念初中时我就发现了自己当知心姐姐的潜能，但那会儿心态发育不全，以为当个知心姐姐就能拯救全世界，每逢聆听倾诉，都恨铁不成钢。
很多人容忍了这种自大。
直到一个原以为是好友的女生，从事无巨细的汇报，到逐渐与我为敌。
起因是她把我当情敌，觉得我和她喜欢上的那个女生走太近。
谁叫我和蔼可亲，跟全世界都走得近！
察觉真相后眼泪掉下来。
我开始隐约明白一些东西，其中最重要的就是：想要拯救别人？纯属扯淡。
可我不能愧对自己身在盛产圣母的星座。
在后来漫长的人生里，我还是带着“我救不了任何人”的童年阴影，一直没放弃知心姐姐这项伟大而光荣的事业。
越是这样自相矛盾，就越是对人作为个体有了更多更多的感悟。
可能是太擅长倾听，我不怎么会倾诉。
是个话唠，但往往天南地北顾左右而言他，真落到心底里某个点的时候，这个世界上可能只有一两个人我不会觉得“不知道从何说起”。我无法面对公众诉说。
为了治疗这个障碍，我很多次开直播贴，又很多次弃楼。
有两次高楼经验，一次是帮朋友播她的事情，哈哈，另一次是说最近几年的相亲笑料。
笑料而已，笑料怎么能让我放心共度余生。
所以，在看丁丁张这本书时，我就常常想，那么多先生小姐花花草草里，丁丁张他自己呢。即便是好不容易忍不住要给EX来一封，也走神去说了别人故事。
大约都一样，我们有点“知心姐姐”职业病，只会听，听多了想说自己呢，说出来又只有变成别人，才能顺溜下去。
可是他又说，希望你过得特别好，再去管世界和别人。
你？
我有时觉得自己过得还算不错。
但跟男友哭诉时又说，你知道么万众人都看出来你对我不好，我还要把自个儿生活坚持倒腾得热闹非凡，一个人也热闹非凡，就为了证明他们是错的。
结果他承认万众人是对的。
这感觉像在虚无飘渺的舞台上，无助的看着观众来去自由，舞台只与我有关。男友也只想做微不足道的道具配角。
有些道理啊，就像李宗盛那首歌，反反复复唱，你以为你都背得下都懂了，却又在每一次心伤时，唯有音乐响起，才能带来安慰。
好在，我也真的很少觉得自己过得糟糕透顶。
以前没事无聊就爱叹气，但自从我妈说叹气会对财运有影响之后，我就强制自己把每一次的“唉”改成了“哈哈哈”。久而久之，高兴时哈哈哈，无语时哈哈哈，沮丧时还是哈哈哈，就差今天天气哈哈哈了。
后来看到一个新华社新闻《“假装快乐”往往引来真快乐》（全文：http://www.douban.com/group/topic/6540299/），我就更加理直气壮的给自己当起了演员来。
假装世界与我无关？
在冥思苦想该怎么给这个书评开头的时候，我鬼使神差去百度了“爱国”，百度百科很给脸的来了一句：
“每一个市民做好自己,提倡文明,在各行各业做出成绩,尊重他人,实现自我,不粗暴,不盲从,这才是最好的爱国方式。”
换成丁丁张的意思大约该是，每个人好好儿过，尊重他人,实现自我,不粗暴,不盲从,这才是最能参与世界的方式。
最能拯救世界的方式。
我原谅了男友。
因为从初中就懂了一个道理，没人欠我的。
得之我幸不得我命。
人都自私且孤独。
你以为两条线相交是最幸福的么？画出来看看，它们只能悲惨的在那么一个小点点上相遇，然后就是相距愈来愈远，永无止境。
我以为最幸福的，是平行线，它们永不相交，但它们的距离永远不变，它们会适应这距离。遥望，并且保持遥望。
就像人与人，最好的相处是什么呢。
男友偶尔会像是在对我炫耀一般说：有几个人能像他一样跟得上我的频率。
这大约是刚在一起时，我曾婉转的威胁过他：我以为一段关系里，任何关系，朋友情人亲人敌人都行，我喜欢对等平行，不过一旦发现对方跟不上我步伐或在原地踏步时，我会等那么一下下，但不会长久等下去，因为我有自己路要走。
我有自己路要走，并不是说这条路重要过任何人事。
而是，这条路只能靠我独自走下去。
其他人，能陪伴已是至福。
我们真正更多能做到的，无非是还肯惦记着，偶尔试试遥望罢了。
因为我的世界只与我有关，与你无关。