看完本书，觉的过于理性的人，呆不是没有道理，因为理性，所以往往忽略了情绪。然而沟通中情绪对话却占了重要的一部分。作者把每次对话分为了三部分：发生了什么故事；情绪对话；自我认知对话。细细品味每次对话。下面是一些读书笔记：
一张为高难度谈话而准备的清单：（这张清单是本书的一个总结）
第一步：梳理三层对话，为谈话做准备
1整理发生了什么
你的故事来源于何处？他们的故事又从何而来呢？
现在这一局势对你造成了什么影响？他们可能有哪些意图？
双方在这件事上各自应承担哪些责任？
2理解情绪
探寻你的情绪脚印，以及你现在所有的情绪。
3捍卫你的自我认知
你对自己的哪些认知受到了威胁？为了更好地捍卫自我认知，你需要接受那些信息，观点或事实？
第二步：检查你的目的，然后决定是否提出这一争议性话题
目的：你希望通过这次谈话获得什么？转变你的谈话姿态，从而实现学习，分享和解决问题的目标。
决定：这是否是谈论这一争议性话题并达到你目的的最好办法？
第三步：从第三个故事开始
1将矛盾当成你和对方所持有的不同故事之间的差异。将双方的观点都纳入讨论的范围，使它们成为你们谈话的一部分。
2将自己的谈话目的告诉对方。
3邀请对方以合作伙伴的身份，与你一同梳理目前的局势和各种信息
第四部：他们的故事，以及你的故事
聆听，从而了解他们是从什么角度来看待发生了什么这一问题。提问。认同他们隐藏在争辩和控诉后面的情感。重新阐述对伐的话，以此确认自己是否理解了对方话语的含义。尝试着弄清楚你们究竟是如何走到这一步的。
分享你的观点，你过去的经历，以及你的意图和感受。
在构造，在构造，在构造，从而使得谈话不会偏离正轨。将谈话从对事实的探讨引入对双方思考问题角度的了解，从指责引向归责，从对彼此的控诉转为对各自情感的认同等。
第五步：解决问题
创造选择，让选项能够满足双方最重要的观点和利益。
选择标准来衡量事情应该如何发展。时刻牢记互相照顾的准则；单向付出的关系通常都不会长久。
随着谈话的深入，与对方商讨如何才能保持开放性的沟通。
“发生了什么”对话又包含了三部分：对事情真相的假设；对他人意图的假设；对过失的设定。很遗憾我们的假设往往都把其中一部分搞错。
事实上，我们所说的话并非毫无意义。只不过，我们通常很难意识到，其实对方所说的话也并非毫无意义。
先认出他人隐藏在谈话后面的情绪，在寻找一起解决问题。在我们解决问题之前，需要先认同对方的情绪。
在绝大多数情况下，对方不愿听你说的原因并不是因为他们固执，而是因为他们觉得你并没有把他们的话听进去。
聆听的时候，记得聆听自己内容的声音。
谈话从第三个故事开始。