我这样笑着走来
韩梅梅的书中说到一个故事，她说在微博上看见的，一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。
听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”
评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：
“多好，她没有活在恨里。”
这个故事让我震撼，不禁要想，如果我是这个小姑娘，我会怎么想，脆弱多疑的性格一定会让我产生怨恨，而且一恨不醒，开始夸张的构想各种意外发生的可能性，爸妈和存折活下来了，女儿没了，妈妈活在一辈子的后悔中之类的。可以肯定的是，母亲一定不是有意落下女儿，但也够迷糊的了，小女孩的天真善良完全把我打败了，我觉得她像一个智者，好像已经领悟了生活的道理，至少她是飘在智慧上空的，让我敬佩。
换回我自己，直到现在，我敢说我没有真正放下过去惨痛的记忆去生活。我从来没有让过去的就过去，我还是一直循环考虑着各种更坏的可能性，什么因记恨而自残，精神失常，做事出格等等。最终我没有变成那样，虽然一身的毛病，但也算活的健全，一直在正确健康的轨道上行走，所以，既然今天的我是健全的，今天的生活不至于惨绝人寰，为什么不能放下痛苦和伤害，把今天当作全新的生命去生活呢，过去的就让它翻篇儿，今天的痛苦睡一觉也就让他都走吧，毕竟人的痛苦承受力是有限的，不能让自己的大脑再那么辛苦。
如今我很庆幸我还拥有一颗年轻的心，不管时日过了多久，我想我仍愿意保持着年轻的本真，如果一切终究要老去直至消失，在停止之前，我一定要我的心跳保持最明快的节奏，不惊不急，不迟不慢。日子一天天过去，再难过再觉得不公平的日子也就那么在说不清道不明的分分秒秒里过去了，二姨说，小雪，这世上真正的苦难是什么，你尝的还差很远呢。是啊，我是一颗渺小的粒子，怎敢妄断世上真正的苦难。也许当大难真正临头的时候，我根本就无力敲字，更无力诉说，那种苦才是真正打碎牙往肚子里咽。
长大这么大，我习惯了抱怨，习惯了诉说，习惯了记恨过去的苦，以为这世上只有我最苦，为什么只有我经历这么大的灾难，伴随着无尽的自怜和悲伤，度过了25年，直到进入26个年头的时候，我才稍微有些开化，学会了调整自己的心绪，学会安排自己的生活，学会照顾自己情绪。这一切都显得有点迟钝和滞后，但至少我走到了这里，我无比的庆幸。说到幸运，我更多的强调我的不幸，我逢人就说我是多么的倒霉，多么的遭这个世界嫌弃，然后喋喋不休地诉说我的经历，并且感觉振振有词，头头是道，实际上真的有你说的那么惨吗？我的眼睛被灰暗的东西蒙蔽了，我忘记看看上天对我的眷顾，我有一个满腹经纶自我要求严苛的爸爸，虽然自认为天生少父爱，但他的一言一行都在影响着我，越长大越发现我的很多方面都是他的复刻版。因为爸爸从小对我方式偏激，自幼内心有很重的阴影，经常悲观弃世，动不动大发脾气，妈妈觉得自己没有能力保护好我本该无忧无虑的童年，对我一直心怀愧疚，无论我怎么冲她发火，年少时怎么对她无理，她都默默忍受，而我，虽然在内心里觉得这是一种非常不尊重父母的行为，但同时又急迫的为自己辩解，我有什么错，我已经够苦的了，凭什么不让我发脾气，我连这点权利都没有吗？
出言不逊一直是我的特点，有时候专讲狠话、绝情话、消极话，其实很多次想要轻生，给妈妈撂出我要死了你不要后悔之类的话真的是几近丧心病狂，所为得到的只是那点可怜的重视，如果亲人为我着急为我伤心，我会觉得心里得到一种平衡。看吧，早知道会失去我，为什么不好好对待我，现在就是让你尝一下万箭穿心的感觉。可是我错了，我大错特错，我伤害了这世上生我养我待我最亲的人，我伤害了时时刻刻都在关心挂念我的人。我可以忍耐陌生人的无理、朋友的不仗义，对人大肚量好言好语，唯独把所有最阴暗最消极的一面拿给我的至亲，这是一种多么低劣的行为，我深深为我过去的心态感到羞耻和悔恨。
事实上，这个世界上的谁欠你的呢？就算是有人真的欠你的，你就要把这些帐全部算到你爸妈头上吗？我不知道这是哪家的逻辑，不知道怎样恶劣的心态才能做出这种事。这世上最不欠我的人便是我的双亲，他们给了我生命，给我了这个世界上永远不会爽约的陪伴，给我了成长至今的所有，我的命我现在所拥有的一切外在条件都是他们给予的。想象多少次多少无理的念头都得到了支持，更别说，他们给我了一个不用考虑怎样遮风挡雨的家，给了我良好的学习环境，所有那些没得到的荣誉和成功，全是因为自己的选择，自己成长过程中内心的缺陷，我已经得到了太多，我有什么资格什么理由还去抱怨，还去把我现在生活中的压力不留情的撒在他们身上？你不是最懂情理吗？最能分辨是非吗？最号称自己有不同常人的才思吗？优秀的人不应该是一个面对生活的怯懦者，所谓高大的人也一定是能够给自己创造好的生活环境，并懂得感恩回报，同时独立处理好自己的每件事的人，因为父母不是永久的港湾，永远依靠他们，他们已经老了，他们的心需要抚慰，他们的生活需要人照料，他们的希望寄托在我这唯一的孩子身上。
我好像总是在一夜之间体会那种猛然长大的感觉，今天的觉悟较昨天要远远高出一个台阶，我这人为数不多的优点之一就是习惯自省，身上的毛病自己比谁都清楚，但是不经历一个痛苦的挣扎，从承认到接受的过程中经历不同等级的事件，不会最终完全坦然，然后总结出自己需要的一个改变，并真正发自内心的接纳这个主意，遵循着让自己心安的结论好好安排接下来的生活。然后，生活又会面临新的挑战，再次面对需要上升时必须的恐惧，让自己的生活越活越开阔。