先说一个故事，想看书讲了什么内容可以直接到分割线后面哦~
妈妈生病以后，她的脾气变得更差了，她和身边的亲人都这么觉得。
一个典型的场景是，爸爸因为一件小事没有符合她的心意（比如忘记她忌口的东西），她会大发脾气，她有一点不好，是在情绪上来时用最难听的词语。而且她会历数爸爸以前的种种"劣迹"，有些是经常说的陈年旧事，有些是压在心里没有说过的（比如说爸爸很喜欢称赞保姆阿姨。这阿姨是比我爸爸年纪还大的农村妇女，爸爸只是夸她家务做的好）。
有几次我回家遇到这样的时候，看着妈妈因为一点小事开始乱发脾气，我也开始很生气，觉得她无理取闹，我会严厉地指出她的问题，比如以前的事情既然决定让它过去就应该放下，要就事论事不要把对事情的讨论上升到对人的评判等。而我态度直接，有时又会变成我俩的争吵。而事后平心静气的时候，妈妈会告诉我，看到爸爸称赞保姆她会难受，是因为她嫁给爸爸的时候就因长相而自卑，后来一直努力总算在外形和自己的能力上在同龄人中有了自信，却因为一场病，把这种自信又击溃了。而每到听到这里，我也很懊悔，又觉得对待妈妈太严厉了。
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出于对沟通本能的热情我看了这本书，看完后却发现它解答了许多关于和妈妈谈话的问题。
研究出一件事方法论的人牛X的地方在于，首先他知道这件事可以是一项技能，有方法可寻。其次他能看透这件事的精细维度，研究出对应的方法。
我妈妈和一些亲人都深信不疑，她的问题是脾气太差，是改不了的。我虽然觉察出这是可以改的，但我只是把它归为思维问题，比如我妈妈没有学会就事论事。我没有看到更精细的维度。
作者解构了谈话时我们的内心经历着什么，告诉我们谈话分三层
1）事实层面
发生了什么、意图、责任
2）情绪
3）自我认知
解析了每一层具体会发生什么，解释了谈话遇到困难的原因并给出了实用的解决方法。
事实层面会判断发生了什么，对方有什么意图，责任是谁的；谈话中会掺杂情绪，负面情绪影响我们理解对方；谈话中经常掺杂自我认知的判断
妈妈的问题常常是自己曲解对方的意图（如看到爸爸称赞保姆阿姨就联想到他会不会不忠），急着指责对方，并发生自我认知的崩溃（如不自信感又回来了）
而我在与她对话时未体谅她的情绪（急着指出问题，对她来说是一种指责，使她觉得感受未得到认可）
这本书的翻译也很流畅，结构清晰，重点用粗体标出，力荐
详细内容可以查看我的笔记 http://book.douban.com/annotation/33068137/