书中的一些摘录
2013-10-14
成长，才是女人最好的归宿。
“她成熟了，也更勇敢了，那些她不在意的人们再也不能左右她的心志；她终于明白，自己无所损失；在这样的年龄，不管你有没有孩子，别人再也为你做不了什么；你无所畏惧、无可隐瞒，对于重要的事情终可放手一试。” ——罗琳. 海尔布伦
我们无法选择出身，但每个人都拥有超乎我们自己想象的驾驭生活的能力。
“告诉我，你打算如何对待你仅此一次的自由而珍贵的生命？”玛丽.奥利弗
女性特质不是简单的个性特征。以取悦别人为唯一目标会严重损害我们对自己生活的把握。当年华老去，我们无法控制衰败的容颜，更无法掌控那些跟我们息息相关的人们——丈夫会心猿意马，孩子会长大离家。
身为女人，我们很容易忽视我们拥有的各种可能性。可当你尝到了权力的味道，你就再也不一样了。
我认为，能够平等、自由、有尊严地活着，就是更好的生活。——郭建梅
这就是我们的社会关于婚姻的幻想：婚姻是一种充满魔力的、有改造作用的经历，是生活中最最重要的关系。身为女人的你可以永远从婚姻当中活的永久的安全感。结婚前，你们希望自己是对方的全部，如今你们真正成为了彼此的全部。婚姻让你完整。结婚吧，你将永远不再孤独。
在你还没有男朋友的时候，别人会问你：“怎么没有男朋友呢？”等你有了男朋友，他们又问：“你们什么时候结婚？”等你结了婚，他们还问：“你们什么时候要孩子啊？”
你究竟是出于什么原因想要结婚呢？是因为你的朋友都结婚了吗？还是被这个社会忽悠得觉得自己该结婚了？或是因为你不想再给女友和她们的老公当电灯泡？这些理由跟你要嫁的那个男人无关，但却预示着不幸的未来——在你们的关系中，如果没有给那个最本质的自己留出空间，你和他都将永远孤独。
社会对你说：人无完人，所以降低标准，找到谁就嫁给谁吧；还说，抓紧结婚就等于是买了保险，不然以后找不到更好的怎么办。可是，婚姻绝不只是买保险。如果你同意降低标准，那么你就成了“真爱不存在”这一信仰的追随者。而在女人的生命当中，没有什么比这个信仰更阴险、更摧残人的了。嫁给谁是你一生中最重大的决定。
丹麦作家艾萨科.丹森这样讲：“女人啊，当她们完全长大、可以把做女人这件事情搞明白、能够释放自己力量的时候，她们一定是这个世界上强大的生物。”这样的女人，她们对于爱情和婚姻的普遍观点是：“一个男人得好成什么样，才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊！”
任何其他人都不能让你变得完整。把这种压力放置在任何人身上都是不公平的，都会导致痛苦和挫败。
不要只按照别人声称是正常或可接受的样子去生活。不要把生活中至关重要的选择建立在过了时的社会教条上。不要掉进那个别人为你设置的、改在多大年纪之前结婚生子的圈套中。
婚姻不是解决你生活问题的万灵药，它不是那么充满魔力的、有改头换面的经历，也不是你感到迷失和不完整的时候逃往的避难所。任何人都可以在任何时候结婚，婚姻只是人类多种关系中的一种，人们可以按照自己的意愿进入、退出。
人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能来自于你的内心；独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现，别忘了你自己是个好女人。婚姻无法使你完整，让你完整的是你自己。爱情无比深奥，但——婚姻不是。
社会中的优胜者，正是那些懂得如何跟人打交道的人。
如果你有女王一样的思维和举止，人们就会像对女王一样对待你——我们得教别人怎么对待我们。
“同理心”包括这样一些能力：理解他人的性格、观点、动机和价值观；建立深层次、有意义的个人关系和职业关系；恰当而有效地回应他人。
Global Rencai博客的一位读者这样写道：人们把我们这一代称作“橡皮人”。我们无痛、无趣、无梦。因为多数人的生活知识一些状态（婚姻状况，工作状况，收入状况等等）。我们从孩提时代起就被互相比来比去，比考试成绩、比学校、比学位、比挣钱多少……我们感到焦虑，因为我们的价值都体现在那样一些数字上。我们担心别人如何看待我们，远远超过了对我们创造价值的担心。于是，我们的梦想——如果我们还有梦想的话，很可能是建立在外部条件的对比之上，比方说要聪明过人、要拥有一家大公司、要有许多钱……而不是专注于自己内心的渴求。
石黑一雄《长日留痕》The Remains of the Day
同理心的培养：1、对别人保持由衷的兴趣；2、保持谦虚；3、扩展你的知识面；4、谈论别人想谈论的事情；5、全神贯注地倾听。
有些成年人却似永远长不大，在情绪上似乎永远处于“Terrible Twos”的阶段。他们的生活似乎总是处在恍惚之中，封闭、困惑，常常感到不知所措。他们无论是做管理者、配偶、父母还是做朋友，能力都非常有限。他们的情感乱作一团、无从表达，聚集成为焦虑的熔岩。
不要只是去感觉，或只是去思考一种情形，而是要给自己足够的时间同时去感觉和思考。在说话或行动之前，要去感受和思考。
事实上，如果你做好了两件事情，婚姻会很轻松：1、嫁对了人；2、学会爱的技巧。
“建造者”给我们激励和引导；“拥护者”给我们支持和鼓励；“合作者”分享我们的兴趣和激情;“陪伴者”总是陪在我们的身边;“牵线者”把我们介绍给其他朋友；“活力者”是我们的开心果；“启迪者”与我们分享思想；”导航者”为我们提供建议、指引方向。
女人如果依附了一个男人，她就没有自己的思想。在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。——杨澜
婚姻让你生活中的各种可能性减少。不要让你的生活中原本无尽的可能性因嫁给了一个你不爱的人而消失。你值得拥有更多。
我劝你要为了爱结婚，并不是说有爱就一定意味着没钱。应当这样看待男人和金钱：要嫁给一个跟你具有同等金钱价值观的人。
“在独处时，我们从别人和事物中抽身出来，回到了自身。这时候，我们独自面对自己和上帝，开始了与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量的对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时开展的。”——周国平
为获得心流：你需要独处，工作不被打搅。你感到能力受到挑战，但仍可承受；也就是说你干的不是太吃力，但其难度已经足够挑战你、促你学习和成长。你必须对正在做的事情有一些经验，这样在自我意识关闭之后你才能继续。你做的事情必须让你心理上感觉活得奖赏，你是发自内心地想去做它。你对这件事情必须有自主权，能够以自己满意的方式完成它。在这件事上，完全你说了算。
“我尚未遇到一个能够完全摆脱衍生方式二生活的女人，也就是说，一个更多依靠自我意识而不是他人意识二生活的人。当我们拒绝再为家庭的幸福负过多责任的时候，我们仍会对工作负过多的责任；当我们不在把自尊移植到丈夫或孩子身上，我们仍然国语依赖被需要的感觉——被同事和老板需要，被情人和朋友需要，甚至被恰恰要将我们从这一切当中解放出来的（政治）活动所需要。”——格洛丽亚.斯泰纳姆《六七十岁的那些事》（Doing Sixty and Seventy）
如何真实对待自己：1、辨认出生命中那些让你心灵欢歌的时刻。2、下决心在生活中创造更多这样的时刻。
软技能：通过自闯天下二收获的自信；了解强者如何互相沟通；如何从不同的资源中吸收和消化各种知识，形成系统、有序的看问题的方法；如何不被眼前的困难击倒，并能大胆放眼未来、专注长远；如何发展一个理念，并把它推销出去；如何建立自己的个人品牌，让那些相关的、令人激动地人士被你吸引，想和你一起做事；如何建立与他人真正的关系。
要将工作与感情分开：不要脑子里总想着他，不要监视他，更不要总盯着他那里看。忙你自己的工作，不要总找借口经过他的座位；如果是处于工作需要跟他接触，也要很职业。如果他到你座位上来找你，只跟他说上几分钟，然后告诉他：“好了，回去工作吧。”如果他在QQ上跟你说话，你只可以偶尔回复，但都不要马上回复。
不要跟其他同事讨论你们之间的关系，也告诉他不要讲。不要在办公桌上摆你们的照片，或者任何跟你俩有关的东西。不要在任何跟工作有关的人面前拥抱、亲吻、牵手。
所有这些不要都有助于保证你的职业和你们的关系健康发展。要让你们的关系自然展现，而不是在每个人的注视下倍感压力。
Go easy on yourself (对自己手下留情)：对所有的事情都要有耐心，但主要的是要对自己有耐心。不要总想着自己的缺点儿泄气，你要随时、不断地去修正这些缺点——让每一天的自己都是新的。无论你的任务是什么，每一天都要像第一次面对它时那样开始。不要跟自己说，“我已经做了那么多年，今天可以休息一天。”不可以！每一天都要是新的。每一天都是你的第一天。还有，记住，要有耐心。你会失败的——而且不止一次，但要有耐心。
——弗朗西斯.德赛尔
出色的表现非但不需要竞争，甚至可以说需要没有竞争。我们通过竞争克服对自我能力的根本怀疑，从而最终让我们弱弱的自信得到一些补偿。 ——阿尔菲.科恩《不要竞争》
当我们通过高度竞争的棱镜来看待和折射自己的生活时，其实只是在贬低自己。这世界上总有人比我们更成功，也总有人不如我们。而这一切跟我们的生活完全没有关系——别人不是我们的标准。你的人生不同于我的人生，我们的人生也不同于其他任何人的人生。
控制我们生活的不是事实，而是故事。
境由心生，心之所向，可以让天堂成为地狱，也可以把地狱变成天堂。——约翰.尤尔顿《失乐园》
当我们对自己所拥有的生活负责时，就不会让别人来左右我们的喜怒哀乐。我们不再是生活中其他人或事的受害者。当事情没有按照我们的计划运行时，我们也不会趔趄这跌倒。生活再也不是一些偶然事件。
我们能够掌控自己看待这个世界的方式。我们可以停止继续做环境的受害者，当事情没有按照我们的意愿进行时，停止哀叹，转而思考如何就此对生活做出积极地反应。我们可以通过积极选择镜头、不断重新对焦来掌控这一切。
Jolie Laide ——Pretty-ugly漂亮的丑女——一种更有意思、更耐人寻味的美。丑的外表，漂亮的内心。
这个世上有很多平凡、普通的男人，他们喜欢简单、肤浅的年轻女孩，但你对这样的男人感兴趣吗？你要的是与众不同的男人，他最懂得欣赏与众不同的你。要吸引这样的男人，你必须向内心寻找答案，然后让你独特的美，自内而外散发出来。
得体的礼仪关乎对人对己的尊重。它并无成本，却可助你获得一切。——靳羽斯
杜拉拉：
老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清。
哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清。
要和老板建立一致性。认真研究老板主要控制的方面，找出规律：
#哪些事要请示并且一定要按老板的意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；
#哪些事是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；
#哪些事是老板要牢牢抓在手里，可是你可以提供自己的建议——则积极提供善意信息供老板参考。
执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣，不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！
浮士德的交换：以自己的灵魂来换取无穷无尽的知识和俗世间所有的欢愉。
跟传统中虚构出来的那些孤独而有过分自信的英雄人物不同，真实世界里的男性需要有社会联系，而且他们的需要丝毫不亚于女性。自我价值的感觉中也包含一些归属感，要有人在乎你，要有人愿意跟你亲近。在一份健康的感情当中，成就来自于稳定关系之上的爱和付出，而非看似光鲜的生活。 ——特伦斯.里尔《男人其实很忧郁》
三桶水：
第一桶水：知识、技能和资格。包括工作经历、教育背景、拥有的知识和技能。
第二桶水：领导力。在职场的实际表现。
第三桶水：个性。他的价值观和目标。
提拔和解雇人的原因却是第二桶和第三桶——也就是这个人怎么样，他的行为和表现。
要把你的“第一桶项目”所见到越少越好，然后，多关注一些“第二桶”和“第三桶”里面的项目，比如：我们拥有相同的价值观；我们对于生活的期待是一致的。他成熟而感性。他令我信任和欣赏。和他在一起，我的心会唱歌。
如果一份感情见不得人，你就不该现在里面。
宁缺毋滥，圆圆要好过聊胜于无。处在那样一份感情中，会让你再也无法拥有美好的感情，因为你跟Mr.Wrong在一起，“市场”上就不再有你的一席之地；如果你每天晚上都是和你的Mr.Wrong仪器蜷缩在电视机前，那你的Mr.Right就永远也找不着你。你的惰性会延误你对真正爱情的体验，或许是数月，或许是数年，或许是——一生。
现实的乐观主义者们相信自己会成功，但是也相信要通过选择合适的策略、客服各种障碍和不谢的努力来把成功变为显示。因为他们知道过程的艰辛，所以会付诸行动。
不现实的乐观主义者们相信成功就像天上掉下来的馅饼，认为只要自己乐观，这个世界就会为此奖励自己。如果你表示担心，他们会谴责你消极。因为他们只关注自己想得到的东西，他们的天真会妨碍他们达到目的。
——海蒂.格兰特.霍尔沃森《成功，如何才能达到目标》
不要去想象成功，要去想象为获得成功你所要采取的行为步骤。
生活很有意思，如果你只接受最好的，往往你就只会得到最好的。
如果你对一个男人过分关注，他会感到压力。别总在电话机等着，要走出去享受自己的生活，要在你时间安排允许的情况下给他打电话。他如果真给你打电话了，也不要扔下闺蜜、重色轻友；因为你有自己的生活。不要每当有一个新的男人出现就方寸大乱。好男人不会为此而感激，而不好的男人则会利用你，直到让你放弃得太多。
不要试图让他相信你值得他爱。你就是值得他爱的。你是女王！他应该想要配得上你！对于成功的女性来说，恋爱之所以困难重重，主要的原因之一就是，我们需要学会停止取悦男人，而要学会接受好男人的爱。
任何时候，当你太在意是否得到一个人的认可，就会失去那个人对你的尊重，你要让他来争取你的爱。
要知道自己的底线，在该离开的时候离开，不要把时间花费在一个让你有疑虑的男人身上。
不要让自己为了一个Mr.Wrong而勉强安顿下来。你是值得被一个男人好好去爱的。你未来的孩子也应当在一个以成熟的爱情、快乐、安全、稳定为根基的家庭中长大。
当一个男人真正想要对你承诺终生的时候，你是知道的。你永远不用去想他在哪儿、在跟什么人说话。他会每天给你打电话，他会不停地想取悦你，因为他想要你的全部，每时每刻。他会想见你的朋友，会想要你见他的家人，他会对你敞开心扉，把他全部的生活与你分享。
不要跟一个错误的对象过早结婚，这会令你无法遇见自己的灵魂伴侣。而就算你跟对的人在一起，如果你没有准备好，你不会知道，他也不会知道。
时间有限，不要浪费在活在别人的生活里。不要被教条所惑——盲从教条是活在别人的想法里。不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，要有跟随内心和直觉的勇气。你的内心和直觉已洞悉你真正想要成为什么样的人。任何其他事物都是次要的。——史蒂夫.乔布斯
与其诅咒黑暗，不如点燃灯火。——柴静
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