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在人际交往中，我们可能会遇到以下五大障碍： 障碍一： 无法表达需求和愿望 当您在城市里迷路时，您情愿一个人花上数小时寻找方向，也不向路人询问，只因害怕打扰他人。购物时，您从不坚持向卖家要回找零。若要让您提前一小时下班带孩子去看病，那是不可能的事，老板一定不会同意。问问健身课上认识了两个月的朋友能不能开车捎您回家（他就住在离您家几米远的地方）？不，您宁可顶着滂沱大雨一个人步行，也不想麻烦他。 缺乏自我肯定的后果涉及生活的各个方面。您之所以不敢提出这些要求，是因为一些先入之见困扰着您：“我绝不能小题大做。我会打扰别人的。我的需求就让别人来猜吧。问这些没有用，肯定会被拒绝的。” 然而，如果不向他人表达您的需求，您的自信会受到影响，如图中所示。那么，怎样更自如地表达出您的需求呢？（请翻阅第三部分中的关键3） 障碍二： 心存不满时，不敢表达情绪 由于害怕他人的反应，您把所有的不满都积存在心。于是，对方继续冒犯您，而您对自己甚为不满，因自己不回应而恼火不已。您质问自己：“我难道是一块让人擦脚的抹布吗？是任人摆布的傻瓜吗？！”您成了失败主义者：“没用的，做什么都不会改变现实。”当不满积累到心中再也装不下时，您终于爆发，充满攻击性地吼道：“人人都利用我，太过分了！” 若您遭遇困扰却一言不发，您将蒙受一系列损失： • 邻居晚归后依旧噪声不断，使您不得安眠。您不敢请他注意减少噪音； • 男友/女友在朋友面前照样嘲笑您，大揭您的隐私。您却不敢告诉他/她这种行为让您不悦； • 配偶在平日里继续贬低您。您因自认价值低微，便觉得他/她不无道理，所以任他/她评说； • 孩子们仍然把家里搞得一团糟。您在内心不停地抱怨，但嘴上却什么都不说，默默地整理、打扫。 与前文类似，阻碍您表达不满的也是一些先入之见： • 说了也没用，他（她）不会为我改变的。 • 我会引发冲突的。 • 是我要求太多。我太挑剔了。 • 我不可能学会表达自己。 障碍三：难以说“不” 一旦如此，他人就会试图利用您、践踏您的底线；而您都不太清楚自己的底线是什么了，因为您不习惯提出反对意见。 这一情形的后果可能相当严重： • 他人不断地利用您。付出最多的总是您，可是您却不一定能得到回报； • 这种乐善好施的态度带给您良好的形象，使人觉得您很好相处、心地善良。但事实上，您觉得自己就是个“大傻瓜”； • 您对您的隐私、您可接受和不可接受的事物的底线常常模糊不清。因为不敢拒绝上级认为很紧急的任务，您便任其使您工作到深夜，即使您早就该下班了； • 伴侣强迫您配合他/她完成某些您不愿意的性行为。您不敢对他/她说不。 玛丽（Marie），睡那儿去！ 正如我们在新闻里看到的那样，在性这个领域，难以说“不”可能会造成悲惨的后果。玛丽是个极其害羞、保守的年轻女孩，从来都不会说“不”。她回忆起一段可怕的经历：“起初，我这么做没什么关系。有男生请我跳舞的时候，即使我对他没什么兴趣，我也不会拒绝。但当有一天，在一个派对上，有个男人想吻我的时候，情况就变得糟糕起来。更糟的是，这个男人随后提议出去透透气；再后来，他就把我带回他家，进到车库。他开始脱我的衣服。这时，他说得出去打个电话。一分钟以后，他回来了，继续脱我的衣服。而过了十分钟后，我终于明白他为什么要出去打电话了——他的三个朋友走了进来，关上了门。”玛丽泪流满面地说：“这四个男人轮奸了我！整个过程中我完全不敢出声。我实在是太羞耻了，羞耻到没法报警告他们。我甚至都没有告诉过父母（事发时我19岁）。总而言之，现在只有当别人要和我睡的时候，我才会觉得自己看得过去。我只配被人命令：‘玛丽，睡那儿去’。” 玛丽的悲剧并没有结束。现年40岁的她极为轻视自己的身体，以至于她仍然对所有人都来者不拒，与自己期待的幸福生活背道而驰。幸运的是，她最终决定认真地接受心理治疗，慢慢学会尊重自己。在治疗过程中，玛丽因学习拒绝的方式而大受震动。渐渐地，她懂得了如何向他人明确自己的底线。 当我们不说“不”时，会形成一个恶性循环（如图中所示）。 一些先入之见导致了我们不会说“不”： － 如果我说“不”的话，别人会不舒服， － 这样会导致冲突， － 别人要我做的，我必须去做， － 说“不”就是自私的表现！ － 要说“不”，就要解释、找说得通的理由， － 如果我没有马上说“不”的话，之后再说就晚了。 障碍四： 遭受攻击时从不保护自己 老板：真是的，洛朗斯（Laurence），你又弄错了！ 洛朗斯：…… 老板：我早就跟你说过了，做之前要先看编号。这一点都不复杂吧？！ 洛朗斯：…… 老板：我已经对你强调过了，要更加严谨、更加仔细！ 洛朗斯：对不起，我没注意。 老板：今天不算太严重，但下次可能就会很严重。所以，要严谨啊洛朗斯！严谨！ 洛朗斯：…… 就像这则对话中显示的那样，当老板责备洛朗斯时，她不知所措、哑口无言。她的表现完全变为被动，也就是说，她让对方任意发挥权利，而她自己完全不表达自己的权利，一言不发。若类似的情形重复发生，洛朗斯也许会落入一种削弱自信的恶性循环中。 事实上，这一恶性循环可能会逐渐把您拖入一种被精神科专家称作“习得性无助”（learned helplessness）的机制中。这具体是一种什么样的机制呢？当主体感到自己无力改变事物时，他便自忖：“无论我行动与否都不会带来任何改变，不管我是否回应这些指责，都不会发生什么变化！”若这种习得性无助的机制不断重复，主体可能会陷入很严重的抑郁状态。即使未到抑郁的地步，从不保护自己的做法还是会在诸多方面产生后果： － 在同事面前被当众贬低； － 被好斗、好纠缠的人乐此不疲地挑衅； － 因不会自卫而自我贬低； － 面对可能发生冲突的情景采取一概逃离或躲避的方式； － 鲜少表达自己的想法，或一味地让他人表达想法。 这种不自保的态度源于您思想中的某些偏见，例如：“上司有权做任何事情，包括反复指责、质疑下属”，或“他责备我的话，肯定有他的道理。我确实没有完全达到他的要求”，或“辩解没有任何用处”，又或是“从小，大人就告诉我，要尽量避免冲突，不然事情就会没完没了的。” 在此，您需要明白的是，即便您以个人的进步和提升为由，必须以开放的态度接受别人对您行为上的指责，您也应该在自己的人格被侵犯、价值观被论断之时捍卫自己。简单来说，您可以选择忍受别人对您所做的事，也就是您的行为作出的批评；但当他人攻击的是您的为人，也就是您的人格时，您应当保护自己。每个个体都必须确保他/她的精神存活（psychic survival），不可任由别人摧毁其自我形象。若非如此，您的自信缺失会日趋严重。 但您需要学习如何不以攻击性的方式进行自我防卫，因为攻击性的回应通常会迅速导致冲突。您最好避免这样的升级。本书第三部分中的关键3将介绍一系列技巧，为您提供帮助。 障碍五： 鲜少显露自身价值 好的事物的存在是合理的，人们不会在经历它时止步不前。只有追求完美、做错事、失败这三种事会消耗您的精力、占据您的注意力。 您说：“医生，为什么您要祝贺我完成了您上周让我做的事？这再正常不过了！本来谁都该完成别人交代的事，做不到就该受责备……”如果有人告诉您：“你穿这条裙子美极了！”您便回答：“不不，这裙子是打折时买的，没什么好的。”随后您打量闺蜜的裙子，说她看起来比您美多了。您是赞美之辞的绝缘体，不习惯为自己的正面行为或优点感到高兴。 当您和其他人在一起时，表现得极为低调。您从不显露才能，总是让位给别人，任他们发挥价值。您就像自行车赛冠军兰斯•阿姆斯特朗（Lance Armstrong）的队友一样，每年为期三周的环法比赛中，您都不遗余力地骑着，为了使领头的阿姆斯特朗在赛道上保持良好的位置。当队友们眼看阿姆斯特朗不再需要他们（他会向他们示意），他们就会离开，让他继续前行，最终独享所有的欢呼与掌声，独占黄色领骑衫！这一领袖的位置与您无缘，因为别人若是注意到您，您会惊慌不已。您情愿在暗处默默付出，让他人发光。由此，便形成了一种恶性循环。 即便我们起初的自尊是健康的，我们仍需要每一天都来学习维护它，使它在我们的整个人生中都保持良好的状态。修复自信是一生的功课。为了避免产生“故障”，定期的维护是很重要的！ 阻碍您显露自身价值的偏见包括： － 这么做太自负了！ － 做好一件事是正常的。 － 除了完美之外，没什么了不起的。 － 我太显山露水的话会让别人不自在。 － 我会招来妒嫉和敌意。