，他兴致勃勃地对我说：“Monica,
Monica, 你要不要听？”“讲啊！”我记得我给了他简短的回答。他看看我的脸，然后突然说：“哎呀，看你这个样子，吓死我了，我还是不讲了！”我想在那个时候，一定是我满脸的不耐烦把他的话给打回去了。
  我又努力回忆最后一次跟我丈夫笑是什么时候，竟然想不起来了，甚至我觉得很久很久都没有正眼看过他了。看来我的笑容都在外面给“散发”光了，回到家里，再也笑不出来了。我觉得自己其实是一个颇具幽默感的人，从小到大都给人开心果的印象，我开心，但是这个开心真的只是happy，随着发生的事情而变化，随着自己的情绪变化而上下波动。这个快乐，在日常生活的磨练中，很快就消磨光了。这不是神的喜乐，要建立一个充满爱的家，开心是不足够的，唯有“耶和华的喜乐”才是那有能力，而且持久不变的。
  我实在需要改变自己，需要知道我喜乐的源头是来自神的，也需要将这个表明出来，正如作者说的，“每天起来让你丈夫看到的是你的微笑。每天回家，迎接你丈夫的是微笑。”“不要将你丈夫的爱当作是理所当然，觉得因为他是你的丈夫就理当要爱你。你需要用你的微笑天天赢得你丈夫的心。”是啊，当我责怪丈夫对自己这样不好，那样不对，不够爱自己的时候，拿个镜子照照自己，试想一下，我愿意每天回家面对这样一张拉长的脸吗？这个家能有什么吸引着我的丈夫呢？
  其实真的只是从一个微笑开始，我们的关系就发生了难以想象的改变……“喜乐的心乃是良药；忧伤的灵使骨枯干。”还有一段印象很深的，作者说道，如果我们的丈夫天天面对我们的长脸，他会从中感觉到我们的不愉快，这个不愉快让他感觉到自己的无能，没有办法使自己爱的女人快乐，这个真能使他的骨头枯干，日久天长，这个家就会成为他所惧怕回去的一个地方了。

感恩的灵：10评《妻子荣耀的帮助者》之五

2014-11-25

《妻子，荣耀的帮助者》这本书的第二章给我带来的看见是这么的新鲜和活泼，照之而行看到效果又是那么的明显。不但在夫妻之间，就算我在上班的时候，在去商场买东西，跟家人相处的时候，我都觉得里面有不断的喜乐涌出，而看到他人对我笑容的那种积极反应，更增添了我的喜乐。好像一下子从以往抱怨的恶循环里出来，一整个掉入喜乐的良性循环里面。每一日的开始都是我极为盼望渡过的一天，每一日的结束都伴随着极度的满足。因此我十分盼望着接下去看这书，就好像盼望再寻到什么宝物一样。
  第三章的题目是“感恩的灵”。一开始黛比就列出喜乐的态度和一种自怜、不满足的态度之对比。讲到有些妇女一直就落在一种自怜的状态中，觉得生活拮据因为丈夫赚的钱不够，她必需要省吃俭用才行，常常觉得如果什么地方能有改善的话，生活就会好很多。我想到自己以往的态度，虽然我自觉很少在经济方面对丈夫有特别的要求和压力，但是我不也一直落在这种“如果…就好了”的态度当中吗？我可以去教会里，把“感谢神”当成口头禅，但是这种“如果…就好了”的态度在我的里面，不正是一种埋怨神的种子，而我看似敬虔的口头禅不正表明我的假冒为善？
黛比又讲到一个例子，说她去一对刚结婚的年轻夫妇家里，他们的家几乎可以用“一贫如洗”来形容，没有自来水，没有室内的厕所，很多我们觉得必备的家庭电器都没有，家里的地毯只盖住房间的一半，而且看出是从其他地方捡来拼凑起来的。但是这位的新娘却是充满了感恩，一直在说她为终于有了自己的家而感恩，并且充满感激的诉说她的丈夫自己做了这个架子来放厨具，他又如何准备在那个地方做一个橱柜……这一种感恩的态度实在使那个陋室生辉。
  这个描写不禁让我想起我刚结婚的时候丈夫单位分给他作为“新房”的那个宿舍。因为是厂房改建的，因此上去的时候要经过长长的，漆黑的楼梯。然后通过长长的走廊来到我们的房间门口，整个房间20来平方米，没有窗口与室外接触，因此终日看不到阳光。刚搬进去的时候还没有厕所，因为下水道没有通，所以我们要去公共厨房去煮饭。记得那个厨房的洗手池、地上经常堆满了剩饭残渣，散发出一股溲臭味。我经常要挥舞着大扫把将积水扫除以求立足之地来洗碗洗菜什么的。而厕所，在半夜起来如厕的时候，经常看见大老鼠东窜西逃的……就在这里我们渡过了我们的新婚夜。
  我还记得，当时作为新娘的我，一直满怀感恩和喜乐。我实在为神赐给我的婚姻，还有这个属于我们的小天地充满感恩。那个没有阳光的地方，对我来讲，确恍如光亮的天堂一样。我记得我的丈夫如何努力的装修、营建我们的“爱巢”。因为楼层高，我们搭起了一个小阁楼为卧室，阁楼上有一大梁，正好成为我们床铺和衣柜的天然分割。我还在阁楼里一块小地方挂起帘子，作为小小的“祷告空间”。我们的楼上正好是别人家的厨房，于是刚好在我们衣柜的地方连连滴漏，丈夫还弄了一个大方铝盆放在衣柜顶，时不时要抽出来把那些积水倒掉。那个“祷告小空间”也因此始终没有发挥我原来设想的用途，因为摆了一个脸盆接水。记得有一位姊妹还说，这个地方摆一盆花正好，连水都不用浇！
  而楼下充当客厅，我们花了一个下午的时间从番禺家具城挑了喜欢的餐桌、长木沙发、茶几、书柜，我还记得那个餐桌的凳子，简单，但是坐上去那个靠背刚好衬托着腰，十分舒服。还有门口柱子上的那盏小灯，也是丈夫精心挑选，跟整屋的家具很相配，每次我只开着这盏灯，静静的坐在沙发上的时候，就感觉特别的温馨和宁静。
  哦，那个简单，甚至可以说是简陋的地方，但是对我，那时候，真的好像天堂一样，给我十分的满足。但是，曾几何时，尽管物质生活渐渐宽裕，但是这种感恩的态度却渐渐失落了呢？取而代之却是不断的要求，并因为要求达不到而产生的责备和抱怨？真的好像黛比说的，要留心你口里所说的话，我们的口可以将我们的心带到天堂，也可以将我们的心带往黑暗无边的深渊。当我任由我的口说责备的话，说带怨气的话，说憎恨的话，我的心也渐渐成了那充满苦毒、抱怨、愤恨的坟场。
  “练习带来完美。”这句话给我很深的印象。黛比说到，就算一个没有音乐天赋的人，只要每天坚持不懈地练习弹琴，久而久之，他也会很熟练的在琴键上弹奏出美妙的音符，因为他的弹奏已经“习惯成自然”了。同样的，如果我们在生活中长期以来，总是习惯去想、去说那些苦毒的话，将别人得罪自己的事情在脑海里不停的重演再重演，并总是怨天尤人，自艾自怜觉得苍天不公，苦待了我们，我们的灵魂经过了长时间的练习，无论遇到什么事情，就会自然的给出消极、抱怨、痛苦和绝望的反应。
  反之亦然，如果我们时时练习充满感恩的灵，微笑面对生命中出现的每一件不如意的事情并真心感谢神，我们的灵魂便能奏出美妙的赞美乐章，我们的心充满阳光。很快，别人就会惊奇：“你是个很乐观的人啊，你的性格真好！我也希望能像你一样那么乐观。不过可能我的性格跟你不一样啊。”练习成为习惯，习惯形成性格。“要常常喜乐，不住的祷告，凡事谢恩；因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”顺从圣灵而行，不久，你会惊奇那属天的性格就这样在你里面渐渐成形了。
  哦，我的心哪，你要称颂耶和华！凡在我里面的，也要称颂祂的圣名！我的心哪，你要赞美耶和华！

互为玩伴：10评《妻子，荣耀的帮助者》之六

2014-11-25

《妻子，荣耀的帮助者》这本书的第四章，黛比一开始描述了一件小事——倒垃圾——带给她和丈夫之间的欢愉。她说按照普遍的规律，丈夫是不喜欢倒垃圾的，我们做妻子的可以选择每天就这件事情去抱怨，感到不愉快，或者选择如何学会享受独自倒垃圾的乐趣，而她就选择了后者。美国的垃圾不像国内，是一个个小垃圾袋，通常那都是半人高，很大的袋子，她讲到有一天她丈夫看到她在正跟一个大垃圾袋“斗争”，突发怜悯来帮忙，其间他想“展示”男人的肌肉力量而企图单手把垃圾袋甩到垃圾车里，结果袋子不胜负荷，撞到垃圾车边裂开了，里面的垃圾散落得到处都是。而她的丈夫，除了表示出一点的尴尬，在她赶忙着收拾的时候，愉快的离开了。
  她写到，如果这件事情发生在他们结婚的早年，她一定会被激怒，再演变成一种苦毒，并且她一定会想办法让她的丈夫明白她的不愉快，他们之间的关系也会因此而破裂，这一切都因为一袋垃圾。而现在，她只是看着丈夫“潜逃”，而笑着去收拾好那散落一地的垃圾，并相信经过这一次，她的丈夫一定会寻找机会帮忙再倒垃圾。
  果然，两个礼拜之后，机会来了。他丈夫看到她在拿一袋沉重的垃圾出门，表示要帮忙，于是她亲切的表达了谢意，然后悄悄的溜到他们的洗衣房，看他丈夫扔那袋垃圾。果然这次他小心翼翼的双手提着垃圾袋扔到垃圾车里，就在这个时候，她恶作剧地爆发出一声惊叫，她的丈夫果然给她骗到了，以为自己又把垃圾袋弄破了，惊呆了好一会儿才明白过来，转身就去追她……
  她形容她和丈夫之间的关系不但是伴侣，还是最亲密的“玩伴”，他们之间一起开玩笑，恶作剧，渡过了许多的愉快光阴。说实在的，一路读的时候，我实在感慨他们之间这种的“玩伴”关系。这样的关系，在谈恋爱、在新婚的时候，容易拥有，但是一对结了婚30多年，养育了五个孩子，都五十好几的老夫老妻，而且是这么些毫无浪漫可言的生活琐事，也能蕴藏着这样的欢愉，实在让我大开眼界。
  回想我以往的婚姻生活，每一件这样的小事情都会演变成一场不欢而散的争吵。这么些年了，我们就为一件又一件芝麻绿豆的小事情争吵不休，不外乎烧菜火大还是小了，油多了还是少了，剩菜用大碗还是小碗盛了再放冰箱里，孩子衣服穿多还是少了，烘衣服的时间长还是短，东西用完了怎么没有放回原来的地方……精神和感情都在无尽的要求、互相指责当中消耗光了。欢愉？互相开玩笑？互为玩伴？简直天方夜谭，互相讲话客气一点，不彼此指责已经很好了。
  每次看到别人这些美妙的婚姻见证，就不禁会想，看人家的老公，多好，想想自己的那一位要是有一半这样，我们的关系就不会这样了(我想我丈夫也是同样的想法)…但是接下来黛比的话却恍然当头棒喝，将我完全从这样的“假设”当中打醒了。
  她说，之所以能和她丈夫享受这样的欢愉，不是因为她丈夫是一个完美的男人，不是因为他“爱妻子如同基督爱教会”，不是因为他敏感于她的各方面要求，不是因为他帮忙倒垃圾，不是因为他一直有很好的收入，让她生活舒适，不是因为他是一个属灵的领袖，一直没有犯错。他们能有这样欢愉的关系并持续这么长久，是因为她每一天所做的选择。每一天，她存感恩的心，将自己看作是神特别赐给这个男人的礼物，最亲密的玩伴，他的贤内助。每天，她都存感恩、宽恕、喜乐，并享受跟这个男人所度过的每一刻，仿佛那是最后的时刻。
  我想她的这个独白对我来讲，实在是一个极大的亮光，也是一个极大的释放。不知道什么时候开始，我的快乐、感恩建筑在另一半的表现上，我对他有了难以诉说，而又无尽的要求和期待，只要他主动一点来关怀我，只要他多爱主一点，只要他不那么执着他的“怪”习惯……只要他这样，只要他那样，我就能毫无问题的顺服他，我们就能好像圣经所说的，成为美好的见证。婚姻是两个人的事情啊，需要双方同时的付出和努力啊，怎么我都感到是我在努力、付出，他却配合不够，怎么完全没有按我所期望、所祷告的那样在改变呢？神啊！你要何时才应允我的祷告？！
  我真的没有意识到，这样的想法，不但给我的丈夫带来痛苦，恶化我们之间的关系，更给我自己带来极大的捆绑。我甚至没有意识到这样的态度，慢慢演变到了对神的不满，因为似乎长久所祷告、所期望的“改变”没有发生，我还是一个“信徒”，我表面还是别人眼中“敬虔”的基督徒，但是我的内心，却因为这样的要求和失望，渐渐变得自己都没有意识到的愁苦、满怀重担。
  原来能有这样的欢愉关系，不在于要等到对方有什么改变，而是在于我自己每日的选择！他可以没有改变，但是这个不影响我选择用感恩、喜乐的心过每一天，我不需要注目他要成为那合神心意的“一家之主”我才做相应的改变。我也不能够将自己变成今天这个样子归罪于他“不尽人意”的表现。他可以一如既往的照他的样子来对我，但是我却可以选择用微笑来回应，将事情转变！一切，不是凭我自己的力量，“因为，基督在你们身上不是软弱的，在你们里面是有大能的。”
  正如一位姊妹在书里见证时所说的：God has not done anything in my life as I thought
he would, but he has done exceedingly above all I could think or ask. (在我一生中，神没有做到我所期望祂做的，但是祂所做的远超我的所想所求。)”

  哦，我要赞美那造我的主，满怀感恩的到祂座前敬拜祂！

属天智慧：10评《妻子，荣耀的帮助者》之七

2014-11-25

  《妻子，荣耀的帮助者》这本书的作者黛比给我的一个突出印象就是她很有智慧。因为这本书除了她自己所写的东西，还有很大的篇幅是登载了别人提出问题的来信，然后附上她所给的回信。从很多她回信所提供的答案，我看到她超乎一般的智慧，心生羡慕。因此看到第五章的题目是“属天智慧”，便很高兴，想着她要传授秘诀了。
  这章一开始是一封简短的求助信，问说：“当我的丈夫粗暴地对待我，我如何才能有一个喜乐的心？我应该假装他是一个好丈夫，而实际上他不过是一个懒惰、只顾看电视、自私的废物？我就应该让他踩在我头上？我所感受到的一切都是痛苦的时候，我如何能有一个喜乐的心？”
  而黛比的回答实在让我赞不绝口：“你有两个选择。你可以怀疑神并说：‘神不期望我去敬重这样一个可恶的男人。’或者，你可以说：‘神啊，我知道你的话语教导我成为我丈夫的帮助者，帮助他实现他的梦想和愿望。求你帮助我成为这样的女人。’神造你来实现这个永恒的异像。除非你信服这个神圣的计划，否则你的生命永远没有真实的意义。你永远都处在挣扎当中。当你最终放弃挣扎并相信神，一切都会变得如此简单，你根本不用再问，你知道该怎么做。这个永恒的异像会改变你的心思意念，继而改变你的行为，最重要的是它会改变你的反应。向神求智慧成为最好的帮助者吧。”
  智慧来自神，从神而来的才是真智慧，但所谓“从神而来”其最基本的意义就是相信神的话，相信、顺服神在圣经所写、白纸黑字的话语！从她的回答里，我看到自己过往很多的挣扎、矛盾，其根源就是我的不能信，不愿放弃自己的意见和看法。
  神对于妻子在婚姻里的要求很简单明了：
  以弗所书 5:22-24 “你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；祂又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。”
  歌罗西书3:18 “你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。”
  哥林多前书 11:3 “我愿意你们知道，基督是各人的头；男人是女人的头；神是基督的头。”
  但是在实际的经历当中，当你近距离看清了丈夫的缺点，甚至看到人心最黑暗之处的时候，当你觉得他所行的是不正确，不合理甚至有些愚蠢的时候，当你觉得他的行为深深伤害了你和家人的时候，“顺服丈夫”的这个命令和我们所坚信的“真理”似乎水火不相容，而我们也陷入了无比矛盾的挣扎当中。最终，我们觉得我们应该站出来，为“真理”而战。我们害怕丈夫带领这个家走了错误的道路，我们害怕顺从他们错误的决定会带来负面的结果。而最重要的，女人是感性主导，女人很容易感觉受伤，我们也害怕如果我们继续“顺服”，便是在纵容“恶势力”，我们害怕自己受更大的伤害。
  女人最渴望的是爱，女人渴望被人宠爱，渴望被人无条件地爱、接纳和宠幸。当现实生活中，我们得不到我们所期望的，反而受了伤害的时候，我们便顺从了我们的受伤感觉来对丈夫的行为做出反应：我们用沉默、拉长的脸来提醒他我们的受伤，我们反复跟他讲道理，我们向他表达我们的失望，我们坚持自己的决定并极力向丈夫证明我们是对的，是为他好，是为这个家好。当我们越过我们该站的地位而这样行的时候，虽然我们期望通过这一切，达到与丈夫“水乳交融”的爱，但实际上，我们一旦开始了跟丈夫的“权力之争”，家，就失去了和谐，继而失去了爱。
  我没有意识到，女人需要爱，这个是神造我们的时候放在我们心里深处的一个需要。神就是爱，神将我们摆在祂所设立的婚姻里，就是要我们能体验这个最大、最高之爱。并且，神将这个掌握快乐、决定胜败的关键交在了女人的手里，但是为了让我们能够完全地享受这个爱，祂为妻子赐下明确的“婚姻使用规则”——妻子顺服丈夫，成为丈夫的贤内助。“智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。”我们每日所做的决定，我们对丈夫要求的反应，直接关系到一个家庭的建立和拆毁，也直接关系到我们能否得到我们所渴求的爱。
  更深层次的，婚姻不但是一对男女结合，生儿育女，在地上共同完成这个人生“不可或缺”的步骤。婚姻，有其更神圣的意义，是神用来预表基督和教会的。因此，我们在婚姻当中所做的，不仅有今生、短暂的意义，更有永恒的意义。我们顺服丈夫，不是只在平日吃什么、穿什么、做什么这些的日常小事上“委屈”了自己，“牺牲”了自己的爱好，我们的顺服，在宇宙间，为神奏出了凯歌！因为宇宙间那堕落的天使所犯的最大罪就是悖逆神。而我们的顺服，是在宇宙间为神的权柄次序做了一个见证，我们的顺服，不是仅仅顺服那个“做错误决定的愚钝丈夫”，而是通过我们的信使神的智慧得以彰显，使神的名得着荣耀！
  当我看到这一切的时候，我实在深深感到，我的确需要那属天的智慧，来帮助我越过柴米油盐等表面现实的假象，帮助我越过自己经常感觉受伤的感受，帮助我渡过每一天。从小，我都被人说我是聪明的，但是我真的感到，在每日家庭的生活里，我的聪明，很多时候带来的却是“反被聪明误”的结果。感谢神，他有应许说：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的神，主就必赐给他。”
  神啊，我真知道我是那缺少智慧的，我心切切渴慕那属天的智慧，求你赐给我智慧，让我面对每一天的家庭生活，让我能为那智慧、建立家室的妇人！

恐惧战兢：10评《妻子，荣耀的帮助者》之八

2014-11-25

  《妻子，荣耀的帮助者》这本书第六章的题目是“智慧的开端”，我想熟悉圣经的人都很容易随口吟出“敬畏耶和华是智慧的开端。”但是这一章书读下来，是让我出冷汗最多的一章，读完了，真的就是只能用“恐惧战惊”或者“毛骨悚然”来形容我的感受了。
  一开始黛比就说了，现在教会里，或者我们传福音的时候，多倾向于讲爱，而很少关于“敬畏”的教导。很现实的，这样的话题愿意听的人不多，这样的书籍很难成为“畅销书”。因此都倾向于将这个“敬畏”神的感觉解释成“尊敬”，似乎生怕如果直接讲恐惧、害怕，会削弱了神的吸引力。他们说讲的神，似乎成了橱窗里的圣诞老人，爱心大放送，或者是阿拉神灯里的那个有魔力的巨人，有无限的能力，但是却要听我们的指挥，为着满足我们的愿望。
  但事实上，我们生活在神所定“种什么，收什么”的律之下，不管我们喜欢不喜欢，这个定律就像生老病死那么真实。我们一切的行为都有相应的后果，并且这个后果可能是痛苦而长久的。如果知道并承认这个事实，那么我们的“惧怕”之心，就会成为对我们的灵魂健康最有威慑力的保护。这个就是真正意义上的“敬畏耶和华是智慧的开端。”
  黛比提到她每年收到几千封的来信中，大部分是来自那些充满苦毒，自认“属灵”的中年妇女，对他们“不属灵”的丈夫感到失望，写信来求助，希望有人帮助她们的丈夫认识缺点，帮助“挽回”她们的丈夫。多年来的经验告诉她，一个真正“属灵”的妇女是去遵守神已经启示、记录在圣经里面，白纸黑字的话语，而不是去常年刻意培养她“属灵的”感觉。
  她为这些人在神面前感到恐惧战惊，因为她知道神是信实的，神忠实于他所说过的话，我想我们提到神的这个“信实”的品格，多数想到的是如果我们按他的话去行，祂就按祂的应许来保守我们，赐给我们一切的丰盛。但是事实上，我们经常忽略的是硬币的另一面，当我们没有按祂的话去行的时候，当我们硬着颈项在我们的罪中不悔改的时候，神也会同样忠实于祂的话语，我们会遭审判、报应的。当我们轻视神所设立的婚姻规矩，没有敬重、顺服我们丈夫，不成为贤内助反竭力想成为家里的“头”，这使我们陷入重罪当中，使我们与神对立。这个罪会腐蚀我们的灵魂，破坏我们的健康。罪的代价，无论是今生来世来讲，都是十分残酷的、代价昂贵的。
  接着她提到几年前发生在他们身边一家人的事情。那时，这家中年夫妇和他们的孩子刚搬到他们的社区，因为做妻子的觉得他们以前那个教会的婚姻辅导没有成效，她觉得这个社区里“属灵的”人多一点，因此对她的丈夫“得造就”很有好处，她特别希望黛比的丈夫能够成为她丈夫的“属灵导师”，教导教导她丈夫。
  在他们结婚以前，她的丈夫是一个成功的商人，但是当他们结婚以后，她表达对丈夫从商的不满，她觉得那是很“属世”的一个圈子，她认为他们应该“凭信心生活”，意思就是应该不工作而“仰望神的供给”。她的丈夫是一个很和善的好好先生，她经常给他“从神而来的话语”。她认为她对属灵追求是十分热忱和愿意付代价的，而他也认为如此。
  在他们搬来这里前几年，她的丈夫为了讨她的欢心，也出于对她那种跟“神亲密关系”的敬畏，他按照“神指示她”的方法改变了生意投资计划，但是却没有得到预期的成功。这对他是一个很大的打击，面对自己日渐增长的年龄和一屋子在家里受教育的孩子，他感觉担子沉重，而那个错误的决定又是不可挽回的，这更使他感觉极度受挫。而这一切的感受，被他的妻子认为是缺乏信心的表现。她尝试“鼓励”他“凭信而行”，去全时间事奉。这使他更加感到不安和绝望，他们之间的关系出现破裂，而他们也意识到有些东西不妥，于是接受婚姻辅导。他们在看黛比和迈克的文章、书籍，于是便定意搬过来寻求帮助。
  黛比夫妇很快就看出问题真正所在。因为在这个婚姻关系当中，这个做妻子的没有站好她助手的位置，反而一直用她“深湛”的“属灵洞察力”左右着她的丈夫，但是在她看来，她这一切的做法不过是在尽职鼓励她丈夫在信仰上“更深一层”。
  黛比夫妇跟这位妻子分享神的话语，跟她说她那种对丈夫不顺服、缺乏敬重的态度是罪。她对于他们指出她的作为是不顺服丈夫的表现而感到震惊，她认为自己每天按时读经祷告，并且在教会里也是十分活跃，经常跟姊妹们分享神的话语。
  再者，这次的搬家把他们的积蓄几乎都花尽了，当最终他们有了一点收入的时候，她坚持要将它们奉献给教会，并且相信神因此会厚厚的赏赐他们。尽管黛比夫妇一再警告她这样做是逾越了神所设立的权柄次序，没有顺服她的丈夫，但是她无论如何也不能相信神会让她这样一个“属灵的”妇女，去跟随一个“属肉体的”丈夫所做的决定。
  她的生命当中最大的驱动力是她自认为“高深”的“灵性”。她觉得她一直在直接领受“灵”的引导，而神在圣经里所讲的，一切关于妇女在神所设立权柄的次序中所应站的地位等教训，是与她无关的，她是一个例外。她完全被蒙蔽了，以为她女性的直觉、敏感和热心是“属灵”的表现。她完全没有看到，她其实是一个悖逆神的女人。当一个女人一心愿意“为神而活”，但是所行的却完全跟神的话语相对立，她所谓的“属灵”就等同于行邪术的罪，因为她在以藐视神话语的方式来企图“成全”神的旨意。
  黛比夫妇明白，她的这个罪最终会导致她的毁灭。其实已经给她造成严重的损失了，她那原本事业有成的丈夫变成一个胆怯、令人同情的男人。而这么多年以来，那充满毒害的愤怒开始影响她的思维。直到有一天晚上，在教会聚会结束后，大家正在交通的时候，她匆匆朝着黛比的丈夫走去，黛比急忙走到她丈夫身边以备她丈夫需要她的帮忙。结果看见她一边大幅度的挥动手臂，一边高声说她发现自己丈夫和Marilyn Monroe(已经死去50多年的人)有染。她说她从神那里得了异像，告诉她婚姻里一切问题的根源，并且她开始提名教会里初为人母的几位姊妹，说她们都跟自己的丈夫有染，她们的孩子都是自己丈夫的…她完全疯了。
  这实在是一件很可怕的事情。一个女人如果完全固执己见，按着自己所喜欢的去行，并坚信自己是极为“属灵”的，她的心里并没有敬畏耶和华。“不要自欺，神是轻慢不得的。人种的是什么，收的也是什么。”
  当女人进入四十岁的时候，通常会发现自己的情绪、脾气有些难以控制了。她们已经用了多年的时间在练习天天对丈夫表达不满，天天自我感觉被冒犯、很受伤，觉得被人亏负，天天在练习用冷漠和苦毒来回应。那么多年以来，她们没有练习喜乐、感恩的心，取而代之的是在练习苦毒。久而久之，她们发现那些埋怨、不满、愤怒是那么容易的流露出来，甚至到了一个地步，她们发现自己越来越难掌控自己的情绪，很容易失控，一点小事就会激怒她们。她们看什么东西都不满意，期望家人能对自己体贴入微，并常常因为家人对她的“漠视”而觉得被冒犯了。开始，她可能只是对自己的丈夫感觉不满发怒，渐渐的，她对自己的孩子、其他家庭成员不满发怒。随着时间的推移，她开始不满意所在的教会，最终，她对送信的邮差、餐馆的服务生不满发怒。练习再练习，长年累月的练习，天天生气，生气、难过…直至最后，发疯了。
  看看圣经上神的话：
  申命记 28:28 耶和华必用癫狂、眼瞎、心惊攻击你。
  申命记 28:47-48 因为你富有的时候，不欢心乐意地事奉耶和华你的神，所以你必在饥饿、干渴、赤露、缺乏之中事奉耶和华所打发来攻击你的仇敌。他必把铁轭加在你的颈项上，直到将你灭绝。
  我承认这个“发疯女人”的事情让我心里十分震撼并冒冷汗。因为在她的身上，我看到了自己的影子。我知道虽然我没有像她那样走得那么远，但是很多对她的描述也正是我想法、做法的写照，她所不愿意承认和面对的事实，也是我所不愿意面对和承认的。
  我想起多少次的争吵，就是因为家里有了事情(孩子病了等)，但是我还是要坚持不顾丈夫的反对去聚会，因为“我以神为第一位”；多少次，我可以把家人撇下，冷言冷语对待他们，却倾尽我一切的热情去帮助素不相识的人去“认识神”，因为觉得要“做光做盐”，要“事奉神”；多少次，我指责丈夫的“不够爱主”，没有以神为第一位，就因为他没有按我所期望的带领我们一家“建立家庭祭坛”；多少次，我自认为直接从神那里得到话语、指示应该如何行事，却完全漠视丈夫的看法和意见，认为那是“属肉体的”，是“小信”的表现。
  我的确是在天天练习那些苦毒的思想，也渐渐觉得自己很容易发脾气。“我需要十字架更深的工作除去我的自己”，我这样对自己说。“我丈夫就是我的十字架。”我更对自己的看法加以肯定。而对那看起来扎心刺眼的“妻子顺服丈夫”的命令，给以自己无尽的借口：“丈夫呢？他怎么不先做好头的职责？他要错了，我跟随他，这个家都走错了，怎么办？我所得到的‘启示’好像不是这样的。我这个是特殊情况，是原则问题，在这个问题上不能让步，顺服他不行的。我做不到，不可能做得到的，至少不是针对我的丈夫而言的……”
  我会为自己发了脾气而懊悔，觉得犯罪了，但是这个最大的罪，我却一直处于被蒙蔽的状态，或许也是我不肯承认的缘故，因为那是很痛苦的事情。我的确对自己的脾气、情绪越来越难以控制，甚至很多次到了“崩溃”的边缘，但是我会解释为这是因为压力大的缘故，是因为撒旦在破坏。的确是撒旦的工作，但那也是因为我给它留了很大的破口和地步，以致它有机可乘。
  我们都是以自我为中心的人，很多时候，圣经上的话，合我们意的就会“有幸”给我们引用来证明我们自己看法的正确，但是那些很难懂的话，那些跟我们所“相信”的神有出入的话，我们看着心里会不舒服的，就说：这个神怎么这样，祂不对。或者说，可能是翻译错误的缘故，原来神一定不是这个意思，神一定不会这么凶的。
  黛比说这本书的目的是要警告那些少年妇人，在她们的心里引起对神真实的惧怕，以至于行动的时候有所顾忌。我想她做到了，至少在我的身上。我才发现，我以为我可以“任性”一下，放纵自己的口舌说我想说的话，而靠着事后的认罪，罪得涂抹，否则，神啊，你怎么没有保守你的孩子！你的信实在哪里？就算连世上不信的人，都知道夫唱妇随，彼此包容，才能搞好夫妻关系，我却因为仗着自己是神的儿女，一直行事与那律相反，却指望神还能“行神迹”，“保守我们夫妻的合一”，因为“这是关乎你的见证”！
  这个心态，实在就好像总统的儿女依仗父亲的权势而蔑视国家法规，知法犯法。难道我们会称赞那包庇儿女以显明“父爱”的总统？还是会赞同那秉公执法，视“王子犯法，与庶民同罪”的总统？用这样的眼光来看我们很多的遭遇，就会明白神的心了。我们不能期望神“网开一面”，而真的要感恩神对我们的“铁面无私”。这，才是我们所能信赖、公义而慈爱的神！
  神啊，我心充满感恩，在你的面前恐惧战惊，复又坦然无惧。

趁有指望：10评《妻子，荣耀的帮助者》之九

2014-11-25

  《妻子，荣耀的帮助者这本书第七章的题目是“智慧”，副标题是“趁着还有希望”。还是用一封求助信开始的，写信的妻子说她有两个孩子，一个5岁，一个2岁，她极其希望能够按照神喜悦的方式去教养孩子，把他们带到正路上，但是她同时表达了一个深感困扰的问题：她的丈夫认为让孩子看那些电视剧和电视节目对他们有益无损。但是她认为那些乱七八糟的电视节目对孩子的灵魂只是起到腐蚀作用。她每天傍晚要上班，于是她整个晚上都会心神不定，不知道她丈夫又带着孩子在看些什么节目。她跟丈夫提过这件事情很多次，但是他似乎一点不在意，两个人在这件事情上一直没有办法达成共识。虽然她丈夫也有很多其他的优点，但是这一点使她备感愤怒，甚至使她感觉很难像以往一样尊敬、爱他。她甚至觉得自己说不定结错婚，找错对象了。因此她问如何能解决这个问题。
  而黛比的解答一如既往地精彩，她先假设说，如果她的丈夫有一天离开了这个家，这个争执当然也不复存在了，但是想想看，她需要花更多的时间工作以养活孩子，那么在她出去工作的时候，跟她的孩子呆在家里的不是她的丈夫，而是为了想赚一点外快的临时照看婴孩者，孩子们看什么电视节目她更加不得而知，也更加没有控制权了。说不定那个看婴者(通常是女孩子)把自己的男朋友带回家里，开个电视让孩子“自得其乐”的同时自己去跟男友偷欢…
  于是黛比再回到现实警告这位妻子，她现在对丈夫的态度，因为这件事情发生了变化，当她在练习她愤怒的同时，她也正在允许自己的心渐渐变成苦毒，可能很快，他们的关系会因为这一件事情而破裂。不错，撒旦的确在想方设法破坏、偷窃孩子的灵魂，但是撒旦不是通过那些无益的电视节目，而是通过她对丈夫缺乏敬重和顺服的态度而得逞的。神造夏娃不是要她做亚当的良心，去定亚当的罪，借助亚当所做的错误或不对的地方。早在夏娃被造以前，亚当已经有了从神而来，放在他里面的良心。夏娃是被造来成为亚当的贤内助的。

  看着这个个案感觉实在太熟悉了，不知道多少次，我为一些自己认为是“重大问题”的事情跟丈夫生气，特别是有了孩子之后，在对于管教孩子的方式上有很多的争执和分歧。觉得他那些“不对”的做法是会引起十分严——为了孩子的益处。
  但是，的确我们的所作所为却常常得到的是相反的结果。不要说因为经常的争执使夫妻关系出现裂痕，渐渐家庭里爱的气氛减少而使孩子感觉越来越孤单。渐渐的，你会发现孩子对你的态度也发生了改变，特别不听话，究其原因就是因为他天天耳濡目染的看到你对丈夫这个“权柄”的不顺服态度。身教胜于言传，我们又如何指望他能学会顺从在上权柄，听从我们的话呢？当我们充当丈夫的“良心”，经常去批评他的作为，甚至在孩子面前否定他的决定 ——很快，丈夫“一家之主”的位置就给悬空了，他在妻子身上得不到肯定和敬重，在孩子身上看不到服从……一想到回去要面对的，是不停挑剔和教导他的妻子，家也就逐渐失去了吸引力。
  记得在婚前就听过类似的教导：“关系比一切都重要。”但是在现实生活里，的确很多时候我们渐渐偏离了正道而不自知。昨天跟丈夫在回想我们那么多场的“无妄之灾”，都是因为小事引起的大风波，就唏嘘慨叹自己的愚蠢。的确很多时候，我们需要智慧和属天的眼光来使我们看到什么是真正重要的，趁着还有机会，还有指望，回转到正路上去，为那真正要紧的劳力！
  神啊，感谢你！当我感觉“正义”的时候，求你制止我的口出责备的话语，求你使我的心转向你，为丈夫和这个家献上祷告，求你使我坚信依靠你，不致成为你在我丈夫身上工作的拦阻。