有一段时间，微信微博都在转发一个名为“美国人带孩子的17个绝招”的帖子，教年轻的爸爸妈妈们如何养育一个不爱哭闹的小宝贝。比如“爱哭的BABY都是爸妈教出来的。才出生的小BABY听不懂话，他们靠条件反射来做判断。”所以，要“孩子一哭就放下来，不哭才抱起来，正好反过来。这样一来，再小的孩子都能明白，不哭的时候才有得抱。放下爱哭的孩子开始训练，看着时钟，不要抱让她哭，准备等10分钟再抱。第一次可以设定5分钟，以后一次比一次时间拉长，让孩子知道哭声是叫不来妈妈的……”
我曾经也对此帖深信不疑，所以女儿一出生就想将她“训练”成为一个不爱哭闹的小宝贝，可最后还是不忍心于她更加响亮的哭声。然后我开始慌乱不自信，不停地审视自己，是我哪里做错了了么？还是我太“惯着”孩子？我的育儿能力怎么这么差？！孩子会不会被我“带坏了”……《西尔斯橙色亲子课》让我所有的质疑烟消云散，原来我的女儿和作者西尔斯夫妇的孩子海登一样，是一个“高需求宝宝”。
女儿符合了书中高需求宝宝的一切特征描述：婴儿期的她爱哭，非常爱哭，只要离开我的怀抱就开始哭；白天我所有的行动必须在她的视线范围内，晚上频繁吃奶；非常黏人，正确地说非常黏我，特别不喜欢陌生人的碰触，拉一下小手都会哭鼻子；开始会走路之后，就各种好动亢奋、精力充沛，有些执拗并爱发脾气。——西尔斯夫妇说，对于这样的宝宝，不要试图改变她，要尽量满足她的需求，让她感觉被爱被满足，建立对父母的信任和安全感。父母与子女之间的关系不是敌对关系。“如果父母试图改变孩子的个性，就是在伤害她、阻碍她的发展。父母的角色应该是园丁，不去改变花的颜色和开发日期，而是拔去杂草修剪多余的枝叶，让花开的更美。”这种比喻让我豁然开朗：尊重孩子，尊重她与其他孩子的不同之处。摸索着按照她想要的方式去爱她。
我不再强迫孩子去接受她不愿意接受的。当她想要抱抱想要哭的时候我会伸出我的双手，我让她知道：亲爱的，妈妈在这里。当她恼怒发脾气的时候，我先让自己平静下来，然后抱起她轻拍她的后背，让她明白：亲爱的，妈妈是爱你的。当她损坏了东西做错了事，我尽量保持淡然镇定，让她清楚：亲爱的，这没什么大不了。试着站在她的角度去考虑喜不喜欢和对不对，然后再去判断应不应该。不过是一周的时间，我就发现了女儿的转变：她比以前更加柔软，不再特别频繁地哭或者发脾气，开始会用女孩子的方式——撒娇向我表达她的需求，有时也会咿咿呀呀叽叽哇哇地和我说很多话，虽然语速很快说不太清楚，但我还是能明白她的意图。我知道，她信任我，并相信她所有的依赖和要求我能回应……
我的女儿是一个高需求宝宝，我不停地告诉自己。我无法将她彻底变为一个不爱哭不爱闹，安安静静自己睡觉自己玩的小孩，她把我当成她身体得一部分，那么我就尽可能地给她我的陪伴。我在努力，不再过多期望、也不再苛求她变成我所期望的样子——希望我能一直保持这样的自觉和警戒。如果将来有一天，我的女儿对我说“妈妈，谢谢你让我成为我自己！”——我会为此感到骄傲和自豪。