我不知道有多少人曾经有过自杀的经历或者自杀的想法，至少我自己有，在十几年前自觉黑暗的少女时代。
据说我娘自杀过三次，被救未果；十几年前，我企图自杀过，次数不记得，因为胆小与怕父母伤心，未果。
十几年前将喉咙向着尖利，又跳下栏杆，徘徊着回家，不知父母已背地里流过几回泪，那时只知道自己伤心而已。
十年前的时刻，异样艰难却从未想过死亡。也许在生存的渴求面前，就忘记了死亡。
五年前站在高高的天桥上望着脚下的车水马龙流泪，也只是想象一下如果跌下会如何。
三年前两车擦过，瞬间会想如果此刻就死去会怎样。
时至今日，幸福的二人世界，早上走在路上，偶尔会想：如果我走在路上撞死了，他还正常地起床上班，幻想晚上他媳妇儿给做什么好吃的；然后接到**派出所的电话说你认识***吗？你到**医院来一趟，他赶到医院，看到躺在床上蒙着白布的我会是如何。
死亡是黑暗，生存是光明。每次想要走向黑暗，都会想有那么多人在黑暗里想要走向光明，就不再矫情地用这个方法去了结自己。
我想，这些年来，对我来说，死亡是逃避。逃避艰难的生活，逃避要面对的痛苦，到最后，逃无可逃，便只好面对。
每次有人对我抱以同情怜悯的眼光，我都只是笑笑。这些年过来，其实自己已经觉得，比起那些无法行走、无法言语的人来说，我是相对幸运很多的：我有手有脚，能跑能跳，不靠谱的找个靠谱的过着不知道靠不靠谱的日子，但是心里就慢慢平静下来。
+++++++++++++++今天郁闷的分界线，其实心情不太好+++++++++++++++
德丽雅，离家同居不靠谱摇滚青年逃走未婚怀孕独自抚养孩子……这是她经历的。渡过生存，慢慢地被生活打磨，她学会维修，学习那些懒老娘们儿不会干的事儿，学着去与别人相处，学着去接受别人的帮助，自己扛着生活。
现在，她就要死了，年纪轻轻。好多不舍，忙着安排身后的事情，细细地解答人们的问题。要将死后自己和家人的生活安排得有条不紊，尽管他们也许用不上自己安排的，至少留有痕迹，让爱人与孩子们在以后想起来的时候，有事情可想。
她有好多事情要做，好多人要爱，可是没有什么时间了，只能选择最想做的，最急迫的要做的，然后静静地等待死神带走她。
德丽雅是残忍的。想到这里，记起那个“老婆，为什么把我打造得这么好？”的那个煽情故事。也许，把别人和自己安排得太好，让爱的人无法对自己忘怀，也是一种残忍。
+++++++++++++++对比的分界线+++++++++++++++
看，对比起来，我多幸运。我有喜欢的事情可做，仍然可以继续爱着爱的人；没有孩子，但可期待；不用给女儿准备结婚典礼上的蛋糕，我还在回忆婚礼的甜蜜。
生活中的一丝幸福都有理由让人美好地活下去。面对德丽雅，再多想点阴暗面都是矫情了。
好了，买菜去吧，晚上回去给某人做好吃的去。