免费文化——抱怨引发的双重烦恼

当成为被抱怨的对象时，人们通常会作出一些反应，有时甚至是过激的反应。首先，由于被误解而受到抱怨时，感到气愤和恼怒是正常的。其实，适度的挫折、苦恼、困惑以及不快能促进良性的变化。另一方面，这种情况与在此基础上产生的一种更加强烈的痛苦形成双重烦恼。你告诉自己不应该成为被抱怨的对象，然后开始感到气愤并讲述你气愤的心情，你就有了一种双重苦恼：原有的苦恼加上在此基础上产生的一种延续的烦恼。这种延续的烦恼通常会使你思索一些事情，诸如 这件事本不应该发生在我头上 和 我无法忍受了 等等。 如果一味地不停自责，那么某些双重烦恼就会转化为三重烦恼。假设你遭到错误的指控，你首先会感到气恼，然后就想 那是我的错，想必我已经做错事了 。这样就在一个难题上面又加上了另一个难题。这样的反复使你不能处理最初的问题 被错误地抱怨。因而，在双重烦恼中，第一个反应也许是合理的，当听到你自己不喜欢的事情时，你会感到气愤。这个过程的第二个阶段又增加了一重无聊的痛苦，到第三重，当我们意识到这个过程使我们无所适从时，我们开始自责。每一步都使我们离解决最初问题的轨道越来越远。 有个忠告是 认识你自己 （来自苏格拉底和特尔斐的神谕），它建议你做些事情来增强自身的能力 通过去掉双重或三重烦恼而消除一些不必要的压力。处理双重烦恼，接受你最初的反应。通过向它的合理性提出挑战来揭穿第二重烦恼的真相，进而揭穿第三重，不再反复地进行自责。 对他人的抱怨作出反击 如果有人直接对你进行抱怨，你应该怎么做呢？那些用习惯性抱怨用语责备别人的人在面对你的正当反击时是很脆弱的，因为他们的话过于概括、带有歧视性并且草率。我们来看一下在对付这些过度抱怨的论调时你能够采用的办法。 如何对付过度抱怨取决于抱怨你的人（你并不想与一个矛头对准你并对你进行抱怨的人发生争吵）。然而，你通常有一些选择，由不作出反应到采取一系列的行动。如果你选择表达你的意见来予以回击，那么下面是可供你参考的一些技巧。 直接阐明观点： 你的目的是想让我感觉你是个可怕的人吗？ （如果是，为什么？如果不是，为什么要这样做呢？） 重新调整重点： 如果我们有问题要解决，说 我拿不定主意 能使问题得到解决吗？ 情绪反馈：你还可以提出情绪反馈，比如， 当我听到你叫我 白痴 的时候，我感到很沮丧。 （注意：沮丧只是一个例子，也可能还有其他的情绪。） 寻求同情的回答： 如果你是我，有人错误地认为你很愚蠢的时候，你会做何反应？ （如果不用轻松的、注重事实的语气，问这个问题的风险可能会被别人当成浮夸或遭到挖苦。） 直接声明： 我无法告诉你应该做什么或不应该做什么，但你的评价会使我________（请你填空）。 这些例子表明了缓和断言式抱怨或责备的方法。不过，有关如何回答习惯性抱怨用语的例子都包含着判断和风险。在人际关系的领域里，即使考虑得最周到的回答都可能产生意想不到的结果。可以用一些其他的话阐明事实，例如， 你让人搞不明白 或 试图和某人沟通就像是在和石头辩论 。我们会碰上各种各样的人，例如他有顽固的立场，并且善于干扰议事。 应该用一个充满抱怨口吻的抱怨去反驳另一个抱怨吗？这样做通常是没用的。例如， 你母亲就是这样教你跟别人说话的吗？ 这只会使冲突升级。 没有公式能适用于所有充满怒气的抱怨。然而，你懂得越多，就能准备得越好，就越能用正确的和自我肯定的方式来沟通。