《舍得让你爱的人受苦》书摘

        《新世界：灵性的觉醒》中，作者提到，鸭子如果在一场激烈而短暂的肢体冲突之后，会分别往不同的方向游开，然后用力振动它们的翅膀几次，好释放刚才打架时所累积的多余能量。接着它们会继续安详地在水面上游动，好像刚才什么事都没有发生过一样。

荣格：You have to feel, in order to heal.

真正让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。

杰德.麦肯纳：把世界当舞台，把自己当舞台上的人物角色，但是知晓真正的自己不是角色，而是那个永垂不朽的演员。

每个人都口口声声说要幸福，但他们真正要的是遵循自己的惯性，盲目地过生活。宁可责怪别人也不愿意自我检讨，只会往外看，不会往内看。宁愿因坚守自己的坚持、想法、信念而受苦，也不愿意改变。

你爱自己吗？检验标准就是你一个人会不会感到无聊。因为当你跟你爱的人在一起时，哪怕什么都不做，什么都不说，挨着他坐着就很开心了。那对自己呢？爱自己要先从当下每一刻好好陪伴自己开始。

孝敬父母有是有三个层次的：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定醒省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的功课，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。

我们自己想要成长为成熟的人，一定要和父母“离婚”，或是“断奶”。在情感上，能量上要和他们脱离牵缠，划分清楚。

曼德拉：当我走出囚室、迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛和怨恨留在身后，那么我仍在狱中。

我们做的每一件事，其实没有一件不是为了自己，如果承认这点，就为自己所所有的行为负起责任，同时，不要因为得不到感激而失望。

一般人所谓的爱，其实都是控制、占有和恐惧的代名词。一朵花不会说，我们只会好人芳香，不会坏人绽放。太阳不会说，我只照顾好人，让坏人在黑暗里哭泣。真正的爱没有对立，没有条件。

当他跟你说“我爱你”的时候，你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了。

你是否在不了解一个人，甚或是了解他不合适你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾，也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾，也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然哭是一定要吃的，何不学会自己人生的课题。如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。

如果碰到让你一见钟情、似曾相识又怦然心动的人，快跑！因为他将会启动你此生最重要的人生功课，他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧，让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉，我可以给你的最好忠告就是：带着觉知，像演员扮演角色那样观察自己。因为苦是吃定了，带着觉知吃苦至少可以学习到智慧。

你的外貌逐年老去，只有内在才能焕发吸引人的光芒。


当你想要你爱的人跟你诚实地表达他自己的时候，你可能要营造一个你不会批判他的安全空间，鼓励他探索自己内在的感受。

我深切地希望天下父母都能看到，自己是否依赖孩子为你去外面挣得面子和光荣，因而对孩子有非常高的期许，或是基于自己的不安全感而在孩子身上强加诸多的限制和要求。我期望所有的父母都能尊重孩子是一个独立的个体和成熟的灵魂，他只需要你的指引，不需要你为他定制一个人生。

我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最紧密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。

给痴心女子：当他说“我爱你”，这完全不等同于“我会好好对待你”，我会用你想要的方式对待你，我会把你放在第一位。通常“我爱你”指的是“我需要你，跟你一起让我自我感觉良好。”如此而已。

想要找到一个坚强自信的男人，你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你，保护你的男人，你就得让自己不要无止境地一再付出，想要找个男人而不是男孩，你就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣。

他们就像没有意识的机器人，在朋友聚会的场合里，自故自说自己的事情。别人说什么，他都要把话题拉回到自己身上。这样的人是爱自己的吗？我要说，正是他们太不爱自己，所以才要不断地在外界乞讨注意力和关爱。

《西藏生死书》的作者索甲仁波切：也许我们害怕死亡的最大理由，是因为不知道自己到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的、个别的身份，但如果我们勇于面对它，就会发现这个身份是由一连串永无止境的元素支撑起来的：我们的姓名、我们的“传记”，我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡……我们的安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候，我们还知道自己到底是谁吗？
如果没有这些熟悉的支撑，我们面对的，将只是赤裸裸的自己：一个我们不认识的人，一个令我们焦躁的陌生人，我们一直都跟他生活在一起，却从来不想真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和活动来填满每一个时刻，以保证不会单独面对这位陌生人。

美国作家杰德·麦肯纳把人生比喻成是在做梦，这种比喻古来有之，不足为奇。不过他的独到见解在于，他认为开悟是“从梦中醒来（Awakening from the dream），这样的醒来是大彻大悟的，整个人都脱离了梦境，你梦中的角色都不用扮演了。如果这个地球是一个大游乐场，你就是离开了游乐场，不玩了。
他不建议灵修的人追求这种目标，因为我们在梦中、游乐场中是很好玩的，这是我们来这个地球的目的，不是吗？何必急着醒过来呢？如果你因为梦境太辛苦，过得不开心，所以想醒过来的话，你就是没有掌握做梦的艺术。
杰德·麦肯纳的建议是：在梦中醒来（Awakenning in the dream），你还是在梦中，但是知道自己在做梦，也就是所谓的”清明梦“。如果我们真的看透人生不过就是梦一场，那么我们可以在梦中尽情挥洒自己的潜能，把梦境中发生的一切都视为虚幻，但是不影响我们享受梦境。

当炮弹朝你飞来的时候，如果你转身就跑，你会被炸到；如果飞速地朝着炮弹的来处奔去，你会发现炮弹从你的头顶掠过，远远地落在了后方。