前两周就看完了《孩子，把你的手给我》。今天上来写下感想，还有小实践了一把哦。。
笔记还是做了不少。
但其实书中大部分还是些实例，COPY下来想要讲给小孙听的。
只能摘要一些总结性的话跟大家分享了：
一，针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。和孩子沟通要建立在尊重的基础上，需要同时照顾孩子和父母的自尊，要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
二，最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
三，在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”
在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：
1 ，我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。
2 ，我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
3 ，除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。
这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：“我很生气。”
有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！”
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。
四，责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会。
我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。
不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”
孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。
五，好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。
六，如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先弄清自己的态度。如果模棱两可，就会陷入无休止的争论中。
七，有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，没有必要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
八，大多数情况下，当父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属
于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制，把守时的任务留
给他们自己：“晚餐七点钟开始，现在六点三十分了。”
说实话，看的时候，还是很有感触的，怎么用起来就那么难呢。。
搞得我看完书后，跟笑笑说话都要思考半天，努力回想书中教的方法。简直就成了个慢N拍妈妈。。
不过，也有成功案例哦。
一天，轮到我陪笑笑睡觉。讲完故事，笑笑别扭起来：“我让姥姥陪我。”
往常，我一定会说：“可是今天就该妈妈陪你了啊！让姥姥歇歇。”
然后笑笑就一定会哼唧哼唧半天，吵着要姥姥过来。
但是这次，我突然想照着书里教的"首先要肯定孩子的感受"试试。
于是停了一会说：“哦，你喜欢姥姥陪你睡觉吧。”
笑笑说：恩。我喜欢姥姥陪我睡。
我说：哦，这样啊。好！现在去关上灯吧。
笑笑乖乖地爬起来关完灯，什么也没说就躺回到我怀里。
哎哟~~我那个惊喜啊。。。原来真的是这样，笑笑只是要我承认他的感受就可以了嘛。。
学习并实践下来，我自己也总结了一条。觉得还蛮对的：
那就是：孩子也需要我们“察言观色”的对待。如果你的父母或者爱人，需要的只是你的倾听和认同，那么孩子也是一样。
2010.03.18