前几天晚上，在季风书店偶遇这本书，读到一半，昨日再去找，却没能找到。或许今天可以找到。
近几日，上海是连绵的阴雨，中午十二点左右，走出办公楼，撑起素色雨伞，看铺在路边的梧桐叶，街角电话亭里的女人，妞妞小公馆的猫咪，还有淮海路上的老建筑，这些个景像是画布上移动的元素，嗨，你好，十二月的雨，你是雪派来打招呼的信使吗？
圣诞节快到了，一年又要结束了。从7月毕业，来到杂志社工作，到现在还是一个菜鸟。曾经羡慕资深编辑可以进入自由生活模式，文字稿件信手拈来，截稿之后可以修个年假，飞去国外旅游。曾经幻想楼盘里的高富帅和白富美，终有一天我会成为他们。曾经担心地铁里满脸褶子的老阿婆，总有一天我也要老去。曾经同情路过每一个楼盘工地的工人，不知道在远处的我的父亲，他是否也在工地上，满身石灰，风尘仆仆，要是记上地铁站，他会买票吗？车上的人会嫌弃他满身泥土吗?
时间就这样一天天过去了，我还没有变成那个进入自由生活模式的贵妇，我还没有见上在工地上打工的父亲，我所挣的工资只够自己一个月房租，加上路费，和吃喝。这个月是头一回有剩余的日子，用这些钱大概也买不到一件像样的衣服。昨天是发工资的的日子，从seven eleven出来，我小心翼翼的将两个包子塞进风衣口袋，转身走到楼下的银行，点击查看卡内余额，工资打进去了，我没有开心，只是安心了。一个月的时间换回的只是够养活自己的一点微薄收入。
曾经的我很迷恋逛商场的感觉，对比高昂的物价，会很受刺激的反观自己可怜的工资，激发全身的斗志，励志拿到高工资买自己想买的东西。当激情退却后，我又会觉得很失落，为什么自己还是停留在原地！曾经我也脑子充血，花了499元买了双短靴，我以为那是我中意已久的鞋子，买的时候也是下了很大决心，心想，钱是自己挣得，为什么不对自己好点，那段时间可能属于个人膨胀时期，有点被自己的欲望所控制，最终还是买了回来，穿了几次，有点挤脚，样子还行。之后还是买了双运动鞋，相比于短靴，我更喜欢穿38码的运动鞋，即使在外面跑一天，也不会很累。
一个周末，我在家里收拾衣橱，发现自己没几件能穿的衣服，红色的吊带，当初喜欢它的颜色，现在嫌弃它的手感（不是棉质的，不喜欢）；还有花了100多元淘回来的小裙子，喜欢它小礼服的设计还有宫廷泡泡袖的感觉，可是当初买的时候只剩下小号，我也将就拿下（本来该穿中号），穿了几次，觉得胸别的难受，肩膀也活动不开，就再也不穿了，还有几个月前卖的牛仔短裤，太花哨了，黑色T恤太无厘头了，才过了几个月，我变已经否定了之前的审美观。我想人大抵都是善变的，除了时间一直不变的流淌。
最近这半个月，我开始思考，除了微薄的工资，除了机械的工作，除了不找边际的幻想（我不用梦想这个词，应为我不确定我的梦想是不是我将要去做的事），我还有什么？
时间过得快吗？这段时间，我时常回忆大学时候的事情，记得室友兼闺蜜的可乐曾说我：你怎么这么忙？其实我想说我并不充实，我只是像被时间牵着走的木偶，从来没有自己想过的生活。被各种考试证书牵着走，被各种社团活动牵着走，被各种荣誉评奖牵着走，偶尔傻傻的盯着电脑屏幕，花痴般的追着韩剧，迷恋剧中的唯美情节，我知道我活在自己的幻想里。那时候的我没有想象到一年后的今天，我在一家杂志社上班，它没有
外人想象的光鲜体面，没有高薪优待，我只是个苦逼屌丝月光族。
人生的二十几年光景，我一直寄托于“知识改变命运”这句话，可是我发现我所实践的似乎离这句话越来越远，机械的读教材书，拼命的考一些证书，看似是在加重自己找工作的砝码，可是正真到找工作和工作中的时候，我不知道这些证书起作用没？但我知道我缺少什么，我丢掉了我最宝贵的东西，就是属于自己独一无二的对世界、对生活的感知。在前二十几年的生活中，我努力地在往一个模子里钻，将自己打磨成一个批量生产的机械，一个发条上的零件，只是这样麻木的存在着。
时间一点点过去了，我的知识有改变我的命运吗？对于像我这样草根出生的孩子，没有爹可拼，没有关系可走，如果连自己都丢了，我们还有什么出路吗？
之前有写过几篇稿子，我耻于再读，因为我在走同样的老路，我丢失了自己的思想，只是想写出一篇文章。当老编辑看过之后，沉下脸对我说：叶子，看得出你想写出一篇文章来，但是你没有仔细的分析能够打动你的细节，你连自己都无法感动自己，读者怎么会爱看你的文章。虽然是委婉的批评，但我还是很感谢他。感谢每个正面指出我缺点的人！
其实在学校里，我没有读过几本书，我还将之怪罪于二流大学里学习气氛不浓，老师水平不高，整体环境浮躁，也有郭老师劝过我说还是要自己多读点书，但是一直到大学毕业，我都没有弄懂为什么要多读书，我总是很功利的把各种考试的教科书摆在真正有价值的书的前头，装出很忙的样子，抱怨自己还要应付各类的考试，没有时间阅读闲书。这种价值观现在想来十分后悔，与其考哪些没用的试，还不如多读几本喜欢的书，不为了任何目的，单凭喜欢，至少哪些喜欢的感觉是属于自己的。也许在这一个阶段，我更希望找到一种思想的共鸣或是存在感吧！
时间还是在向前流淌，我想慢慢的感受生活，如果一天可以只做一件事，一天只读一本书，只说一句话，或许映像来的更深刻！以前的我不知道文字有这般魔力，特别是当我看到自己的想法，被别人用准确的文字表达出来的时候，我在想这是一种奇妙的相遇，我们都是孤单的，但是很多想法还是能够找到共鸣的，这个时候往往觉得世界很大，有很多和自己一样的人，他们也在感知生活。
时间过得太快了，前二十年，我似乎都将自己的命运寄托于一个文凭上，我失去了阅读的体验，失去了独立思考的能力，失去了表达自我的欲望，我像是应试教育下的千千万万复制品中一员，可是毕业后，这个梦破碎了，我以为在学校安分守己，考试排名季挤进前几名，我就是很优秀的了。但是毕业之后，我发现，更多的时候文凭只是敲门砖，真正让自己变优秀的是个人特质，比如说个人的创造力，敏锐的观察力，还有人际交往能力，等等等，这些都是应试教育不能交给我们的，是书本上学不到的。
想起去年这个时候，我们都奋战在考研这条独木桥上。
写到这里，听说一个同事要跳槽了，在这家公司做了也有6年了，换公司之后也还是做编辑，但是行业不一样了，薪水还算可以，也许这不是最后一家公司，但永远是在一个打工的状态中，当累计一定的资本经验时，可以和工作之间进行双向选择时，也不代表我们的生活就真正自由了，很喜欢一句话：你要的，生活都会给你，我们一直在路上！