真诚地教你如何成为一个更好的人和一个更友好的人
2017-02-05
我看了几本关于说话技巧和人际交往的书，我觉得这本最好。很多这方面的书会教一些招数，可能有效，但我觉得会我自己觉得很假（别人是不是这样觉得不知道），但这本书却是通过分析人类的共同心态，教读者如何改变自己的思考方法，来营造一种感觉或者氛围，而提高自己的人际交往魅力。
书的开头用了一个故事来解释什么是人际交往的魅力，两个参加竞选政治家分别和一位女士吃饭，那位女士形容和第一位政治家谈话，她觉得那位政治家是全世界最聪明的人；而和第二位政治家谈话，她觉得自己是全世界最聪明的人，你猜谁赢了竞选？
所以说，要增加人际魅力就是要注重别人的感觉，那到底是什么感觉呢？作者认为主要有三个，presence（专注），power和warmth。
一个presense。作者要我们留意两种人类共同的心态：
第一个是，我们自我中心，所以认为所有发生的事情都与自己有关。作者有一个例子，例如一个人他要推销一个产品，他在别人开会的时候因为他穿的西装不舒服，他显露出来的“不舒服”的表情和动作尽管可能很微小，但人类很多时候是靠直觉观察，被推销的人靠直觉地观察到这些表情和动作，他会联想这些表情和动作是否与我有关，会不会这个推销员有什么在隐瞒，会不会不喜欢我等。所以作者认为，要做到presence，就要去除这些physical discomfort， 而做法就有个方面，prevent it，aware it，and explain it：尽量令到自己舒服，擅长观察自己的感觉防止自己做令人误会的表情和行为，想对方解释是自己不适。
第二个人类共同的心态是placebo和nocebo effects，简单来说，就是相信就是现实，自我预言的实现（self-fulfilling prophecy），如果你老是想一些负面的东西，这些东西真的就会变成现实。
除了physical discomfort外，更重要是消除mental discomfort，mental discomfort主要有三个。这三个mental discomfort 是：
1. 对不确定事情的不安与害怕，例如上个星期考试成绩如何，吵架了的男／女朋友为什么不复微信，上个星期谈的合约能否顺利签成。这些事情往往都需要耐性地等待，接受不了这种不安状态的人往往是在时间没成熟前行动或者“做多了”令到事情变差。有研究发现，如何处理不安感，是可以准确地预测一个人的成就，因为不安会令你分神，你把一部分的精力放在担心这件事上，而不能专注地做自己手头上的事。而如何处理这种不安，作者提议用“responsibility transfer”冥想（参考本文最后的网址）
2. 对比引来的discomfort。这个很容易理解，对比也是会令我们分神，减少专注。
3. 自我批判。作者用了很多笔墨解释这个，我们自我批判的时候，我们的情绪会变差，而引起了身体产生fight or flight response。这个fight or flight的response简单来说，就是身体在冷静的情况下是用一个系统，紧张的时候是用另一个系统，而后者比较损耗身体和精力，长时间在这个状态会影响大脑的功能。
有三个方法可以减少自我批判：
第一个，是dis-stimagitize负面情绪，如果你感觉到对自己不自信和不安，提醒自己这是正常，每个人都会这样感觉到。例如如果你害怕和陌生人对话，不要觉得自己没用，提醒自己“害羞’其实是人类进化的产物，因为在以往部族社会”丑事会传千里“，所以人类对自己的社交行为非常小心。
第二个是neutralize negativity，试图中和你的负面情绪，不要太戏剧化。人类的进化偏见就是会过分看重负面的东西，其实没那么糟糕。试图用科学家的语言用被动形态来表述自己的负面情绪，不要说“i feel shame”，而是说“there is shame being felt”，自己当自己是科学家，而自己的情绪是我们的实验对象，观察它，不要act on it。
第三个是rewrite reality，改变我们脑海的现实。其实这个方法美国大文豪david foster Wallace, 在他著名的毕业典礼演说中有提过。例子就是，你在开车，一个很粗鲁的司机突然切你线，你生气得发抖，但十分钟就要做一个很重要的presentation，怎么调节自己情绪。你可以试想那个很粗鲁的司机其实是一个很着急的妈妈，她的女儿在发高烧，她之所以切你线是因为她要送女儿到医院。突然间，你就没有那么生气了。同样的应用是，如果今天你同事为难你，你可以想象也许昨晚他跟他妻子吵架，所以才这样。这样想的好处是，你迅速从负面的情绪走出，以冷静的头脑专注地做你应该做的事情。
魅力的三大要素是专注，力量和温暖。我们跟住说的是温暖。
要做到给人温暖的感觉，第一是感恩自己所拥有的。第二是要祝福别人好（good will toward other people）。原来你在脑里祝福别人好的时候，大脑会释放serotonin （在科学研究观察上serotonin的不足和抑郁，焦虑有关联）。冥想可以增加祝福别人能力。
如果一个人对自己不温暖，是无法对别人温暖的，我们自己往往就是对自己最大的批评者，要让人感到你的温暖，首先要让自己感到温暖。作者解释对自我的评价有三种，自信（self-confidence），对于能否把一件事情做成功的评价。自尊（self-esteem）作者认为这个评价系统是对自我温暖（self-warmth）有害的，因为自尊通常是比较出来的，也就是说在面对比自己差，自尊心会提高，面对比自己好的人，自尊心会降低，这种漂浮的评价不是自我温暖稳定的基地。第三个是作者提倡我们使用的，叫自我理解（self-compassion），与自我同情（self-pity）是很不同的，前者是把发生自己身上不如意的事情理解为不幸（unfortunate），而后者是把发生在自己身上的不如意的事情理解为不公（unfair）。self-pity往往会带来怨恨（resentment）。我认为resentment是最有害的一种情绪，曼德拉曾经讲过，怨恨就像是自己喝毒药，但希望自己的敌人会因此而死去。冥想也可以增加自我温暖的能力。
一般对人际关系有困难的人都是内向者，作者向内向者提及一个建议来增加自己的魅力，就是预热（warming up）。例如自己造一个歌曲列表是有助你达到某一个情绪的（例如振奋或者冷静），在参加重要场合听这些歌。在纪录片what the bleeps do we know？里面有讲到我们吸收的情绪（从电影歌曲或者他人）会转化为我们的潜意识而影响我们的情绪。在参加重要场合的时候，不要见那些会给你带来负面影响的人，去和一些令你高兴的人相处，做一些令你高兴的事，来制造一个积极的情绪。
另外一个是适时从人群中抽身出来独处休息。外向者会从人群中吸收力量，而内向者会被人群吸收力量。所以一段时间后要远离人群，补充力量，这样才能保持高昂和积极的情绪，继续发挥魅力。
人际交往的魅力主要分四种
第一种是专注型，主要体现是active listening；第二种是前瞻型，体现是精心打造的message，steve joe就是这种类型；第三种是包容型，体现完全接受对方做自己（be who they are），一些精神和宗教领袖就是这种型，这个型眼神的表达很重要；第四种是领导型，表现在穿着和肢体原因。最后一个是不是觉得有点肤浅？没办法，作者经过研究发现，人在决定是否信任和听从对方时，打量对方的衣着是第一步和最关键的一步，人们倾向听从那些穿得名贵和高雅的人的话（为你买买买找到了合理的借口了）。
选择类型的选择要符合自己的性格和场合，例如在抉择或者危机的关头，适合用前瞻型和领导型；在朋友交往的时候适合专注型和包容型。
第一印象对打造魅力是很重要的，营造好的第一印象有三个，一是穿衣服的时候要合群，和你工作地方的人要一个风格；第二是谈话的时候把焦点放在别人的身上；第三就是要有练习如何握手，（传达魅力的握手方式可以在http://foxcabane.com/book/exercises/ 看到）。
谈话的时候很好的ice breaker是谈论别人的家乡，特别是如果那个人来自不出名的城市和小镇，尽量问开放性问题（也就是用yes and no回答不了的问题），例如在你家乡长大是怎么样的感觉。
如果是别人向你提了问题，如何把焦点转移回去别人的身上呢？就是用事实回到问题+个人感觉+把同样问题问一次这种方法。
如果在对话中表达魅力的三大元素专注，温暖和力量呢？
首先，专注是表现在听（active listening）不要打断别人是最基本，但有时尽管我们没有在言语打断，但脑里早已经在想等对方讲完之后如何应答，或者分心了别的事，别人还是会感觉到我们不是在专注地听。解决方法是，关注于身体的感受，集中于身体的一点，例如大脚趾，把注意力集中在大脚趾，可以帮我们把分神收回，再度集中精神听完别人讲话。别人讲话后，不要急着开口，停顿两秒，用面部表情先表达自己说话的情感（例如惊讶，欣赏等）再开口说话。如果别人要打断你，让他们打断，听完后再说。
说话时的语音和语调是表达力量和信心的关键。要说得慢，每句之间要有停顿（这表达了你对你说的内容的信心，相信别人不会打断你），句子的最后一个音应该是低下去的（这点要特别说一下，我观察到有的英语不是母语的人，会有英语最后一个音高上去的习惯，导致每一句都很像是问句）。说话的时候注意呼吸，运用腹部呼吸。
最后说话时候要表达温暖，要保持微笑，有研究表明，即使在电话里，一个人微笑与否是可以从声音中听出来。如果有一些场合，不适合微笑，就在脑里想着微笑。
### 肢体动作的重要
说话的时候要占多点空间，这样有效增加自信和力量。说话的时候不要发太多嗯，当你想表达同理心的时候可以用，但当你想人感受你的自信时候，沉默是金。不要点头太多，或者做多余的手部动作。除了自己的肢体动作，也要留意别人的肢体动作，如果别人在做防范的肢体动作，例如双臂交叉，你可以“打破”他们的防范性，例如你可以递给他们一个饮品。
### 如何用所学的散发魅力方法对付困难的处境
*如何对付讨厌的人*
要记住讨厌的人，无论他们是喜欢吵架，过分负面，他们的心灵都是黑暗和受过创伤的，所以要对他们怀着同情心。你可能会问，凭什么，但记住这样想是为了自己不是为了他们，和讨厌的人相处往往会令我们产生愤怒，而愤怒是对我们身体有害的，同情他们可以抑制愤怒。
对待难对付的人要分开他们，根据各人不同的性格用不同的魅力方法对付他们。
用banjamin franklin‘s method去赢难对付的人的欢心：请他们帮助你，然后要热情地道谢。这个方法的原理是，当一个人帮助你的时候，他是在对你进行情感投资。
当想说服别人的时候，尽量让对方觉得你的主意受到他的启发，也就是让对方觉得主意是来自于他。
*如何用所学的散发魅力方法告诉别人坏消息和批评别人*
挑对时候很重要，如果你知道对方已经很累，或者在烦恼别的事，这不是一个好时候。
说的时候要简短直接，不要做无谓的铺垫。
批评的时候，批评是别人的行为，不是别人的性格，“你这个言论没有足够的证据说服我”，而不是”你真无知，这样的话都说。“
可以在批评之前和之后加上赞美，例如”我很欣赏你对资料收集的认真，但如果能在presentation之前的一周就交比我，我很感激你的。“
说别人的行为令你带来的感受，”如果在presentation的一周前我没收到呢的初稿，我会感到有点焦虑，我会很感激你能在一周前交给我。“
*如何用所学的散发魅力方法道歉*
首先要原谅自己，前面说过，如果自己不喜欢自己，自己不爱自己好难让别人感受到温暖，所以道歉的第一步就是原谅自己。
做一个聆听者，当你做错事，对方可能会有指责你的话想讲，忍着想反驳的冲动，让对方说完，不要打断。
道歉最好的方法是面对面，其次是电话，最后才是邮件。
### 如何用所学的散发魅力方法演讲
要记住其实演讲就是show business，娱乐圈，你的听众注意力很短，所以要用所有方法吸引他们的主意力，例如：visual aids，直接简短的信息，能够带来画面的语言。
练习练习练习，喜剧艺人jerry seinfeld的第一次上电视，他用了6个月的时间练习一个6分钟的表演，他说，即使地震，泼我水我都能把表演完成。要记得当我们紧张，焦虑的时候我们的魅力力量（专注，温暖和力量）会减少，不断地练习令到整个演讲都倒背如流，变成一种physical memory，那样我们可以把精力提高在发挥魅力上。
说话的时候尽量多占空间，这样可以增加力量。如果可以，先视察现场。说话的时候，减少不必要的手部动作，以免分散观众的注意力。
当说话的时候，假装你是在与观众分享你的秘密，如何可以与不同的观众保持1-2秒的眼神接触。
### 当你太有个人魅力可能遇到的情况
如果你完全熟用这本书的知识，非常有魅力，但可能会遇到以下情况：
1，由于和你相处太舒服，所以对方分享了一些尴尬的私人状况，过后感到后悔，这种情况多数发生和专注和温暖型魅力的人身上。所以在谈话要注意，为了减少对方的尴尬，你可以也讲自己相似的遭遇。
2，因为你的魅力，获得成功而遭到同事的妒忌。这时候要用之前学到的同理心和减少戏剧化，用benjamin method和与别人分享成功，告诉对方你在对方学到的东西和受到的启发。
3，因为你的魅力，别人觉得你高高在上而感到寂寞，这种情况多发生在前瞻型和领导型的魅力的人上。作者多数的客人都是ceo，企业家，这种情况经常发生在他们身上。解决方法是，让对方知道你的弱点，或者向对方倾诉你的秘密。
（这本书的冥想练习可以在 http://foxcabane.com/book/exercises/ 看到）