《老女孩》读后感

        《老女孩》比起之前的《像邦妮一样爱你》，这本书主题也更是鲜明，开始的影评，到后面对朋友的人物描写，和爱人的书信，和闺蜜的书信，还有一些散文，写的都很好看，最喜欢的时候任务描写和散文，也许是之前那本书写的太好，倒是这本书看完心中有些失望。
        书的最后写的是邦妮几年前写的100个从未，几年时间划掉了一些，感觉非常文艺，那种慢慢实现自己，认识自己的过程，体会起来有无法表达的幸福，有的从未划掉了，有的却不再在乎，有的还要一直从未下去。我也想写100个从未的，不过懒惰情绪上来，颓废情绪上来什么都不想干，什么都不愿意尝试了。如果五年之内我也可以慢慢是现在自己的目标，那种感觉一定不错，不过五年太长，我越来越越等不及了。
        书中的序中有句话很触动我。“她觉得自然，你就心虚自己太不自然”，我不知道我把自己带入了她还是你。回忆自己的臭脾气，我既当过她，也当过你。我觉得童心就是自然，看到别人没有童心，会让他心虚不自然。有人把社交觉得自然，我就心虚自己太不自然。生活中总有看到别人而自己心虚的时候，于是我们开始反思自己的不自然究竟对了没有。或者你会感慨自己失去了一些东西，或者你会由此找回一些东西。
        读书的意义有些就附在这样的小触动里，读到让自己即喜又悲的东西。感觉有个人再和你说话，告诉你他的思想，他对生活的态度。我开始用“生活”代替“世界”，世界是个客观的词语，我既不能知道世界究竟如何，不如写成生活，自己的生活，应该就是自己看到的样子。这篇书感写的实在蹩脚，最近还欠了一个《黄金大劫案》没有动笔。告诉自己还是要看别人的书评是个什么样子，不能再写这种水平不高的东西了，坚持的同时，质量也是很重要的一部分。
        最后是一些书摘
        “她觉得自然，你就心虚自己太不自然”
        “与其等待心中的风暴，不如一手去促成他”，明天我就开始做棘手的事情。然后痛苦，然后解放。
        离异的妻子哭了，她说“我这一生，从没爱过别人，也没被别人爱国……”，丈夫说“不是这样的，就我所知，你一直用略微神经质的方式在爱我，而我也在用不完美的方式在爱你，毫无疑问，我们彼此相爱”。（是啊，我真希望，我和我以后的她明白，不哭泣自己没有爱过，而是知道自己爱过，用自己的不被别人认可的方式爱过，即使爱的不好，爱的伤害别人伤害自己，但是我们爱过）
        我激不起他真正的爱情，就像他无法让我抛开那些特别现实的东西。（没有感情的时候，就是这样，所以不要折磨自己， 还是放弃吧）
        我不想写我的书桌，我想写我的衣橱。（委屈，我用我的书桌吃饭，但是我心情高兴地时候，不工作的时候，我不想写我的书桌，我想写我的衣橱）
        我想我并不经常快乐，生活从来对我都不是轻松地，但是我总以为，无论怎么受伤害都要去爱，无论怎么被背叛都要相信，不管怎么被攻击都要真诚。这是我的生存方式。（保持这样的生活方式，直到自己放弃）
        你跟我说“你闹没关系，不过要先说好，我要是没理你，绝不是生气，肯定是工作原因。还有最重要的，闹完要和好”。（想和她说，但是这个她是未来的那个爱我的她。）
        你看，我一辈子也改不了这个毛病了，身在痛苦中，还要苦苦思索怎么描述痛苦。（要知道学习的知识会忘记，但是学习的过程总是会给我们留下些什么的，比如这种惯性，思维的惯性，你一个理工科，看见什么都想到了物理化学，总会觉得悲哀，看到送女朋友的花，突然说了句“咦，这好像是月季，”你可以去死了）
        从未真正恨过任何一个人，我在最最厌恶的人身上，我也能看到自己，到最后，厌恶的是不宽容的自己，怜悯的是自己，并且原谅。（自省吧）
        
        其实写不出感受，写出书摘，就知道感受了，为什么从十几万文字中，挑出这些，是读到的时候想到了什么，想把这句话说给谁听，转述给谁，让他回答。