刚结婚没多久，因为项目关系认识一位大姐，相处很融洽。
有次聊到关于孩子养育的事情，她以过来人的语气说，其实最需要注意的就三个阶段：一岁前，这一年需要精心照料，关系到孩子以后的身体健康；3-4岁，大概是刚上幼儿园的年纪，这是他第一次进入群体生活，需要注意培养他与人相处的能力，并教会他遵守规则；然后就是青春期叛逆阶段，那是TA重塑性格和自我的重要时期，需要重点引导。至于其他时候，可以不怎么要操心啦，当然咯，要选择一个好的周围环境，包括居住的小区，关系好的朋友，幼儿园，学校。。。
说这些的时候，她家儿子已经上大三，作为交换生去了英国，谈了位金发碧眼的女朋友。
那时的我，其实还在坚持丁克，完全没考虑养小孩的事。但无疑这是我对养育最早的认识，在有了小孩以后，也一直记着。
我的叛逆期在11岁时提前到来，此后三年，和父母的关系处于最糟糕的状态，写过威胁的信，闹过离家出走，有近两年的时间完全不跟妈妈说话。。。
再去想当时的自己，闹腾得如此厉害，最渴望的不过是父母的关注。
再后来，家里条件渐渐有所改观，父母似乎想把对我和大弟的亏欠弥补在小弟身上，于是又走向了另一个极端。这也导致我们姐弟仨与父母的关系一直是很紧张且无奈的一种状态。
若是按照书中作者总结的类型来区分，父母在对待我大弟时是甩手型父母，对待我小弟时又成为了服务型。他们是爱我们的，这个无可质疑，但是他们不知道应该怎样去表达这份爱，甚至完全不知道如何跟我们沟通。
有了小屁孩后，最害怕的是父母与我之间的关系，在我与他之间再重现，或许我更害怕的是他长成我这样子吧。
“我们向孩子表达爱的方式就是参与到他们的生活中去，尤其是当他们的态度和行为都在推开我们的时候。既要给孩子成熟的空间让他们做真正的自己，同时还有培养与孩子之间健康融洽的关系，要做到这两者之间的平衡确实是很困难的。”
《因为爱，所以节制》试图在告诉我们如何去把握两者间的平衡。
首先是尊重和理解，把孩子视为独立的个体，而不是父母的附属产品。作者总结的控制型父母是很好的反例，把父母的期望和意愿强给孩子，试图去控制而不是影响孩子的未来。
然后是沟通，是建立融洽关系的重要前期。这大概也是我们兄妹和父母间的最大障碍，在小弟身上表现得尤为明显。完全不了解彼此的需要，隔阂和矛盾日益逐渐积累，却谁也迈不出走进对方的哪一步。可是要怎样才能打开心扉呢？作者提到的一点给我触动很深：放下你的愧疚。我的爸爸和妈妈也常常会对我表现出愧疚的心情，其实我能理解他们的难处，这份愧疚最终成为我无法逃脱的压力只想要逃离。我希望在以后对待我的孩子时更坦然，尽我所能为他提供良好的成长环境，也会明确地告诉他哪些是我做不到的；在他需要做出选择时，我会给予意见，但也要告诉他为自己的选择承担后果。我希望我们之间能彼此依赖、信任。
最重要的是爱。我爱你 ，但你仍是你自己，不会去要求你长成我期待的样子；我爱你，会是你的永远的后盾，不会因为任何情况改变。
养育，是抚养和教育，对父母而言，始终是复杂的事情，也是需要不断学习的事情。
我想，大姐说的青春叛逆期，如果能翻翻《因为爱，所以节制》这本书，大概不会那么难以应对。