周二晚上查经小组跟林老师说，在刚参加完的营会中，浪子回头这个故事让我又有了新的感动。林老师趁热打铁的借我这本卢云的《浪子回头》，让我回去赶紧看。之前看卢云的《别了母亲》，已经深深的被圣灵摸到了。这次也是。
营会中当知识消化了牧师所讲的内容，回来以后到密室里与神亲近，被圣灵深深的触摸，真实的经历到神的爱。也有感动把这几天思考的写下来。
回顾02年10月信主到现在，快8年了。现在想起来还清楚记得8年前在走廊里遇见Leah（my spiritual mother）的情景，我如何在经历2个月的挣扎后接受主耶稣。之后便是灵命的快快成长，随着对神的爱和认识越来越多，心里也更加火热为主做工。
在04年8月，我经历了我人生中（到现在）自认为最大的苦难——失去亲人。在那种苦难中我觉得很苦很苦，我对神有埋怨。我相信神的全能，然而我不明白为什么祂明明有能力去做的事，却不做，为什么要在我信主后还有这样的苦难，为什么允许这样的事发生。当时神给了我一句话，太11：26"是的，父啊，因为你的美意本是如此。"但我暂时看不见神的美意，我只看见我在苦难中很难过。那一年我就像小儿子一样远离神，我不祷告不读经不参加团契，我好像属灵的孤儿。
然而在我远离神的这一年之中，神时刻对我说“我永不撇下你，也不丢弃你”，即便我要躲避神，神还是紧紧的抓着我。我看似刚强的外表就像亚当夏娃的无花果树叶子，伪装自己，掩饰内心的伤痛和别人对我异样的眼光。然而我却每天以泪洗面。神的医治是清楚的、真实的，等到有一天我发现自己竟然主动开口与别人分享这件事，我感受到了神满满的恩典和医治。当我像小儿子一样重回天父的怀抱，天父就像这个浪子回头故事里的父亲一样把上好的袍子给我穿上，与我吃喝快乐。
今年4月跟高老师聊天，她发现我内心似乎还有隐藏的伤痛，没有完全放下，于是她为我做了一次医治释放。原来最主要的问题是我不饶恕自己。信主之后总是很容易饶恕别人，然而最难饶恕的确是自己，我总是想或许我那么做后结果会不一样？那么为什么当时我没有那么做呢。高老师一直为我祷告，我一边跟她分享一边早已哭的不成样子。当她问我“你愿意放下吗，饶恕自己，顺服神，let it go。”我对神说我愿意。
我祷告感谢神让我得释放得医治，我在祷告中脑子里不断闪过一个画面，“主耶稣站在河边，圣灵如同鸽子降在祂身上，有声音从天上说，‘这是我的爱子，我所喜悦的’。”感谢赞美主，祂好爱我，祂说我是祂所爱的孩子，祂让我看见圣灵如祂所应许般的进入我里面。我的伤痛我的难过，神都知道——诗56：8"我几次流离，你都记数。求你把我眼泪装在你的皮袋里。这不都记在你册子上吗？"
这次营会，讲到浪子回头里的大儿子的自义——自以为义，我猛然惊醒，原来我的不肯饶恕自己，也是自义！我把本来该神决定和承担的事情揽在自己身上，我觉得自己有能力改变结果，我觉得这个结果是我造成的，我才不肯饶恕自己！我嘴上说神你是全能的，神掌管一切，但实际上却以为结果是自己造成的！原来我也是那个自义的大儿子。我要走出饶恕自己的第一步，就是从心里（而不是头脑）认定神是掌管一切的，而不是我可以改变或控制结果。
感谢主在我的灵命成长中，我有“保罗”—— 指导人生的牧师、师母、长老等属灵长辈；我有“巴拉巴”——属灵上和我差不多，彼此之间可以毫不保留、畅所欲言，能够彼此鼓励、一起成长的属灵伙伴；我有“提摩太”——我成为她的属灵长辈，带领她成长。
回到题目的问题，答案是：我曾经既是“小儿子”，也是“大儿子”，但我想有一天神会呼召我做“父亲” ：）