上面的两句话，看起来颇矛盾，而且不符合逻辑，但我必须告诉你们，用我的右手食指指着你们说：我必须告诉你们，这才是实话。
当我三十岁时，有回对女人说：
“哟，最近吃得好，怎么胖了不少。”
各位都清楚，这绝对是实话，且非常逻辑，由“吃得好”才引伸出“胖了不少”，其中也带着些许羡慕，毕竟吃得好代表生活质量不差，可是我得到的结果却是：
“胖？我哪里胖？你说，我到底哪里胖，你这个死猪头，自己胖得像死肥猪，还敢说我胖。”
这样，你们明白了吗？
除了替我捏把冷汗，担心我出意外，你们，不明白？
好，当我四十岁时，人变得成熟，意思是，变得开窍了，见到女人我这么说：
“裙子漂亮，衬衫漂亮，这样子白衬衫配上红短裙，浑身上下散发出青春的气息──咦，裙子的腰紧了点。”
我这话的意思是，美，她就是美，就唯一有点美中不足是裙子紧了点，但从头到尾，我赞美的是她“美”，偏，她听到的却是“不足”，于是我得到的回答是：
“真的哦，我该买大一号裙子，可是我明明一直都穿二十三腰的，这个牌子的裙子不知怎么搞的，要穿到二十八腰才刚好。”
她摸着腰，不小心抬头时见到我也正看着她的腰，她接着说：
“我懂了，你是说我的腰粗？死猪头，我再粗也没你粗，去照照镜子，你那个肚皮和刚喂饱的猪也差不了多少。嫌我的腰，你有腰吗？你的腰比你的屁股还大，从今天晚上起家里不提供晚饭，我开始减肥。”
听听她的反应，明明我说的是她的裙子，为什么她非认定我指桑骂她的腰？指鹿为她的胖？
再说，为什么称赞她的裙子，能演变为我没晚饭吃？有逻辑吗？
当我五十岁时，可以想见我变得如打太极拳般，圆融贴切，万物合一，要是你们把这解释为狡滑，我也没意见。这时我见到女人，讲的话就如同老子口中的“一生二，二生三，三生万物”的大哲理了，玄。见到女人我都这么说：
“哈啰，美人，今天怎么又更亮眼啦，吃了燕窝、胶原蛋白？”（燕窝、胶原蛋白不适合明说，女人的美纯粹丽质天生？）
我也说：
“乖乖，你这双腿，白嫩得像冬天刚从田里拔起来的萝卜。”（萝卜不适合形容女人的腿？）
好吧，我这么说：
“小尤物，你想让多少男人的眼珠子抽筋？”（我的意思是，胸部遮点起来，这种天气会感冒的。）
我更可能说：
“你怎么越来越年轻？是林青霞的表妹？”（我的意思是，谁见过林青霞的表妹啦？）
但我绝不会这么说：
“你看不出来是三个小孩的妈。”
我不会说：
“拉皮花了不少钱吧。”
我不会说；
“刚割的双眼皮？哪家医院割的，有没有顺便割了盲肠？”
我不会说：
“中了奖呀，怎么打扮得像棵圣诞树？”
我不会说：
“嗯，二十岁的妆、三十岁的衣、四十岁的牙、五十岁的皮，配得好。”
打死我也不会说：
“亲爱的，打个商量，咱们要不要把过去的照相本、结婚纪念册、存在计算机里所有的电子影像文件全一家伙消灭掉，免得，感伤。”
六十岁的男人面对女人，则，闷。因为面对四十、五十的女人不知如何开口，面对二十、三十的女人知道如何开口，却只得到同一种回应：
“老色胚。”
到了我六十岁时，想必不再费气力区分实话、谎话的DNA组合方式差异性，我根本──
女人问：我穿这套衣服怎么样？
男人应该赶紧躲在报纸后头说：好。
女人问：哟，我大腿后面是不是有橘皮组织？
男人养成随身携带眼药水的习惯，这时恰是点药水的好时候，并且说：没。
女人问：我是不是有白头发，过来帮我看看。
男人呀，戴起老花眼镜再拿起放大镜，赶紧趴在地上找拖鞋，并且喊：你见到我拖鞋没？
相信我，女人是智商极高的动物，当你拿着放大镜找拖鞋时，她已经确定两鬓确实有白发，可能明天一大早去找美发院的苏西算账：“你色盲啊，怎么染的头发！”当你点眼药水时，女人已经用了五公斤保养霜朝大腿后侧使命地抹。当你看着报纸说“好”时，她早换了另一套衣服。
她们彻底明白什么是实话，不过问男人这些问题时，她们要的不是答案，也未必要的是谎言，而是，安慰。
所以在这本书里，我用我一生的智慧，设法安慰女性，并且诚实地说：
我爱你们！
理由无他，人生哪，何苦跟自己过不去。
这里，我诚挚地说出，女人不想听的实话。
诸天神佛与列祖列宗，保佑我。你们都明白，我真的不是个坏人。
文/张国立