每段对话都有三层对话结构：
发生了什么事实：
情绪对话：
自我认知对话：这些话和我有什么关系
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在高难度谈话中，找出正确的事实从来不是谈话的重点，双方关注的是什么才是重点。如果我们能够将关注的焦点从事实真相的假设上转移开来，我们就无需再拘泥于证明“自己是正确的”这一观点，从而将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知、阐释和价值观。
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也许你的观点是对的，但这并不属于你们原本的谈话范畴，你们谈论的应该是双方对这件事情的感受以及你在这其中应当扮演的什么样的角色。
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所谓的双方的意图不过是我们自己编造出来的假设，我们才是这一意图的缔造者。
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附录：一张为高难度谈话而准备的清单
第一步： 梳理三层对话，做准备
1. 整理发生了什么。
-你的故事来源于何处（信息，过去的经历，原则）？他们的故事又从何而来呢？
-现在这一局势对你造成了什么样的影响？他们可能有哪些意图？
-双方在这件事情上各自承担哪些责任？
2. 理解情绪
-探寻你的情绪脚印，以及你现在所有的情绪
3. 捍卫你的自我认知
-你对自己的哪些认知受到了威胁？为了更好地捍卫自我认知，你需要接受哪些信息，观点或事实？
第二步：检查你的目的，然后决定是否提出这一争议性的话题
-目的：你希望通过这次谈话获得什么，或实现什么愿望？转变你的谈话姿态，从而实现学习，分享和解决问题的目标。
-决定：这是否是谈论这一争议性话题并达到你目的的最好办法？争议性话题是否真的潜藏于你的自我认知对话中？你是否能够通过改变你在该事件中的责任而影响这一问题？如果你不提出这一争议性问题，你能做点什么让自己从此放手，淡忘它？
第三步：从第三个故事开始
- 将矛盾当成你和对方所持有的不同故事之间的差异。将双方的观点都纳入讨论的范围，使它们成为你们谈话的一部分。
- 将自己的谈话目的告诉对方。
- 邀请对方以合作伙伴的身份，与你一同梳理目前的局势和各种信息。
第四步：它们的故事，以及你的故事
- 聆听，从而了解他们是从什么角度来看待发生了什么这一问题。提问。认同他们隐藏在争辩和控诉后面的情感。重新阐述对方的话，以此确认自己是否理解了对方话语的含义。尝试着弄清楚你们究竟是如何走到这一步的。
- 分享你的观点，你过去的经历，以及你的意图和感受。
- 再构造，再构造，从而使谈话不会偏离正轨。将谈话从对事实的探讨引入对双方思考问题角度的了解，从指责引向归责，从对彼此的控诉转为对各自情感的认同等。
第五步：解决问题
- 创造选择，让选项能够满足双方最重要的观点和利益。
- 选择标准来衡量事情应该如何发展。时刻牢记互相照顾的准则；单向付出的关系通常都不会长久。
- 随着谈话的深入，与对方商讨如何才能保持开放性的沟通