这一段时间，说长不长，说短不短，没有工作，窝在租住的小套房里，困了就睡觉，饿了就出去买点吃的，不想动就忍着、饿着、冷着。偶尔出去面试，提早起床、穿衣、打扮，挤充满“别种风味”的地铁，到达某个公司面试个十几分钟然后颓然的回来。回来后又先前的光景。总觉得自己死在房间里面也不会有人知道，大概会在多半个月后被房东发觉“妈的，她还没交房租”。想想真是失败。
24周岁，女生，一个人在北京，住北五环外的郊区，没有男朋友这种“奇异”生物——“放心，在找到工作前我养你”、“在我眼里，你就是最好的”，没有宠物这种冷了可以当暖炉热了可以寻找笑料的美好物种——会在你自己认为失败透顶自怨自艾恨不得以死谢罪浪费国家大把粮食的时候依旧崇拜的仰头望你仿佛你就是这世界的女王主宰者，还有就是，朋友同学们都刚刚进入职场打拼各忙各的自顾不暇，只有我没工作每天混吃等死的感觉。这样想想，好像确实挺能让人感到沮丧的。是吧。
除去在网上刷新简历、投投职位、面面试的时间外，好像就是足不出户的在网上瞎逛。有时候是躺在被窝里用手机浏览QQ好友动态，看看新浪微博里的热门消息，偶尔庆幸至少自己还活着，没遭到地震泥石流城管暴打小偷抢劫等等，大多数时候还是使用电脑，在B站追动漫新番看弹幕嘻嘻哈哈，看美剧并说服自己没准可以提高英语口语，看那些成功半成功人士写的励志文章，像打鸡血一样告诉自己天生我材必有用，还可以再试一试，还没到时候。而其实，事实早就知晓，就是自己啥都不会（好像啥都不会有点过头？），又懒又馋，总是做天上掉下张彩票第二天发现中了五百万大奖的白日梦，妄想好工作找上门来担心自己不知道该选哪个更好。。。。。。
真是够了。
这样的自己，怎么可能找的到工作。妄自菲薄胡思乱想异想天开，接受太多讯息却没办法认真客观踏实的整理分析。
真的够了。
只有读书，才会让我的心沉淀下来。
只有读书，才让我觉得“啊，我还有救，还值得再抢救一下”。
昨天读的阿德娜•哈尔佩恩的《最美好的人间十日》，从封面到内容都让我心生无限欢喜。像是寒冷冬天里的一束温暖日光，像是夏日午后酣睡时外面蝉虫叫声，像是平静的湖水偶被微风扫拂，让人充满欢喜。除了欢喜，我无法找出其他形容词来表达。我在多看上对此书的评价，是“在我目前失业还找不到工作的失落日子里，能够阅读这样一本书，带给我的，真的超乎想象。”它告诉我，人活在这世上的时间里，或许会疯狂一段时间，或许会颓废一段时间，或许会找不到出路一段时间，但是不会是所有时间都这样，最开始，不会打字、不会操作电话转接系统，即使用掉五大包纸还搞不清楚复印机该怎么用，但是到后来，“我”还是找到了一份在巴尼斯百货男鞋部销售的工作，并催生了之后的做职业私人采购顾问的事业。你看，书中的“我”刚到洛杉矶的第一个月，每天晚上都在哭，好几个月找不到工作，连兼职都找不到，可是最后死后在天堂里回顾的时候，却是这些日子催生的她的最美好的人间十日中的第七天和后面的第八天。这些让我振奋。让我相信我只是暂时没能找到工作，即使现在没能找到也不代表以后找不到；即使现在没有男朋友也不代表死后也没有。（笑）
而让我真正想写一篇日记，想说说“唯有读书让我保持乐观”，还是知乎编辑部的知乎周刊·职场生存狂。要知道，在接连找不到工作的日子里，胡思乱想、怎样让某个公司一时看走眼接受我已经成为了我脑袋里时时盘旋的问题。而这本书，让我，不能说瞬间清醒，但可以说找回了些许理智。让我确信，诚实和讲信用，依旧是做人基本的品质，不该也不能被丢弃。一时的、短暂的欺骗或许会得益，可是长远来看，它的弊处远大于其当下所得利益。要接受自己的不完美，接受自己就是比别人差，接受自己必须狠狠努力才能达到别人不经意间的前进，继而鞭策自己不能再继续萎靡、装模作样、自欺欺人。
我读的书很少，但是这两天读的几本书，却告诉了我很多。保持乐观，不是自欺欺人地对自己说“我很优秀只是别人还没有看到而已”，而是让自己相信，努力，就能有收获；不努力，绝对不会有收获。
我是一个虔诚的“潜水者”、“旁观者”、“不被他人注意者”，但是若是有人看到了这篇文章，并且觉得我可以去试试某项工作，请不要吝惜，大胆的告知。