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三个核心认知：
我称职吗？我是一个好人吗？我懂得他人的关爱吗？
你承认自己有错的态度越爽快，表明自己复杂的意图的决心越坚定，以及认可己方责任的姿态越高，在谈话中，你的内心平衡感就会越好，而谈话取得突破性进展的几率就会越大。
介绍自己的几个前提：
你会犯错
你的意图是复杂的
问题发生了，你也有责任
问题的关键并不是你是否会被这些考验所击倒，而在与你是否能够像不倒翁那样，迅速找回平衡，并引导谈话继续朝着有成效的方向发展。
重获平衡的办法：
放弃想要控制对方反应的想法：由最初地告知坏消息，变为主动的承担你在这件事上的责任，向对方表达你对他们感受的关切之情，以及愿意帮助他们走出困劲的意愿
做好准备迎接他们的反应
想象一切都是三个月后，甚至十年后的事情
稍作停顿（回顾他们所说过得每一句话，然后思考，换一个角度，也许他们的话是正确的）
清晰明确地提出认知问题：
有时候你认为很重要的认知问题其实与对方——或你们之间的关系——并无太大关联。
我如何才能知道自己的选择是正确的
在任何情况下，你首先要做的就是竭尽全力依次处理好三层对话。面对情绪，关键的认知问题以及感知中可能出现的曲解和差异，你需要谨慎对待，力求尽善尽美。其次，保持清醒的头脑，对你所知道的（你的情绪，经历和故事，以及你的认知）和不知道的（他们的意图，感知或情绪有清楚而明确的认识）
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三种毫无意义的对话：
真正的矛盾在你身上；
单纯地试图改变他人的企图几乎很少能成功；而一次以相互学习和了解为目标的谈话却往往能够帮我们实现改变他人的愿望
与自己谈判，从而改变自己的谈话目的，这样做不仅可以大大降低谈话的风险，而且能够使谈话出现有利结果的几率大大提高。
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不要做打了就跑的蠢事：如果你想说点什么，那就说清楚
接受一些释放自我的架势：
让一切变得更好并不是我的责任，我需要做的就是尽力而为
他们也有自身的局限性
我是谁与矛盾无关
如果你发起谈话：三种有效的目的~
了解他们的故事：有哪些信息是他们拥有，而我们却忽视了，或我们无法获得的呢？他们收到了何种过去经历的影响？他们这样做的原因是什么？他们的意图何在？我们的行为会对他们产生什么样的影响呢？他们认为我们在这件事情上应当承担哪些责任？他们有什么感受？对他们而言，这种情况意味着什么？目前的情况又如何影响了他们的认知？有谁或什么事收到了威胁吗？
表达你的观点和感受：
将问题积累起来一次性解决：
来自于心态的改变：由确定到好奇；来自于你行动的改变：由争辩到发现；也来自于你观点的改变：由简单到复杂，从或到和
讲述第三个故事的诀窍就在与让两个对事情持不同观点的人接受同一个关于此事的故事版本！
如果你能够让对方在解决问题——谈话时担任一个更具诱惑力的角色，他们接受你谈话的邀请的可能性会大很多。
如果你说“你能够帮我弄清楚...”那么你在发出邀请的同时，也为对方提供了一个咨询顾问的身份：“让我们一起来看看该如何...”则说明你把对方当成了合作伙伴；而当你说出：“我想知到这是否可能是...”的同时，你不仅将挑战移交给了对方，而且还为他提供了一次可能成为英雄的机会。
传递坏消息的时候，千万不要试图顾左右而言其他。
提出请求：不要让请求变成要求。例如“我想，我应该获得提拔”换成“我想和你谈谈我升职的事情，据我所知，我应该获得提拔。不过，我想知道你对此有什么看法呢？”
我明白你不喜欢讨论任何和你工作安排有关的话题，至少我知道你不是很喜欢我们之前的那种谈话方式。可是对我而言，问题就在于我真的很担心你，而我也很想知道为何我会忧心忡忡，并且我希望这能对你有所帮助。不过现在看起来，我似乎还不知道该怎么跟你说，所以我想知道你对此有什么好的建议吗？
探索每个故事的来源；告知对方你所受的影响；承担自己应担负的责任；描述你的感受；回顾自我认知
在绝大多数情况下，对方不愿意听你说的原因并不是因为他们固执，而是因为他们觉得你并没有把他们的话听进去。
通过协商，让自己变得好奇；
不要听，要说；
三种技巧：提问，阐释以及认同：
为了了解而提问；
不要用提问的方式来掩饰自己的观点；
如果你没有问题，就不要没事找事，胡乱提问，不要把自己的主张当成问题提出来。这样只会让对方感到困惑，并招致对方的第一，因为在对方听来，这样的问题不仅充满了讽刺意味，而且有时候还会让人觉得你很卑鄙。
不要把问题当做盘问对方的工具：
与其言辞凿凿地肯定自己的主张，倒不如把它们当做开放性的问题或观点，在与对方分享它们的同时，就此展开讨论，今儿了解对方对他们的反应。
提出开放性、不受限制的问题
从本质上，罗斯的老板说的是“我认为你并没有全心全意为公司服务，但是我并不打算告诉你为什么我会有这样的想法”。不幸的是，罗斯也并没有就此而提出问题。
就三层对话提问：
你能再多谈一谈你对这件事情的看法吗？
有什么信息是你了解而卧却不知道的呢？
你是如何从不同的角度来看待他的呢？
我的行为对你造成了什么影响？
你能再多谈一谈为什么你认为是我错了呢？
是因为我做了什么，你才会有如此的反应吗？
你对此有什么感受？
谈一谈为什么这对你很重要吧。
让他们觉得即使不回答问题也是安全的
认同他们的情绪：情绪总是渴望获得认同，这也是一条交际的基本法则。
以下几种回答方式表示对于情绪的认同：听起来，这似乎让你感到烦恼。这似乎对你很重要。如果我是你，我也可能会感到困惑。
我们完全有第三种选择：一边认同对方情绪的作用和重要性；一边对他们所说的话提出异议。
在高难度谈话中，与雄辩和机智相比，自知之明和正确的信念——相信自己要分享的信息的重要性——才能让我们走得更远。
每当我感到自己受到了来自某人的威胁或非善意的对待时，我就会告诉自己——在上帝的严重，我们都是平等的。
无论我们是谁——拥有至高无上的权利或地位也好，渺小的不为人知也罢——我们都有权利获得他人的尊重。我的观点和感受和你的一样合法，一样珍贵，以怎样重要——不多不少，就和你的一模一样。
提防自我破坏
只有当双方都真诚的表达自我，彼此理解时，他们的关系才能得以维系，并且变得越来越牢固。也只有这种和谐融洽的关系会让双方都乐在其中（这远比你独自一人更加令人感到放松），才能让心灵得到慰藉（我的老板明知我有弱点，却依然很欣赏我）
你可以把表达自我当成一种资格，一种鼓舞，却绝对不能当做一项义务。
直截了当的说出你的意思：不要让对方猜谜语：
不要依赖于潜台词；
我想花更多的时间和你在一起，而星期六早晨就是几个难得我们能够共处的时机之一。可是，现在我发现你的全副精力都放在了高尔夫上。这让我感到有些难过。
避免弄巧成拙：
清晰明了的说出你的故事：三大原则
不要把你的结论当成真理（慎用个人评价色彩过于严重的词语，避免争论）
告诉对方，你的结论从何而来（要想让自己的表达清楚而明确，你首先需要将自己的结论或观点告知对方，不过，务必明示对方，这些只不过是你自己的结论或观点，而不是事实。接下来，你需要做的就是告诉对方，你的结论从何而来——你所拥有的信息，以及你对这些信息的理解）
不要让“往往”或“从不”夸大其词：给他们以改变的空间（它们的准确性极低，使用这样的词语只会招致对方对于频率问题的质疑，平添困扰）
当你与他人进行情感交流沟通时，关键就在于你的沟通方式：你需要邀请和鼓励对方考虑采用一种新的行为方式，而不是一口要定对方愚蠢至极而且无可救药。
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询问对方：他们有哪些不同看法及其原因
在双方的交流当中，整整的相互理解是一个略显反复的过程。
有力的表达自己的秘密就在于一种自知之明：你的权力作用对象仅限于自己。
完整的说出你的经历，你的表达才能清楚无误；大声的说出自己的想法，感受及其原因，你的表达才能有力，使人信服。
但你发现谈话即将走向毫无建树的重点时，你就不得不担负起引领谈话的职责了。
你可以再构造任何事。
真相——不同的故事；控诉——意图和影响；职责——归责；评价，刻画——感受；你有什么问题——他们的境况
他们说：我是正确的，这是毋庸置疑的！
你再构造：我想确认，自己是否真的理解了你对此的砍伐。显然，你十分肯定自己的看法，而卧也想和你分享自己对此的看法。
他们说：你故意要伤害我！
你在构造：我能看出，对于我做的一起，你十分愤慨，而这也让我感到很伤心。我并不想伤害你。你能再多谈谈自己的感受吗？
他们说：这都是你的错！
你再构造：我知道，在这件事情上，我的确负有一定的责任，不过，我想我们双方都有责任。与其追求到底是谁的错，我想，我们还不如一起找到导致这一局面的原因——我们双方都做了些什么，才让这一切发生的。
他们说：你是我见过最讨厌的人。
你再构造：听起来，你真的很生气。
这已经是我第三次开口，想说出自己的想法，之前，每次我一开口，你就会打断我的话。我不知道你自己是否已经意识到了这一点，不过这真的让我觉得有些沮丧。如果你真的认为我没有理解你的意思，而此事又对你十分重要，你可以现在把他说出来。我会在你说完之后再继续我想说的话。
我注意到，当我问你我的话是否伤害了你时，你会说“不，不，当然没有，我不是那种人”。可是，你对待我的方式却让我觉得我的话上海了你，而你也为此感到很气愤。至少从我的角度出发，我是这样认为的，所以，我觉得，眼下的当务之急似乎是先弄清楚一件事：我的言行是否真的上海了你。不然，我觉得我们的谈话只会停滞不前，无法取得任何成效。
适时重拟话题可以帮助你驱走那些不和谐的气氛，扭转谈话的氛围。
在高难度谈话中，双方往往都需要迁就对方的需求或是向对方妥协。你需要水房对方接受内容的多少，以及程度的身前都必须和对方说服你的内容和程度一模一样，既不能多一分，也不能少一毫。
只要你愿意敞开胸怀，迎接对方的劝说，同时也做好面对双方意见分歧的充分准备，你就可以像自己所期望的那样，坚定地说出你的观点，并让对方接受它。
说出仍然被双方所忽视的问题。
敞开胸怀迎接别人的说服，这是一种十分有利有利的姿态。这样做可以让你在诚实而坚定地面对自己观点的同时，聆听他人的想法。
说出那些可以说服你的话。
询问对方有什么可以说服他们？
征询他们的建议。
说服对方肯定是一条双行道：要想说服对方，首先你必须愿意接受对方的观点。经验告诉我们，凡是甚至这一道理的人都几乎很少会因为无法说服他人而苦恼。坚持己见的处事原则不仅为他们赢得了强者的美誉，也赢取了大多数人的尊重，更重要的是，这一原则还能让那些习惯利用他人的人敬而远之。
第一步:做好准备，走进三层对话
第二步：检查你的目的，然后再决定是否说出来
不要试图控制别人的反应，我之所以说出来，是因为我认为这很重要
第三步：从第三个故事开始谈话
218之前的例子真的很赞
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三条基本建议：
第一，谨言慎行，以免出现鼓励对方不良行为的情况
第二，时刻提醒自己，在与对方的接触中，应当心存善意，或者有选择的按照他们的方式出牌。
第三，努力的去了解为何他们认为自己的意图和行为时正当的。
你需要意识到，咄咄逼人的进攻其实源自于进攻者内心的恐惧。
纸牌屋里面Frank的策略：
对自己表示同情
我们尽可能地让自己的生活变得有意义——通常情况下，我们往往都是孤军奋战——在我们做出的选择当中，有的是对的，有的只是徒劳无益。
生活并不轻松。我们需要的只是一点点同情心——一种来自自己的情感共鸣。
接受自己，完整的自己——这其中包括我们犯下的错误，经历过的失败，我们的缺点和脆弱的时刻，自私的行为或想法，以及曾经做过的糊涂事、蠢事——并原谅自己和上述这一切，而这也是我们找回自我平衡以及成长的关键一步。对有些人而言，这种对某个人的深切的关心不过是灵光一现，转瞬即逝；对大多数人而言，这意味着我们需要为止奋斗终身，不断地调整自我，不断地提醒自己。当然，这样做并不是为自己的失败或错误找借口，也不是试图将原本属于我们的责任推卸给他人。我们这样做的目的很简单，接受一切，并且倾注应有的关心。
如果这样做并不能让我们感到满意，那么我们可以道歉，并为此感到难过，当然，我们也会从这一刻开始，努力让自己做的更好。