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在一个伸手不见老六兰花指的夜晚，小强参加完饭局，趁着夜色回家，路上，正好赶上警察查身份证。偏偏该着小强倒霉，警察把小强坐的车拦住了。 警察甲走向前敬了一个礼：“请出示身份证。” 小强一点头：“您等会儿。”说着就掏身份证。 警察甲：“你快点！” 小强：“这就掏出来了。” 小强把身份证递到警察甲手中。警察看了一眼身份证，又看了一眼小强，突然，他向身后做了一下手势，立刻窜上来两个警察，不由分说，就把小强从车里拽了出来。小强说：“怎么啦？怎么啦？干吗抓我？”带头的警察甲说：“别废话，到局子里说。” 就这样，小强不知何故被抓进了警察局。 审讯室里，小强被按在一张椅子上。下令抓小强的警察甲摘下帽子，扔到一边，点上一支烟，看着小强说：“你叫什么名字？” 小强说：“身份证上不是写着呢吗，我叫小强。” 警察甲：“告诉我，这张身份证哪里来的？” 小强：“就在你们派出所办的，第二代身份证，3月份拿到的。” 警察甲：“你家住在哪里？在哪个单位工作？今年多大年纪？” 小强一一作答。但是小强不明白警察干吗抓他，于是他脑子里开始过电影：前几天附近的那家银行被抢的时候我正和老六在饭馆里谈人生，肯定不是我；一周前后面小区的那起入室盗窃杀人案也跟我无关，因为我正在大街上等报纸上摊，卖报纸的人可以作证；两天前在地下通道用铁棍击人头部致死的抢劫案我肯定也不在现场，因为我正在协和医院等着一个名人去世……反正我没干过违法乱纪的事情。想到这里，小强心里踏实了许多。 警察甲见小强发呆，“啪”的一声拍了一下桌子：“你别跟我装糊涂，你别以为我不知道你是谁。放明白点，别以为大陆的警察都是吃素的！” 小强摇摇头：“我真叫小强，我妈生我之前就把名字起好了。你总不能让我改名字吧?” 警察甲：“我看不给你点颜色看看你是不招是不是？小张，给他放崔健的最新专辑，难听死他。” 小强被崔健的歌吵了一个多小时，他有点不明白，警察把他当成谁了？ 警察甲：“怎么着？舒服么？好听么？” 小强：“崔健的这张专辑的确不怎么样，他已经不行了。” 警察甲：“为什么？” 小强：“他连海豚音都不会。” 小强说完把头转到一边去，以示抗议。 警察甲突然喊了一声：“曾志伟！” 小强：“啊——” 警察甲：“哈哈，我说什么了，你还敢抵赖，说，这张叫小强的身份证是从哪里来的？怎么又到你手里了？你拿它做什么用？我告诉你，我们已经掌握了大量的事实——11月7日晚9点左右，你在哪里？” 小强：“我在跟一帮朋友吃饭，有个朋友正好过生日。” 警察甲：“那我让你看一段录像。”说着他打开电视，塞进去一盘录像带。画面出来了，一个蒙面的男子，走进一家银行，拿出手枪，开始了一系列抢劫行为。 警察甲：“看到了吗？” 小强：“看到了。” 警察甲：“请听题，你能告诉我这名男子跟你有什么不一样吗？” 小强：“我看不见他的脸。” 警察甲：“曾志伟啊曾志伟，我知道，你在香港很有名，演过很多警匪片是不是？我知道你跟黑社会也有染，反侦破常识也学了几招。我告诉你，你给我放老实点，今天你老老实实交代，不然的话，别怪我不客气。你前些天利用在北京拍戏的机会，跟当地黑社会勾结，谋划了一起抢劫银行的事件。作为一个知名度很高的演员，按理说，你不会做出这样的事情，但是，你最近做生意赔了，欠下500万港币，债主命令你3个月还清欠款，已经两个半月了，到时候还不了钱，结果怎么样你清楚，所以你就来这么一手。我告诉你，我们已经跟香港警署联手跟踪这个案子好长时间了。” 小强：“警察同志，你认错人了，我不是曾志伟，真的不是。他的东北话有我说得好么？而且我个子也比他高。” 警察甲：“你们做演员的学谁像谁，别拿这个蒙我。今天要不交代的话，可就要让你受点皮肉之苦了。”说着，他对旁边做笔录的警察说：“小张，去把那个1000瓦的台灯拿过来，让他感受一下光明，我就不信他不招。”警察甲说完，站起身来，对小强说：“我去趟厕所，这工夫你好好享受一下光明，我不希望我回来后还听到你刚才说的话。香港是不是还有部戏等你拍呢？你的档期很重要啊。”说完他便起身出去了。 这时，警察乙进来了。 警察乙：“哟，又弄回来一个。这是犯什么事的，小张？” 小张：“这是曾志伟。抢银行那事儿。” 警察乙：“是吗？以前我总在电影里看到曾志伟，今天我得仔细看看。”说着，警察乙走到小强跟前，仔细打量起小强。 警察乙：“我说，小张，这不是曾志伟，你们搞错了，我记得曾志伟不这样。”警察乙指着小强，“你站起来！”。 小强马上站了起来。 “坐下吧。”警察乙回头对小张说，“肯定不是，曾志伟没这么高。” 小强：“我刚才就说了，我真的不是曾志伟，那个同志就不信。” 警察乙看着小强，突然脸上露出了喜悦的神情：“你不是曾志伟，绝对不是，你是姜文。哎呀，姜文先生，你怎么跑这儿来了？肯定是场误会，是误会。我以前很爱看你演的电影，中国的男演员里，就你像爷们儿。我绝对不信你有犯罪嫌疑。你说，你少什么？钱？不少，每年四五个广告接着拍。名？不少，还有比您有名的吗？女人？也不缺。唉呀，真羡慕你们这帮拍电影的。您什么都不缺，干吗会抢银行呢？犯罪动机就没有啊。没事，您别怕，等那哥们儿回来我跟他说清楚，肯定误会了。那啥，小张，哎呀，你别记了，给我张纸，让姜文先生签个名。” 小强哭笑不得：“警察同志，我也不是姜文，您肯定也搞错了。我叫小强。” 警察乙：“我就说我喜欢您没错，现在德艺双馨的演员不多了，您太谦虚了。上次您演的电影《寻枪》我就特爱看，演我们警察，都给演活了。您不抢戏，像您这么大名气，完全有资格告诉那个叫陆川的后生怎么拍电影，但是您没有，导演怎么安排您怎么演，一点架子都没有，就把自己当成了一个普通演员。您看，现在您又很谦虚地说自己不是姜文——您不是姜文，那谁是呢？这世界上还有长得像您的人吗？” 小强：“警察同志啊，您让我说什么好呢？您见过像我这么老的姜文么？我比他大好几岁呢。再者说了，姜文说的是唐山话，我说的是东北话，差远了。我们俩说话的声音也不一样。” 警察乙：“姜先生，都到这份上了，您还在演戏？您太敬业了！您先给我签个名，我见您一面真不容易。” 小强：“可是，我只能写我自己的名字。” 警察乙：“对，就写您的名字，您写张艺谋我还不干呢。” 这时，警察甲走了进来。 警察乙：“我说，你搞错了，这不是曾志伟。” 警察甲看看警察乙再看看小强再回头看看警察乙：“我看你搞错了，明明是曾志伟，证据确凿。” 警察乙：“不对，是姜文。” 警察甲：“不对，是曾志伟。” 警察乙：“不信你问问他，他是谁。” 小强：“我叫小强。” 警察甲、乙：“胡说，你是曾志伟（姜文）！” 小强：“我真的叫小强。” 警察乙：“你欺负我没看过卡通片是不是，小强我见过，我儿子在家天天看小强，看得连他说话都小强那德行了。你说话不那样，你凭什么说自己是小强呢？你是姜文，千真万确！” 警察甲：“不对，他就是曾志伟。姜文有这么胖么？” 警察乙：“他最近拍一部戏，要求增加体重，所以最近胖了。是不是，姜文？” 小强：“我不是姜文，也不是曾志伟。” 警察甲、乙：“那你说，你是谁？” 小强：“我是小强。” 警察甲：“你还嘴硬，看来不给你来点真格的你是不承认是不是？小张，拿台灯来！” 警察乙：“慢！我说你这样是不是有点太鲁莽了？我敢拿我的脑袋担保，他绝对不是曾志伟，他是姜文。” 警察甲：“我也敢拿你的脑袋担保，他百分之百是曾志伟，扒了他的皮我也能认出来。” 这时，小张说：“这回该我拿脑袋担保了——你们都说错了，他既不是姜文，也不是曾志伟。” 警察甲、乙：“那他是谁？” 小强：“您看，还是这位同志看得清楚，我真不是他们俩。” 警察甲、乙：“少废话，没让你说话。小张，他是谁？” 小张：“刚才我查了一下档案，这个人真实名字叫颜峻。你们来看，这是他的电脑档案资料。颜峻，男，32岁，甘肃兰州人，兰州大学中文系毕业，曾在《兰州晚报》工作，1998年来北京定居。好像他主要跟搞音乐的人经常接触。而且刚才我又查了一下他最近的行踪记录，11月7日晚9点左右他在一个酒吧演出，没有作案时间。” 警察甲和警察乙看着电脑呆了半天。 警察甲：“看来还真不是曾志伟。” 警察乙：“看来也不是姜文。” 小张：“但是他手里的身份证为什么是小强呢？” 警察甲：“对，这里面肯定有问题。” 警察乙：“没错，这说不定又能摸出一个线索。” 警察甲：“颜峻，你说，你手里为什么拿着一个叫小强的身份证？” 小强一想，如果再坚持自己叫小强，估计今晚别想回家了，干脆，顺竿儿爬吧。 “是这样，我真名叫小强，我后来去唱歌了，有个算命的人说，如果我还叫小强，估计只能写一辈子乐评，如果改了名，就能成为歌坛的一朵奇葩，所以算命先生给我 起了个艺名，叫颜峻。” 警察甲：“你们演艺圈真乱，名字都起好几个。” 警察乙：“你看人家姜文就不起艺名，照红不误。” 小张：“你说你也是，进来的时候你直接说你叫颜峻，不就没这么大误会了吗？非咬牙说自己叫小强。” 小强：“我身份证上是这么写的，我上来说自己叫颜峻，你们不就更糊涂了吗！” 警察甲：“好了，现在没误会了。不过你真像曾志伟。你等我们把曾志伟抓住，把他关起来，你可以涉足影视圈了，他能演什么你就能演什么，对不对？” 小强：“对，您真有眼光。” 警察乙：“我还觉得你像姜文，回头你替姜文出去走穴，估计肯定都没人看出来。像我们做刑警的都让你蒙过去了，普通老百姓更看不出来了。” 小强：“没错，您真是火眼金睛。” 小张：“我说颜峻，你唱过什么歌？会唱《两只蝴蝶》吗？” 小强：“我会打碟。” 小张：“真深奥，我从来没听说过。” 小强：“其实也没什么，你见过摊煎饼么？就那个动作。” 警察甲：“颜峻同志，真不好意思，让您受惊了。没办法，我们的工作性质就是这样，要在气势上压住对方，您别介意。谢谢您配合我们的工作。最后，您能不能告诉我们，对于这次误会，您有什么感受？” 小强：“贵圈真乱！”