前言：
注意，《不再约会》这本书其实不是在讨论约会！这本书本质上是在讨论你和神的关系，约会只不过是众多诱惑中的一个罢了。“我们的神对我们人生的旨意和计划，是这本书的焦点所在。我们最终的目标，不是想知道基督徒到底该不该约会，或者是该怎么约会；我们最终的目标是，当你读下去时，我希望你检视约会影响了你生活的好些部分，包括你如何对待他人、如何为未来的配偶预备自己，以及你的贞洁。”
约会是指什么：
在看到这本书的书名时，我想是哪个老古董写的，竟然要人不再约会！我想象中作者是一个身穿道袍、白须飘飘，一副禁欲多年的老者形象。可事实是，作者写这本书的时候才21岁，正好是一个成年男人最渴望约会的时候。我在一半好奇（21世纪谁会反对约会？）、一半挑衅（不约会如何结婚？）的心态下翻开这本书，看看作者能写出什么惊世骇俗的言论。
幸好，书的封面写了：约会不是指一个男孩和一个女孩出去喝咖啡，约会是一种展现态度和价值观的生活方式。在引言里面，作者也说道：“有人因为约会而犯罪，但我不相信有哪一个人可以说，约会本身是一件犯罪的行为。…去约会这个行动，跟以约会为恋爱交往的思维与方式，事实上是截然不同的两件事。”看见这些话，我心里稍微松了一口气，原来作者对约会的定义不是男女两人单独出门，而是拒绝以随意、不负责任的态度来对待感情。可是我内心又有疑问：那为什么约会就是不负责任的呢？
你的心能给多少次：
正文的一开头，作者描述了一个场景：美丽的新娘在婚礼上宣誓之前，忽然几个女生站起来拉住新郎的手，说她们也是新郎的一部分。这个景象翻译成大白话就是：约会是一种游戏，它会让你上瘾。在这个游戏中你体会到兴奋、刺激、荷尔蒙飙升。但是缺点实在是很明显：它把你的心分成一块一块，每一块都送给你曾经约会的对象，而当你面对神预备给你的另一半时，你的心已经所剩无几了。
受到世俗里“毒鸡汤”的影响，我第一次读的时候，对这种说法很不以为然。有一句话怎么说的？“年轻的时候谁没爱过几个人渣！”看，多么潇洒，好像曾经爱过的人转瞬就可以忘了，挥一挥衣袖不带走一片云彩。
可是事实是怎么样，我相信所有失恋过的人都知道（只是死鸭子嘴硬不承认罢了）。分手了之后，一般要花几个月的时间让自己不去想他，然后花几年的时间释怀伤害，再用一辈子的时间刻意避开彼此的生活轨迹。为什么会这样？因为分手的两人都知道，曾经给过对方一部分自己的心，而它已经永远要不回来了。
真是细思极恐！这个作者年纪轻轻，就把感情的事看的这么透彻。我只能跪着读完…
约会的七个坏处：
接下来，作者就列举了约会的七个坏处：约会让人感到亲密，但不一定会让人愿意委身；约会倾向于让人省略交往关系中“友谊”的阶段；约会通常让人误以为肉体的亲密就是爱；约会通常会让一对男女与其他重要关系隔绝；约会使青年男女分心，以致于无法专心为未来做准备；约会可能使一个人对神所赐的单身状态有所不满；约会创造了一个虚伪的环境，使双方无法评估对方的性格。
我相信，不是每次约会都同时具备以上所有的缺点。但是只要有一条，就已经足够打乱我们应有的灵修生活了。拿我自己举例子，我之前谈恋爱的时候，因为异地恋的原因，每次一回国就开启“腻腻歪歪”模式，眼中只有对方，以至于我忽略了我的朋友、父母。懒惰的时候，甚至周天也不去教会，读经就更别提了！这样子的感情，在神眼里是极不喜悦的，因为它破坏了我和周围人以及我和神的关系。
婚姻不是白白得来：
软弱的人总是会钻各种空子的。有些认为解决之道就是：找一个弟兄/姐妹约会不就好了吗！可以一起去教会，一起查经。但是书里也提到很多活生生的例子，即使是两个基督徒在一起，也很容易有问题。
最常见的问题是：我们希望享有男女之间的亲密感，但是却忘记了这种亲密感是上帝赐给愿意委身的人。“在荣耀神的男女关系里面，享有亲密感就等于委身于婚姻；如果我们尚未准备好，或者是仍然不能委身于某人，我们就还没有准备好追求亲密感。”换言之，我们就像是上帝宝座前的小偷，肆意的窃取男女之间的亲密感，让自己“感觉被爱”。但是上帝希望我们用自愿的委身和他交换，来得到一份受上帝祝福的婚姻。
为什么婚姻需要双方的“牺牲”呢？因为婚姻虽然是上帝赐予人类的一件美事，但是它最终极的目的是为了反映出基督和教会的关系。“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。…你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书5:22-25）
正如经文所说，丈夫在婚姻中，好比基督的角色，要能够做一个领袖。基督为我们的罪牺牲，钉在十字架上。同样的，丈夫在婚姻中也要“牺牲”自己，比如推掉应酬在家中陪伴妻儿，又比如即使从前十指不沾阳春水，现在也要挽起袖子做做家务。妻子要懂得顺服丈夫，就像教会对基督的紧紧跟随。看似好像很简单，只要“听话”就好了，但其实妻子要抹去原有的脾气，始终温柔坚定的辅佐丈夫。
所以不管是丈夫还是妻子，都为了婚姻舍弃掉一部分的“自我”。这就是委身的含义。婚姻不是一颗包着闪亮糖纸的蜜糖，而是最真实的柴米油盐。如果约会中的一方还没有做好委身的准备，另外一方却已经预备好了自己，结局最终不会太好。如果两方都没有做好这样的准备，那么为什么要进入约会阶段呢？
如果不约会，如何通往婚姻：
很多读者都会问这个问题：不约会，怎么结婚？
作者提出了一个新的概念，就是“婚前交往”，就是以结婚为目的的男女交往。在作者的另一本书《当男孩遇见女孩》里，作者着重强调了婚前交往和约会的区别，在于约会是漫无目的的，两人都不确定要不要进入婚姻。但是婚前交往目的明确，就是看这两人有没有可能组建一个家庭。同时，约会有很多亲密举动，让彼此产生浪漫的情愫。但是婚前交往会尽量避免身体的接触，主要建立在真诚的沟通、团契中的服事上，让双方真正了解彼此的个性。
作者也强调，“约会”和“婚前交往”不过是两个名称罢了，不要纠结这些。重点是问问你自己，你们是否是彼此坦诚、为了对方考虑。即使你们已经是男女朋友，但是他/她还不是你的另一半，那么此刻你应该把对方当作弟兄姐妹来对待。
单身是一种祝福：
约会的坏处之一，就是在团契、教会里营造出一种“恋爱的氛围”，让单身的弟兄姐妹也受到影响。很多单身的人在见到别人你侬我侬的时刻，内心便开始波涛汹涌，甚至夜晚也辗转难眠。
但是这一段单身生活，是我们最有时间服事教会的阶段。“没有娶妻的，是为主的事挂虑，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。”（哥林多前书7:32-33）当前要务不是像没头苍蝇一样寻觅佳偶，而是为主奉上时间，着力寻求神。
当然，你有很多事情可以做。作者列举了一个清单，是单身的弟兄姐妹可以为自己预备的：练习与他人建立亲近的关系、和他人一起寻求神、负起经济责任、练习如何当父母、培养实用的生活技巧。最重要的是，你们要明白，婚姻不是终点。抱着“结婚是人生最重要的”这种心态进入婚姻，只会发现美梦破灭。就像雅各的故事：当他以为娶到的是拉结，早上醒来看见的却是利亚。（创世纪29:15-30）
“统计数字显示，我们多数的人最后仍会结婚。但我们要确保，善用时间是为了荣耀神，而不是借此获得积分，求神赏赐给你婚姻。不管未来神对我们的计划为何，我们都要预备自己，培养自己的品格，让自己变得更柔韧、更能为神所有。”
一些感想：
当我读完这本书，已经是深夜了。我不断反思过去的经历，感触最大的就是：我原来一直把感情建立在感觉之上。你可能会说问，这有什么不对吗？世俗人的眼里，“感觉对了”是一切评判的标准。“感觉好”就在一起，干柴烈火一发不可收拾。“感觉不好”就转身离开投身下一段恋爱。
可是耶稣在为我们背上十字架的时候，是因为“感觉很好”吗？不是，是因为那是天父的旨意。当他头戴荆棘冠的时候，是因为“感觉很好”吗？不是，是因为这是他必须要完成的使命。
在小暮姐妹的见证中，她写到：肉体情欲=狐朋狗友。我们的感觉（肾上腺素上升、感觉心都要融化了）就是肉体情欲的一种，“你已经嫁人啦，嫁给主耶稣啦，为啥还要听闺蜜的呢？你跟你丈夫（耶稣）——那才是自家人啊，不能听一个外人的挑唆背叛丈夫啊！”
上帝要我们完全的顺服、完全的信靠，而不是感觉好的时候就听他的，感觉不好的时候就自己随心所欲。建立在感觉上的爱情，犹如一盘散沙。谁能保证现在你凭证感觉去爱的人，在五年后还能荷尔蒙飙升呢？到了那时，这份爱情就立刻崩塌了。但若建立在神的指引之上，一切就变成了美好的祝福。
现今社会媒体渲染的爱情观，和圣经所说的大相径庭。外貌、条件、感觉，仿佛这些才是男女之间的核心，但是圣经要求我们把焦点放在对方的灵魂上。“因为耶和华不像人看人：人事看外貌，耶和华是看内心。”（撒母耳记上16:7）
小结：
这本《不再约会》确实让我对于恋爱、婚姻有了很大的改观，有一些观点与这个世界的想法出入很大。看似奇葩，但其实每一个观点都建立在神的话语之上。希望每一位弟兄姐妹都可以读一读，不管你是单身、正在恋爱还是已经进入婚姻，相信你们会有所得着。
“耶稣说：我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。”（约翰福音6：:35）最后，愿每一个人都能在神的爱里得到满足。