小时候大人们夸一个孩子最大的优点就是：“懂事，听话。”我还清楚地记得家长听别人这么夸自己孩子时候那种骄傲中带着自豪的表情。不过，小孩子哪有那么多听话的，而且很多小孩子都是很有自己的个性和主见，总之一句话，不听话。遇见那些暴脾气的家长，当着他人面就把孩子给揍一顿，一边揍还一边说“让你不听话，下次还敢不敢了？”，我小时候就见过不少和听说过不少这类的事情。不过，那个年代这样的事情所在多有，身为孩子的我也并没有觉得这是一件多么严重的事。直到我有了自己的孩子。
人都说“第一个孩子照书养。”自从有了孩子之后，我和老婆看了不少育儿方面的书籍，内容从吃穿住行这些物质需求到如何培养孩子德智体美的精神需求，可以说是生怕孩子输在了起跑线上。可是，越这样，越是觉得焦虑，生怕因为我们的原因让孩子缺少了什么。而紧张和焦虑并没有随着宝宝的长大而减弱，相反，有时候面对孩子的哭闹，我们竟然会做出一些事后十分自责的举动。每次发生这样的情况，我和老婆都非常的痛苦和迷茫，究竟该怎么做才是合适的呢？
最近，微信群里推荐60分妈妈月华的《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》。看后觉得深有感触，并且内心也觉得好受了许多。我们从小到大都被要求100分，只有这样才能得到父母老师和他人的喜爱，而成人后的我们也不自觉地将这样的要求加在孩子和自己的身上。于自己，是惯性；于孩子，则是因为我们并不知道还有其他的生活教育方式。
这本书中介绍了孩子教育的方方面面，是一本可以从孩子出生一直看到青春期的好书。而其中最触动我的一节是“别打着爱的旗号伤害孩子”。其中指出了最伤害孩子的三句话。
“我不要你了”
有一天黄昏，我带着宝宝在小区里玩，正好碰见小多妈，她正在对小多大声说“我要回家做饭了，你回不回家？”小多明显还没玩够，于是摇头表示不想回去，小多妈立刻抬高声音说“你不走，我走了，妈妈不要你了。”随后小多妈转身要走。“哇”的一声，小多立刻大声地哭了起来，然后赶紧过去抱住妈妈的大腿，一把鼻涕一把眼泪地紧紧靠在妈妈的大腿上。小多妈脸上露出掩饰不住的笑意，抱起小多，“乖，妈妈逗你玩呢，走，咱们回家”，随后母子俩转身离开了。过了挺远，我还能听见小多的哭声。
相信几乎所有人在小的时候都听过这句话，不是爸爸妈妈说给自己，就是叔叔阿姨说给别的小朋友。这句话也确实能够收到奇效，但凡小朋友不顺着爸爸妈妈的心意，只要这句话说出，小朋友立刻乖乖地跟爸爸妈妈走。可是有效就代表它是正确的么？
孩子从小最依赖的人便是爸爸妈妈，一旦这句话说出口，孩子便会觉得天要塌了下来，他会深深地感觉到“爸爸妈妈不要我了”的恐惧，而这是大人们所无法体会的。很多父母会说，这就是吓唬吓唬他。可是孩子怎么能分辨的出来呢？就算退一万步讲，孩子分辨了出来，他知道你是在吓唬他，他便不再把你的话当真，你又要如何管教他呢？难道像文章开头的家长那样报以老拳么？
家长们都希望孩子们听话，但这句话绝对不应该使用，用孩子对父母的爱进行要挟，不应该是心中有爱的父母所为。孩子会模仿父母的行为，一旦他也学会了要挟父母，父母又该如何自处呢？
因此，如果孩子不听话，最差的方法是将孩子强行抱走，事后再讲道理，也好过用“我不要你了”来解决。
“我这样才是对的”
以前每次出去买衣服，妈妈都会让我去选自己的衣服，然后我挑出来的衣服，她都会品头论足一番，大致内容就是衣服的款式太老，颜色不鲜艳，不合身，看上去没朝气，最后还要加上一句“我这样才是对的”。然后她再给我选一件。小的时候自然她说怎样便怎样，后来长大了一点，我便学会了反击，结果是每次出门购物，尤其是买衣服，我都要和我妈吵上一架，直到现在我妈还愿意对我的衣服评论几句。
她自然有她的道理，以前也确实她可能是对的，我挑东西的能力还是欠缺，没有她买的好看。不过，这仅仅就是买衣服这么简单么？其实是她想控制我的生活，尽管是以爱的名义。
我还见过更夸张的母亲。有一个男同学，从小到大所有的举动都被他妈给管得严严实实，从上学开始，什么时候上补习班，什么时候出去玩，跟谁玩，几点回家，一直到大学毕业应该去哪工作，做什么工作。后来我听说别人给他介绍了一个姑娘，相处了一段时间后，他给出的分手理由居然是“我妈不同意”。
尽管我知道小孩子会做一些错事，这也是他们探索世界的方式，但如果宝宝做了一些看来不正确的事，有时候我还是会忍不住帮他纠正过来。而在这过程中，宝宝就有可能大哭起来，我就会非常生气。因为我明明做的是对的，居然宝宝还不领情。可是我转念一想，宝宝现在还小，他还不知道什么是对什么是错。那个不了解状况的人是我。
每一次父母把自己的立场设定为“对”，那孩子就必然会站在“错”的一面，那结果就是家长会觉得孩子做什么都是错的。而孩子在可预见的未来里，必然会做出大量在我们看来不正确的事情，身为家长能够做的就是放下身段，蹲下身子，从孩子的角度看待问题，协助他解决问题，千万不要越俎代庖，还说“我这样才是对的”。
“我都是为了你好”
很多家长喜欢在饭桌上教育孩子。我就见过一个母亲，聚会时，大家正在吃饭聊天，不知怎么聊到了学习成绩，而刚好她的孩子成绩不算很好，她就当着大伙的面说“小菲，你看大哥哥学习多好，你说说你，成绩不好也就算了，还天天窝在家里，给你报个补习班也不好好上，你说要是考不上好大学，找不到好工作，以后可怎么办。学习还不上点心，小心这次又倒数。我这都是为了你好，你就不能领领情，好好学一学？”期间，小姑娘几次欲言又止，眼睛里也闪现出了泪光。谁料阿姨还没完“怎么的？说你还不服气呗？有本事考一个第一给我看看。”结果，小姑娘哇的一声哭了出来。后来阿姨又说了什么，我也记不清了。只记得那个小姑娘看她妈妈的眼神充满了愤怒和怨恨。
“我都是为了你好”真的是为了你好么？或者换个角度，“我都是为了你好”真的能让孩子变好么？从上面那个例子来看，微乎其微。因为后来这个小姑娘高考后去了一个离家非常远的学校，毕业后也留在了那里，据说跟她妈妈的关系也很疏远。
很多家长的“我都是为了你好”也许从家长角度来看真的是希望孩子少走一些弯路。但是，帮得了一时，帮不了一世，未来的路终究要靠孩子们自己来走。一味的帮助孩子控制孩子，只会让他们失去自我的存在感，要么沦为家长的附庸，要么激烈的反抗甚至撕裂与家庭的关系。
孩子在成长的过程中不可避免地要跟父母产生冲突，而很多父母祭出的三句话就是“我不要你了”，“我这样才是对的”，“我都是为了你好”，这三句话分别对应着父母的三种态度：要挟，强迫，埋怨。而就范于这三句话的孩子心中又都会产生恐惧、憎恨、迷茫这三种情绪。并且这些都是在孩子很小的时候就种在了孩子的心理，能长成什么样的怪兽谁也无法预料。
背后的深层原因就在于家长觉得受到了冒犯和挑战，而这三句话则是最直接最见效的法宝。很容易就顺嘴说出。这也不能全部责怪家长，因为很多家长小的时候的尊严就没有得到呵护，身边也没有好的榜样可以学习，自然也就不知道还有其他的方法可以解决问题。
好在《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》也告诉了家长该怎么办，解决这些问题最好的办法就是站在孩子的角度来看待事情，“己所不欲，勿施于人”。最重要的并不是具体的方法，方法可以慢慢摸索，最要紧的是态度，要尊重和支持孩子。
想要孩子一生幸福，请不要再说“我不要你了”，“我这样才是对的”，“我都是为了你好”