书名即是精华，别被爱绑架。

如果说张德芬前几本书都是普世价值的大论文，那么这本就是终于选择了方向的探讨，所以从选材细分上是值得赞赏的。

正如书的一开始提到的，这本书主要着眼点在于——关系：父母、亲密、亲子，最重要的是和自己的关系。

由内而外地面对关系，这是本书提倡的主旨。这点我很认同。

说起来，其中针对父母的说法，其实大概很多父母会本能发怒，因为这是在引导孩子“抛弃”父母啊。
“养儿防老”是中国的古话，也正是大多数父母的信条。抛开伟大的父爱母爱的现实，其实很多时候，对于大多数父母而言，孩子小时候是自己荣耀的工具，长大后是自己光宗耀祖的器物，同时还能满足老无所养的安全感匮乏。即便爱孩子，却也未必愿意一直成长，所以，即便身为父母，却也是存在一定局限性的。

中国人，很多都是被道德绑架的一类，被人云亦云迷惑了双眼，却忘了关照自己，了解自己。

我倒很喜欢其中的一段话：
等到你足够了解自己的时候，你就能够一个一个地去剖析父母强加给你的那些“应该”“不应该”，你就可以问自己：“我应该这么做吗？这是真的吗？这是我真正想要的吗？”

其实我倒是真心愿意相信这书中的说法：
孝敬父母是有三个层次的：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的工科，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。

对待父母，我们也不应该把自己定义成为拯救者啊。

因为“每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而让自己陷进去了。”

亲密关系其实也是一样的。

“其实人生中最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。”

那该如何呢？
把目光收回来，投注在自己身上，因为你所要的那份关爱，只有你可以给自己，在别人身上永远得不到满足。

放下那些“应该”吧。

“我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——”应该“，而这两个字就是通往地狱的捷径。”


“真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种"应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平共处。这就是改善婚姻状况的“良药”“


而当我们神为人父母的时候，也要学会教孩子学会爱自己，学会说“不”。

“一个没有学会说”不“的孩子会碰到什么情况呢？这种孩子从小就不断受到父母的”侵犯“，没有为自己划定界限的能力。所以，很自然的，长大以后，他们在外面的世界也不懂得为自己划定界限，不会说”不“，而不断地遭受别人侵犯。”

“我们要能够允许孩子有说“不”的权利，第一步要做的就是尊重孩子，了解他是一个独立的个体，只是经由我们来到这个世界，并不属于我们。”

说到底，我们都需要学会跟自己独处，跟自己的痛苦独处啊。

这本书就不单独摘取片段了，整体来说，这个选题还是很不错的。

即使我又不怀好意地看到作者还是怀着些自认为完美地情怀，在谈论亲密关系时总会在讲述前夫如何给感情关系减分。而现任又是如何恰当地处理。
说真的，一段关系会走到末路，怎么会是单方面的减分呢。
越是热爱身心灵的人，越不愿意接受自己也在不断扣分。这真是需要警惕的事情。
不过本来人无完人，既然作者现在已经处于和谐的关系中，那也是件好事。很自然地做个比较，也是人之常情。这也算是真实。

我只是看到了这些端倪，权当警醒一下自己罢了。
整体来说，从选材角度，还是可以一读的。