你变成了我的“绿皮书”
2014-07-17
读这本书之前，我曾经在初中时读过一本《等你在交大》，在不久前读过一本《慢慢来，一切都还来得及》，然后读完了《挺住，意味着一切》，就想到其实很多时候，这样的书籍并不仅仅只是心灵鸡汤，在自己力不从心，思想倦怠的时候，更多的是发挥了“还魂丹”的作用。
初中没有那么的努力，所以进了一所普通的高中，高中没有那么努力，进了一所普通的大学。所以态度决定高度。人生的路就是这么的水到渠成。我一直自卑于我不是那么好看的学历背景，每每提及，都觉得自己低人一等。在这个早已不以学历论成败的年纪，这个伤疤依然一碰就疼。可是疼久了就麻木了，只要不去碰触，就想着不存在。大学毕业意气风发，想着要要好好发挥专业优势，得到大城市，不说光宗耀祖，最起码也要出人头地。以为过了四六级，就可以像TVB剧里演绎的那样可以随时随地，天南海北的出差旅行，可以在大公司里，见面就说英文。以为外贸就是一份光鲜亮丽，收入不菲的工作。极尽可能的臆想。然而，仅仅坚持了大半年就不了了之。至今，仍然记得经理每次开会时，大声训斥我的神情，哪怕吃饭都不忘打击我的样子。前几天睡梦里，还想起，他曾经对我说的那些话,你敢去银泰，杭州大厦这样的地方吗？你们那里有这样的大商场吗？你每个月的工资能买得起里面一件衣服，一件化妆品吗？年少轻狂，哪能允许这样的被侮辱，被践踏。不想着改变，反倒想着逃避。
刚到杭州时，坚持每天写东西，写每天的见闻，生活的各种艰辛不易，妄想着自己功成名就之时，淡然平和的与他人分享自己的点点滴滴。累积到快7万多字的时候。突然就删掉了。觉得自己可能一辈子就这样了。每天被领导骂，然后每天抱怨生活，希望天上掉下个大单。事实上，我现在回忆起来，都觉得自己可笑。我真的努力了吗？逛空间，耍微博，以为在外贸论坛上看到几个红人写的经历，就得到了九阴真经。不了解行业的动向，不了解产品的性能，甚至不了解做单的流程，报价，汇率计算都一塌糊涂，用拙劣稚嫩的英语写开发信，弱弱地提及自己是一个刚刚毕业的greenhand。期待着别人的同情与关注。企图用这样的方式来得到reply。现在想来，不专业的程度可见一斑。别人凭什么花大把的金钱来教一个素未谋面的freshman如何接单，如何成交。
毕业两年之后，各种激情与能量似乎就像一个泄了气的气球，慢慢就消耗殆尽了。然后到合肥之后，就想着只要能够维持温饱，只要一周有两天假。耗到待嫁的年纪，找一个相守到老的男人，虽然不能够大富大贵，但最起码一直在正常的轨道上行走。而从未意识，我行走的所见到的风景，远远要逊色于别人骑马，开车，乘飞机见到的。一旦桎梏在自己的圈子里，其实比死亡更加可怕，因为浪费了大把时间和本来可以改变的过程。 然后回到了故乡的小镇，找了份稳定踏实的每天只需要处理几封邮件的文职工作。甚至一天看完整的一部电视剧都无人理会。这样持续了大半年，有一天，我自己去超市买了一罐啤酒，找了一个无人角落开始反省，也许我不努力一辈子就只能这样了。没有目标，羡慕别人可以出国旅游，晒美照，羡慕别人紧张充实颇有成就感的工作，早上五点起，晚上一两点睡，用昂扬斗志展示自己的青春。而我呢，一旦结婚，一旦休婚嫁，产假，甚至连这样微薄薪资的工作也保不住。然后就开始嚎啕大哭。毫不夸张的讲，我甚至都被自己这样戏剧性的举动震惊了。如果不努力，我一辈子也见不到外面的世界是什么样，年龄越大，活得越胆战心惊。
14年伊始的时候，抓起了断断续续的英语，坚持每天背单词。看美剧的时候，更加注意发音与音调。开始报舞蹈班，学习瑜伽，学习肚皮，学习爵士，风雨无阻。甚至开始自学了日语。买了彩铅的工具，拾起儿时的兴趣。还抓紧时间学习游泳。前几天室友语重心长的说道：如果她有大把的时间绝对会考一些有用的证书，学一些更厉害的技能。言语间满满的恨铁不成钢。让我一时间无以应对。今天看到书中有一段，现在想来，愈发的令人感同身受：我们的生活在四年畸形的竞争中变成了一个方格子，每一个时间只在一个格子里，努力和大家一样站在一个格子里，不管有多么拥挤和不开心，也绝不会出挑或者转身独立独行。生活，刹那间开始充满窒息的味道，愈加让人心胸狭隘，忘乎所以，功利世俗，变得鄙夷他人，自私自私。难道这就是成长的最终归途？
上个月领导给我加薪了，虽然不多，上个月好友收到了分公司财务经理的邀约，虽然她主动拒绝了。最起码这是一种能力的认可。尽管我还是坚持学习新事物。并且毫无道理的坚持做别人眼中的异类。但最起码日子变得充实，生活充满希望，最重要的，说不定有一天，殊途同归，都会在努力之后得到自己希冀的幸福未来。这肯定是我未来日子里的绿皮书了吧。