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2011-07-01

对孩子：
除了《听说》这本书，作者还写过其他两本：《Siblings Without Rivalry 》和《Liberated Parents Liberated Children》，都是十分经典，十分实用的育儿书。如果任何一个家长能做到书上的50%，我想那就可以省去许多“打是亲骂是爱”了，而且也不用为孩子将来的情商和社交能力操心了吧。
《Siblings Without Rivalry》这本书讲的是如何培养兄弟姐妹的感情，虽然现在城市里大部分家庭都是独生子女了，但是当自己的孩子与同学朋友发生矛盾的时候，书里讲的方法对父母，或者幼儿工作者也适用。比如不要把孩子与其他人比较，不管是兄弟姐妹，还是同班同学，即使是所谓的“为了激励孩子”的比较，也是有很大负面作用的。

对大人：
大人就是长大了的孩子。在《听说》和另一本书里，有一章所讲的实质都是“共情”。当孩子抱怨一件事的时候，不管这件事在大人眼里多么微不足道，也要给予理解，同理，当一个大人在抱怨一件事的时候，无论这件事在你眼里多么不值一提，甚至不符合自己的价值观，也要给予同情（除非想让那个抱怨的人闭嘴或者变得更生气，更执著于自己的观点）。
书里所讲的如何跟孩子沟通的方法，在本质上对任何人都适用。

对自己：
如果有一个孩子，从小就是被家长用书里所讲的方法养大，我想除非他实在太倒霉，否则一定会成为一个有很多朋友而且自信的人。因为在他的童年时期，他的家长，不是每天对他大呼小叫的“不许做这个，不要碰那个”，也不会因为他忘了一件东西，就对他说“如果你的脑袋和脖子不连着，你会把头也丢了”，不会因为他有一次没敢说真话，就管他叫“骗子”。所有的事情都是就事论事，而不是因为一件或几件事，就给孩子定义了一个“角色”，并且认为这样才能时常提醒孩子改正。
教育的孩子的基调应该是：你是一个有担当的好孩子，目前你某些行为不太合适，但是如果你意识到了，你一定可以改正并做得更好。而不是，你做了XXX，所以你是XXX不是好孩子。
但是，如果一个人就是听着所有“不该说的话”被养大的呢？要么继续背着别人（往往是最亲的父母）给的角色，走下去，要么自己教育自己“内在的小孩”。作为一个成人，当你在工作中被领导批评得狗血喷头，又没有别人来鼓励自己的时候，就自己用正确地方法，描述性的语言来鼓励自己吧。
要知道，即使是性格上的弱点，也远非先天因素１００％决定的，如果是成长的过程中造成或加强了一种弱点，这个弱点是完全可以被克服或削弱的，虽然很难很难，但是如果你想勇敢地跳出这个恶性的循环，用教育孩子的正确方法来教育自己，想必离真正地自我改变就不远了。

都别想当然

2015-04-28

在任何中文媒体上听到的对于这本书的评论：激起了西方父母的强烈不满。美国Amazon网站上对此书的评分，虽然不能算特别好，但是1000个评论李，5星和4星的评论占了将近64%。第一个评论说：“世界需要更多的像蔡美儿一样的虎妈。”而且有248个ID作了类似评论。仔细看这些评论，给高分的ID看着还真不像华裔甚至亚裔，低分评论里面倒是不乏像亚裔的评论，有的批评就一句话，我是中国母亲可我不是这样的，让人怀疑写评论的人是否看过书。再者，其实就算在传说中享乐主义至上，把孩子童年的快乐看得无比重要的美国，很多人因为觉得公私立学校都不够好，而选择home school，全身心的投入，自己在家教孩子（这些父母也经常带着他们的孩子一起参加某些活动，比如读书俱乐部等）。
所以，别再想当然了。就算你多不同意虎妈的方式，试着打开自己的思想，看看我们能从她的书里学到什么。
• 非黑即白
把妈妈分成中国妈妈和西方妈妈这两大阵营的写法：任何一本书，当她把要写的人群（也往往是读者）按照惯性思维分成A,B两大类，并且不断比较这两大类的时候，常常会出现两个问题：读者和媒体。
表面上属于A阵营的读者，会说我就没有A的那些缺点，我其实更像B。要知道，大多读者都是普通人而已，你把他们划错了成分，他们很可能就会对你的书你的有偏见，对你的见解持绝对怀疑态度，及时你说对了，他们也听不进去了。
而媒体呢，为了宣传，会有意无意地强调这个惯性思维。被划错成分的气愤的潜在读者，听媒体一煽乎，就更看不下去你的书了，有的只是如海啸般涌来的批评。
至于作者可能是真觉得人群就是非黑即白，也可能是为了吸引读者。但是这样的做法，在今天这个社会里，往往会失去很多读者。今天的社会比过去开放了许多，不同地方的人们在各方面的交流都很多，这些交流必定引起思想的变化，也就是说，黑白两个阵营里的人少了，灰色地带的人多了。
如果你真的想让更多的人来读你的书，不如去掉用惯性思划分人的方法，只给思想分类，而不给人分类打标签。脸书执行总裁写的那本Lean In，措词就比较谨慎聪明。
• 快乐,兴趣和坚持
快乐有两种：什么都不发愁，坐在沙发上吃好吃的垃圾食品，看电影；全力以赴地去实现自己的目标。第一种快乐来得容易却缺乏深度与长度，没几天就变成空虚了；第二种快乐，可能很多时候并非能感受到开心，但目标达到的时候的那份成就感和自信让人充实，如果形成良性循环，这种快乐足以支持一个健康上进的人生。
作者显然是希望自己的孩子拥有第二种快乐的，而这种快乐的重要基础之一就是坚持。
那些真正能被称为天才甚至旷世奇才的人，都是对他所从事的事业从一开始就有着浓厚兴趣的人，所谓要么xx要么死，你不让他干都不行。兴趣能给这个坚持的过程很多快乐，但只凭兴趣和热情，并不足以长久的坚持。你对一件事的兴趣再浓再烈，也不表示你不会遇到困难，不管是来自于事情本身的瓶颈还是社会环境的障碍，况且对于这些天才，由于他们自己的水平高，在高处遇到的难处，绝不比一般人容易。
大多数人，可以通过努力成为人才。可能一开始对某事毫无兴趣，但是越学越能享受到一些乐趣，比如学某种乐器，再获得一些成功，得到社会的认可，就更有坚持下去的动力。但同样，这个过程不可能是一帆风顺的，同样需要面对如何坚持的问题。
我印象颇深的一段是，作者说她的两个孩子，发烧了，吃药坚持练琴，出去玩，想方设法找地方练钢琴。我自己学过小提琴和琵琶，练乐器，真的是一天不弹手就生，天天坚持并不过分，只不过大多数人是出点小插曲就成了无法练习的借口。不光是学乐器，其他任何事情都一样，比如健身，学外语，那些能够克服各种困难每天坚持的人，没有不成功的。作为父母，如何让孩子在不想坚持的时候坚持下去绝对是一门学问和艺术。
话又说回来，兴趣重要吗（这里说的兴趣，是对学习工作的兴趣，而不是靠在沙发上看电影的享乐的乐趣）？当然，很多时候有兴趣更容易坚持。但是，只有对少数天才而言，兴趣是与生俱来的，大部分人的兴趣需要培养。如果你靠在沙发上，说这个我没兴趣，那个我没兴趣，所以我觉得坚持没意义而不坚持的话，你就是个绝对的失败者。
但是，如果你真的付出了努力，培养不起来这个兴趣，反而发现别的事情更有意思，不如早早做减法，以便在更重要的事上做加法，就像露露的小提琴和网球。作者说，她做了一件很西化的事情，给孩子选择的自由。之前，她则说过，放手可能只是不负责任。给孩子选择的自由，让孩子坚持，对孩子的未来负责而不只是满足当下的享受，怎么来把握这些度，确实不是一件容易的事情。孩子不是机器，育儿书也不是谁都可以照做的说明书。
• 比较
我从来不同意把孩子跟别人比这个方式，不是因为这样会有碍孩子的自尊心。
一个真正热爱滑冰的人，如果她去参加比赛，她的目标不应该是比第二名好多少，而是平时如何提高自己，比赛的时候如何发挥到近乎完美，换句话说，她将用自己的身体塑造出一个艺术品，如何把这个艺术品塑造好才是目标。这一个艺术家该想的事情。
也就是说，当你把孩子跟别人比较，无论是直接的举出人名，还是间接的要求他得第一，你都是在误导孩子。如果你把他看成一个学生，一个参赛者，你要求他的，期望他的，自然是得第一，但如果你把孩子看成一个科学家，艺术家，你应该引导孩子把精力放在知识和技艺上，而不是争强好胜上。
• “那些我们曾经害怕去尝试的事情，其实才是最有价值的。”
其实作者的这句话，也是说给她自己听的，但不知她是否意识到了。
读书的前两部分时，我就在想，作者的父母都是在怎样的家庭里长大的。她提到过，她年迈的姥姥姥爷曾和他们同住，并用次作为中国人赡养父母的一个例证。那么她的爷爷奶奶呢，为什么是和叔叔同住，而不是她父亲。
在书的第三部分，作者写到“我不知道索菲亚在13岁时会感到的痛苦。回想一下，恐怕我母亲也不知道13岁的我内心深处的痛苦。。。只要想像一下那时与父母能够进行的谈话，我就感到寒心。”而在书的前两部分，作者一直是雄赳赳气昂昂的的说着诸如“我只做正确的事儿，并不在乎怎样讨孩子喜欢。”
终于在“向‘西’走”这篇里，作者终于说出了她父亲的故事。作者说“我经常给杰德讲述我自己和其他华裔孩子的例子，它们最终证明中国孩子是如何看待父母在家里的权威的。尽管父母对他们有着近乎残酷的要求、口头的辱骂和孩子内心渴望的漠视，可中国孩子最终对父母都充满了爱慕和尊敬，并希望在父母年老时照顾他们。”但对于作者的父亲，她却不得不承认，这是一个反例。
有时候，聪明的人也可以如此愚蠢。愚蠢在哪呢，如果你相信一种保健品对你是有用的，你一定会找处很多证据；如果你相信鬼神存在，你也一定能找处很多证据；如果你相信“无数的西方家庭在崩溃”,中国式教育的成功，你一定可以找出很多证据。作者是个聪明人，这个道理不应该不懂，然而每个人都有自己的盲区，或者说不愿承认和逃避的所在。
“我的父亲的故事说明了什么，是我从来就不想思考的问题。”那么套用作者的话，那些我们曾经害怕去思考的事情，其实才是最有价值的。没有反思的生活不值得过下去。只有反思，才能真正的提高一个人的认识，无论这个思考多让人难以接受。
• 到底怎么做父母
没有完美的父母，绝对没有。为人父母的目标应该是做个大体上不错的父母，而唯一途径就是，提高自己。作者提到，当她的二女儿睡着了，她还在读着关于小提琴的著作，来提高她自己的小提琴理论水平，好指导女儿。这就是一种基于具体事物或技艺的提高，比自己不上进，只是催促孩子的家长要强。
但是提高不止于此，思想上的提高更加重要，不论是对自己的反思，还是对育儿思想方面的反思，都很重要。你自己为人处世的思想，直接影响着你的行为和你孩子的想法和行为。同一本育儿书，当你怀着不同的思想境界去读的时候，你可以读出不同的东西。
• 对本书的期望
有着作者反思的书都值得一看，那种从头到尾的只持一种态度的书，太容易跑偏。希望几年后，可以看到作者更多的理智的反思，也希望看到她的两个女儿在各自选择的人生里精彩!

好心态+好方法

2010-12-04

这本书的确讲了很多人际关系交往的好方法,其实这些方式,很多人都知道,但是有没有一个足够好的心态去做到,是另外一回事。

比如说赞美别人,我觉得真正自信的人，或者说对自己的事业生活等等特别知足的人，才会在任何情况下都赞美别人，哪怕他是你的对手，从心理学上说，一个控制感强的人甚至可以赞美自己的敌人。你可以毫无保留的赞美一朵花，只因为你觉得她很美，并且她也不会对你够成威胁，也不会让你产生“花很美我很丑”的自卑感，但是赞美自己的对手就会了，但是如果一个人足够自信，即使在竞争的情况下，也还是有那份“闲心”去欣赏别人的优点的。

曾经听过一个关于行为学的讲座，其中一个观点是：人们通常觉得心理改变行为，但是重复强化的行为也可以改变人的心理。有些好的行为，开始的做的时候，可能心理并不愿意，只是意识上强迫自己去做，并且得到了回报，比如说你真心赞美别人，别人也真心赞美你，你自我感觉超好，这样才更倾向于去重复这些行为，但是万一别人都“稳如泰山”呢？也好比说“保持微笑”，笑容开始可能只在脸上，慢慢地会长到心理，可是如果在一个环境里，周围的人都爱抱怨，不笑，只有一个微笑的人，他能坚持多久？他的内心要多强大，才能保持微笑呢？

看这本书的时候，恰巧也在看心理学的一些书，我不是一个特别能强迫自己做不喜欢的事的人，看心理学的书帮我解开了一些心结，再看这本书的时候，就觉得如果有了好心态，这些方法才是水道渠成的。

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