看到这本书是豆瓣上一个年龄相仿的友邻的广播。有天偶然搜了一下，发现学校图书馆里居然有这本书，然后就借来看了。
Joy是个很成功的女人。这不仅是从世俗的角度而言，考虑到成功的事业，完美的婚姻和家庭。从女性的角度而言，她也是十分的成功，体现在她对于人生规划，事业，家庭，都有完备的，科学的认识。她拥有的是“妙不可言的四十多岁”，她自信、快乐，独立，事业中的眼光不亚于最成功的男性猎头，她有世界意识，对他人有同理心，对更远更多的他人有悲悯情怀（这并不限于悲悯这一种情感，大约就是博爱这样的感情）。尤其是考虑到，她从小生活的环境也是跟普罗大众一样，从一个没有地位的华裔移民二代开始的。并非从小就拥有更优越的条件和资源，因而显得更为可贵。
从Joy自己的角度来看，“作为女人，我们成长的过程也是将自己的精神、感情、心智从周遭的压力中分离出来的过程”，理想的阶段是自己设定标准，并按照这些标准去生活。
从Dave，她所写的完美伴侣的角度来看，Joy的成功在于，“她就是独一无二的她自己，一个充满激情、脑子里总是有很多想法的女人；一个梦想家”，也在于“作为生活伴侣，Joy的美好令人难以置信，更是不胜枚举。感觉完美好像总是在一起说着笑着，不管我们是走在纽约的大街上，还是在家里收拾孩子们散落一地的蜡笔。我们的每一天都充满新意”。
除了心智独立，让我叹讶的还有一点是，她受过良好的高等教育，从写作的思维角度，论证中援引的例子（尤其是一本本学术著作）等方面看来，都比一般的“女性书籍”，或者“成功学书籍”要好太多。最后一章讨论要追求成功还是要改变世界的问题时，她的论证行文组织就跟一篇逻辑复杂性适中的Issue一样，很棒。
当然书里也有好几章是缺乏逻辑的，太跳跃性了，而没有内在联系。尤其是那些dos and don'ts的，显然是第一稿中留下的内容，是不够好的。还有对于灵性、创造力的讨论，并没有特别之处。几处对于调查/survey的引用数据可疑。
整体评价如上所述。如果你觉得这些都很平常，并无特殊或者优秀之处，那么不必再往下看了，毕竟我是认为这很难得的。
以下说一说我对于书中几个观点的看法，涉及个人隐私慎入。
-----------人工提醒慎入。
-----------人工提醒慎入。
禁止嘲笑。禁止对我个人带有主观偏见或者从此产生主观偏见。
-----------
本书的标题实在是有点哗众取宠。但是又被戳到。在20岁这种年纪，我对于这个社会是否果真根据女人对家庭的贡献来评判一个人并无认识。但婚姻作为“生活的拯救者”、得到理想化生活的重要环节这种幻想，对我显然是有了较深的影响。我或多或少地都不太相信，没有婚姻的女人能够生活得很好很快乐。的确这是父母那一代人的思想了，我距离两性平等的观念显然还不够近，作为一种信条我可以接受它，但涉及到自己作为女性的存在的时候，我并没有那样的自信。或者说，既然自己并不是出生优越、想要什么就能有什么的名门之后，那么对于出现一个能力强大而且还提供深刻情感烙印的人来把自己带离混乱平庸的生活，我是愿意相信的。
“我们希望这是真的。”
可惜婚姻无法使你完整，持久的安全感不能来自别人，再多的寻觅也不可能让你满足。想从别人身上（特指boyfriend）寻找的正是自己所缺少的东西。一直抱着这样的幻想，那么就会一直寻而不得，反过来把自己拖入更深的沟里，更加混乱平庸。
早先我并不是这样的，一年以前都还不是。现在我对婚姻的信念我不知道是深到了什么程度，大约是刚好让我有所警觉，一边相信一边反抗的程度。我相信这跟年龄是有关的，刚好在这个年龄前后，内心动荡不安和焦虑是很正常的，因为自己没有事业，还没找到愿意全身心去投入的事情，类似于人生中的预科的阶段。往前几年和往后几年，自信和快乐都会有，是自然而然的。
正因为有这样的幻想，当然也不排除个人经历的影响，我目前对于relationship，也是带着比较深的焦虑：害怕他会离开自己，害怕再次跌入对感情求之而不得的状况（虽然此前这种状况并不深，甚至可以说是很浅，又虽然现在依然有求之而不得的感觉）。这些都是源于，爱情/婚姻对我很重要，我对它的掌控能力很小，这样的信念。根本就是自己不相信女性对于婚姻可以是完全平等意义上的主动选择，也不相信，or more precisely，不明白有了更多的社会经历之后，女性可以变得成熟，自信，快乐，伴随而来的可以有层次更高的社交圈。
说白了就是，too young too simple, too anxious.
在这样的思想影响下，我现在的行为就是出于“试图让他相信你值得他爱”的支配，而不是Joy这种，猎头的方式来得到自己应得的，值得的东西。不会意识到自己有多好，多么有价值。尤其是他又没有应当对我予以肯定的意识或者习惯，于是回想起来，自己之前的所作所为，会有不少是出于#得到肯定#的潜意识，比如把自己希望得到赞赏的事情说给他听，我当时并没有意识到自己正在期待正评价来强化自己的自我意识，而他也没有意识到我的期待，貌似从来没有真的给出正评价过。。相当于是一个负面反馈，然后我会变得更加需要正面反馈，这样循环下去就死机了。
那天晚上某人问我，所以到底要不要30岁以前结婚，后面又加了一句不考虑孩子什么的问题。我当时的回答是，真不考虑的话就无所谓了，但是孩子的问题是最主要的。。所以要。
但我现在想想，考虑孩子的问题，也并没有十分有说服力的理由来支持要早婚。在我离家上学之后，我母亲一直在强化早育的观点。有两个理由来支持她，一是两代之间年龄差距过大，代沟严重，鲜明的例子就是我与她；二是父母老了该退休了，需要有新的东西来替代工作和我，来填上生活巨大的空缺。然而都不是很重要的理由，理由一是否果真成立，是存疑的，因为我所观察过的样本仅限于自己，而代沟这种问题之下的原因太多了，并不一定就是年龄差距为主。理由二make sense，但很显然这是在自己与父母的关系在未来十年之内不会发生改变的前提下而言，而可以预见到的是，将来会出现几个整体关系发展的里程碑。这个问题更能说明的问题应当是独生子女政策的缺陷，而不应当决定再往下一代的发展。（囧argument毒害不浅）
反而会有其他理由来对早婚的必要性质疑。比如说心智的发展。据说在二十几岁的时候，大脑的“长效策略”部分还在发展，这时候寻找的男友只能叫做“Mr Right Now”。再比如说，对家庭之外的世界的贡献。这个问题只是削弱了早婚的必要性，并不能推翻，毕竟贡献于家庭不是互斥的。同样的性质的负面因素还包括独立性的建立。
尽管本书给出了足够的证据来支持要晚婚，事实果真如此，依然是不一定的。怎么说这也只是建立在Joy个人经历和见识之上，如果说之前认为代间年龄差距大不好是存疑的，那么这里同理也不好乱下结论。
所以上面写了这么多其实是跑！题！了！还有那么多年，婚姻这种事情实在是太遥远了。。whatever..
我很喜欢Joy的个人经历，从某些心理学爱好者的角度来看，我会很好奇小时候的沉默寡言是怎么跟长大之后在职业之上的表现联系起来的，性格是怎么过渡和发展的。当然也会很羡慕她心态这么平和，不过或许再过几年，自己也不再是“毛糙”（quoted from 星河）小孩了，一切也都会好。
好想看到十年以后的自己是怎样...