在很长一段时间里，我是不相信爱的。
比起身边那些早已结婚生子，并乐于在朋友圈里晒婚纱照或萌娃照分享幸福的同学及同事，我的生活显得犹为乏味与沉默。和女王一样，在那些沉默的光阴里，我近乎饥渴地搜集了很多书籍。
旅行、流浪、成长，还有我至今无法直视地内心挣扎与不安。
和女王书中那些一次次被爱情伤及，无法走出来的女子所不同的是我始终无法承认自己曾在感情上受过伤害，虽然每一次恋爱的结束，都由对方提出分手，但是我会说，这都是我的错。
我一直记得那一年的夏天，那个向我提出分手的男孩，陪着我走了一路，最后在我居住的小区门前停下，他眼眶微红地看着我，问：“你就没有什么话要对我说吗？”
如今七年的时光如流水般逝去，那个男孩的样貌在我的心中越发模糊，可是我却依然能感受当时自己的所有感觉。
我的心如石头一般沉了下去，压得我无法呼吸，我不觉得伤心，只是像是被命运掐住了喉咙，那种窒息的感觉压得我惊慌失措。
可是，意志力是一种很神秘的力量， 我记得我拍了拍他的胳膊，冷静而清晰地说：“祝你幸福！”这件事过去许久，我都没有因此而掉过一滴眼泪。
大概是从那时起，我就认定自己是一个冷漠而无情的人，之后经历的许多恋爱大多短暂得像是一场还未来得及正式告别的艳遇。
“在我们心中都有一个永远放不下的人，他一直跟随在我们身后，每当我们孤单、寂寞、沮丧时，一回头他就在我们身旁，让我们不再觉得孤单，或者说，反而让我们更回孤单。可惜他不是真正的人，他只不过是我们的回忆，摆脱不了，也不想摆脱的回忆。”
——节自《愿你成为自己喜欢的样子》
我想我在某些方面是和女王一样自尊自强的女子，但是我远不及女王的通透与勇敢，这也是为什么我总能在女王的书中找到一些关于爱的启示。
我想，七年前的那个男孩，或许是我唯一爱过的异性。我对他的回忆，总是停留在那些美好的记忆中，即便最后分手没多久，他和别的女子订婚。但我仍然没有办法对他产生一丝一毫的厌恶。
我们相识太早，相恋的时候，彼此的心智都不够成熟，大学分隔两地，感情由浓转淡。到后来，他喜欢上别人，一切都是顺理成章的事情。我甚至找不到立场去恨他。
我祝他幸福，那一刻，我是真心的。
可是当我转过身，我就后悔了。
我近乎自虐地保留了他所有的联系方式，看着他在我的朋友圈里晒完婚纱照再晒女儿照。
那些照片我一张张的翻过，却没有一张保存下来。后来，我辞职去旅行，遇见很多人，读过很多书，想象着像女王一样勇敢地踏出爱的泥淖，努力想变成自己喜欢的样子。
在拿到这本书之前，就已经读过很多女王的文章，字里行间，我似乎可以勾勒出一个外表温和而内心坚强的女子模样。
那在向我招手，并且面带微笑。我笑着向她跑去，远远地听到她在唱歌，我听不清歌词，却觉得眼前的女子就像是一幅风景画，美丽而不可及。
待我终于慢慢走近，走入那画中，却发现，那个笑容坚强的女子，正是我自己。