真正让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。老老实实在每个当下看着自己的所有妄念，忍痛去体验身体因情绪而引起的不适，这样才能慢慢放下，才会成长。苦已经受了，如果没有得到成长，就太亏了。痛苦是成长最好的肥料，感谢老天不断造就我，让我一层层地脱落自己虚假的外壳－－那些不是我的东西。
－－真是：外面没有别人，只有你自己，你感受到的一切，都是现实的镜子里的自己。
我们内心的纠结大部分都源于我们的孩童心态－－觉得委屈，觉得对方“应该”要怎样，要找人为我们的情绪埋单而不是自己去负责 。如果有一天，你厌倦了这样的戏码，愿意长大成人，就有希望改变。成人愿意享受孤独，愿意接受痛苦，而不去逃避或是别人负责，愿意承担委屈而不一定要去讨回公道。你准备好长大了吗？
我们都害怕推动爱、害怕永远得不到自己想要的东西、害怕自己会永远孤单、害怕得不到爱和拥抱、害怕得不到支持。它们就像默认魅影，时时啃噬着我们的神经。
当内在力量够了时，我们就能有勇气去接受；我会失去爱，我会孤单，我会得不到支持，但我会爱我自己，我会陪伴我自己，我会支持我自己。那么情势就会逆转了。
－－关于与父母的关系
做儿女的，有责任尽孝道，但是没有责任、也没有能力扛起父母的悲伤和痛苦。放他们自由吧，这样至少你自己有了自由，有了快乐，而能毫无阻碍地去爱父母，接受他们的一切。这才是真正的孝顺。
凡是你想控制的，其实都控制了你。 我们是如此不自由的人，因为太想操控一切！
有种爱是：我不管你的快乐幸福，我只关心你是否按照我说的去做、去生活。如果你正被这种爱凌虐，请别允许自己待在这种处理里，无论对方是谁、曾经为你做过什么。如果你正用这种爱加诸别人身上，请诚实面对。爱的前提一定是希望对方在自由意志下幸福快乐，即使你觉得他的选择是对的，也由他去，祝福他。
当亲密关系遇到障碍时，我们都觉得对方需要改变。其实真正要改变的是我们自己：为什么老天要我碰到这样的人？他来教我什么功课？如果行有余力，给对方你想要的，无非就是无条件的接纳和爱，不是恣意的娇宠，而是有原则的尊重和宽容。没有什么力量可以让对方改变，你只能创造一个让他愿意环境。如果你认识到了这一点，在处理亲密关系的时候，你就会有意识地放对方一马。不管是什么事，最终都是你的功课，而对方只是来告诉你、帮助你去加深了解自己的，进而帮助你成长而已。
－－记得上大学时，就有一位女老师告诉过我：不要试图去改变男人，那是没用的。。
亲密关系最大的冲突来自于我们期待对方满足我们的需求。如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。
－－无论是伟大地为TA，还是志在使自己成为最幸福的人，好好地去爱自己吧，学会想要的自己给自己，特别是精神层面的，包括所谓的浪漫、鼓励、支持、赞美与欣赏。
人生最大的成长来自于受苦中，我们保持着信心和希望，把苦难的考验当成功课来做，认为这不是老天恶意的玩笑，而是他精心为你安排的培训。培养接受自己内在负面情绪的能力（和它们共处于当下的能力），多看看书，多和有生活智慧、对你关心的友人交谈，这样会让你比较快地走出痛苦。
－－多好的指导，若早有人告诉我这些多好，这些我活生生地从痛苦中挣扎出来的，就这几句就概括而已...STOP ，NO 矫情。。
不要忽视孩子。。 孩子来到我面前时，我问题时刻把注意力放到他们身上，让他们知道，我有多重视他们，我的心中随时随地都为他们留了一块空间。
－－学习看齐，因为我清楚自己是多么欣赏与满足，有这样的人待我。而如果我这样对自己的女儿，无疑，她们长大了不会随意去外面寻找温暖，因为她们已经得到了足够的重视与爱。
一个好的亲密关系中的爱是循环流动的，你给出去，对方收下了，然后又以更多的爱回应。如果你规定对方的回应方式，或是你给出去的爱不是对方想要的方式，爱的流通就会受阻。
以对方想要的方式爱他（但不是委曲求全地推动自己），并且接受他独特的回应方式，你就会拥有历久弥新的亲密关系。
－－像极了《爱的五种语言》。若你们爱的方式不对，像我要的是苹果，为什么你偏偏给我香蕉，就感觉不到爱了。
把对外投身的眼光拿回到我们自己身上。亲爱的，外面没有别人，这个世界的人、事、物都是一面镜子 ，映照着我们内心的世界。
真正爱一个人不是平常表现有多在乎他，而是当闹矛盾你被伤害到时，你能否拉下脸来显示自己的脆弱，温柔地告诉他：“你这么说或这么做我很受伤。”不是责怪，只是分享。不是抱怨，只是倾吐。在我们先自我安抚情绪之后，才能有能力这么做。想要好的亲密关系，为自己的情绪负责是第一步。
－－学着不带情绪地表达出自己的感受，做到很难，我知道，我也是，在注意练习中。
你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的善下爱上他？那你就是上瘾症，也许对不爱上瘾，也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾，也许就是对痛苦上瘾。
这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。
生活中有了委屈找不到人倾诉的时候，我不会去责怪我的另一半，要他为我的感受负责。我为自己的感受负起责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友、安慰自己，心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要躲避的感受中：孤独与无助。当我不再视它们为洪水猛兽，愿意席卷去与它们和谐共处的时候，它们也就不像以前那样时时来造访我，而且一来就赶不走似的。
如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。
其实人生最痛苦的事，就是我们不断地要求外在的人、事、物改变，却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处，因为外在的人、事、物总会让我们不舒服，而且绝大多数都是我们控制不了的。
很多人（包括我）把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生活的全部。但这是缓兵之计，最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。
一首关于聆听的诗：
我想做的 只是 深深地聆听
聆听生命的哀愁与美丽......
然后 在感动里 找到宝藏......
当我面对你时
是 一种放松、安静、准备好的状态下
温柔又精准地“接收”你发出的信息
像一条柔软的羊毛毯子
可以安稳地包裹着 你的伤与痛
并 带着虔诚的祝福、尊敬
与你同“在”...... 这 就够了
女人都怕看男人的。自卑的女人看了就惶惶不安，心里没谱。傲慢的女人看了就来气：你以为你是谁啊？任什么摆臭脸给我看？有智慧的女人看男人不高兴了，心想：我做的事让你生气了，但我问心无愧，你要不高兴，我很抱歉。
生命如此短暂，我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦。你是哪一种女人呢？
－－关于道歉，要学习！
所谓诚恳地道歉，不是一句真心的“对不起”就算了。他分分析、检讨自己的心态或是行为，甚至追溯到小时候的一些事件，说明他那惯常性的反应行为方式不是针对我而起的，或者其实是我触动到了他的什么伤痛，所以他才会做出那种行为或说出那种话。
这样的道歉方式让我极其舒服，而且立刻就会心软。（米兔。。）
当你想要你爱的人向你诚实地表达他自己的时候，你可能要营造一个你不会批判他的安全空间，鼓励他探索自己内在的感受。
－－关于与孩子的交流
平常我们要教导他们明确是否，知道好歹。把孩子放在他们应该有的位置上，对长辈要尊重，对父母的付出要知道感恩，对自己该做的事情要有责任感。做家长的要花一些心思去教育孩子这些，而不是让孩子觉得你活该欠他们的。
－－普天下所有人的心声
请不要把你的道德判断和价值观套在我的身上，我需要的只是你的爱和支持，不是用你自己的标准来衡量我。
你不是我，你怎么知道我经历了什么，面对的又是什么？
－－爱是接纳TA本来的样子，而不是评价、要求。你想要TA变成什么样，要先想一下：你为之又付出过什么？你有毛权利去要求？..WHO R U ?
在玩乐中，我也不执着于自己的经验和经历一定都要是下面的或是好的。既然另一个世界里没有负面的、坏的，所以在这个世界中，我们不急于趋乐避苦。管它是什么，来了就好好经历享受，臣服是能够让你在这个梦境当中玩儿得转的最佳策略。谦卑和诚实也会让你的日子更好过。
－－如果人生是场清醒梦，何不把发生的一切都视为虚幻，管它是什么，来了就好好经历享受..
很多人一直问：如何去拥抱自己的负面情绪？ 很简单，就是老老实实地待在当下，不看手机不打电话，什么都不做，不想别的，就是乖乖地感受自己的身体哪里难受。 感受到了就跟那个不舒服的身体感受待在一起。 感受不到就去观自己的呼吸。非常简单，但是很不容易。 至少试试看吧，坚持一段时间，你就不会那么想逃了。
－－而且，心会变得平静，不那么觉得难受不自在了。