这本书断断续续反复看了几遍了，感触挺多的，记下了自己觉得有用的东西，以及某些特别触动自己记忆的东西。
第一章----走进孩子的心灵
孩子有自己的思维方式，指导过多就会让孩子丧失自己的思考的能力。我们要为孩子创设一个自由、宽松、符合孩子年龄特点的环境。要善于发现孩子的兴趣所在，让孩子在适合的时间做适合的事—适合就是以孩子的兴趣为标准。要和孩子一起享受探索的过程。
值得借鉴的孩子社交规则—自己的东西自己支配，别人的东西要经过允许才能拿，别人不愿意不可强求。当孩子遭遇“拒绝”和“孤立”时，成人要保持平常心。
获得尊重是儿童的基本权利，当众教育孩子是对孩子的一种羞辱。
----这个印象最深刻的大概是上初中时，在爸爸的单位里，他的一大堆同事们聚餐，期间也有两三个和我同龄的孩子。当时，爸爸非要让我给一桌的其他长辈敬酒，我害羞也不知道说什么好，结果被指责“拉不出圈门儿”！
孩子犯错后的处理方式：一是包容孩子的错误，二是想办法补救，无法补救的，应让孩子承受自己的错误行为带来的自然结果；三是引导孩子想办法避免重犯类似的错误。
保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。
家长不要利用自身的权威雅致孩子，强迫孩子听话。孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上的自由的权力。作为父母，我们不应要求孩子言听计从。
第二章----解放孩子的手脚
孩子只有利用自己的力量克服困难，成功的做好某件事，才会获得自信心。尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没有用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往，会使孩子丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，遇到困难就退缩。
如果想让孩子幸福快乐，就让他听从自己内心的声音，让他做自己！不要试图去操纵她、控制她、左右她。让她成为自己的主人，按照自己的意愿成长。不要随意去评价他。
在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等，再等等。
第三章----关爱孩子的心
儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要。安全干是心里健康的基础，有安全感的孩子才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系。儿童早期（尤其2岁以内）的最主要的任务就是父母和孩子建立良好的依恋关系，帮助孩子建立稳固的安全感。安全感是心理健康的基础。
减少对孩子的评价，尤其是主观评价。
怎样夸奖孩子：一是不能把“夸奖”当初孩子前进的动力。夸奖孩子要在事后，事前需要的是鼓励。二是夸奖和赞美要发自内心，不是虚情假意的“敷衍”。要真实、客观、不夸大、不缩小。三是夸奖必须是具体的。用平实的语言去描述孩子做得好的事情。四是少夸先天存在的东西，多夸孩子所做的努力。
第四章----拥有一个懂得教育的母亲
应该把孩子当做平等独立的个体，而不是让孩子事事享有特权。自私就是从孩子第一次独占开始的。同时也要尊重孩子支配自己物品的权利，不强迫分享。
“人必须以仁心对待动物，因为对动物残忍的人，对人也会变得残忍“----康德。人的健全人格在6岁以前的幼儿时期形成。如果孩子有虐待动物的行为，家长应该及时引导，让孩子爱动物，爱世间万物。在童年时期，如果孩子没有感受到‘爱’，有可能就失去了‘爱’这种能力。
评价任何人或事带有主观偏见在教育孩子上面是个要命的弱点。
懂得分享是一种美德。分享必须建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。引导孩子分享的规则：对自己的物品有支配的权利，别人的物品要经过允许后才能拿，公共的物品先到先得。
教育孩子谦让的前提是对方遵守规则，无关乎年龄，无关乎客主，无关乎强弱，无关乎面子。
----看到这里，我想起小时候一件到现在说起来都还挺忿忿不平的事情。当时大概十岁左右吧。妈妈带着我去外婆家玩儿，还有姨妈家的表弟也去了，比我小三岁。大人给我们两人一人买了一个人头雪糕，我才把好吃的拿到手刚把外壳拿掉还没开始吃，表弟的雪糕被他不小心拿掉到地上没法吃了，他就开始哭。我妈为了哄表弟就愣是让我把自己的给他，我不给就说我不懂谦让啊什么的，最后好像是从我手里硬拿过去给了弟弟。弟弟不哭了，我哭了。后来外婆家一干人来哄我，还说再去买一个给我什么的，我都不要，很伤心。我当时就觉得，是弟弟自己不小心拿掉了，又不是我的错，为什么要强迫我把自己的东西让给他。事后才来补救，早要哄他就再去买一个给他好了，
社会环境和文化潜移默化的影响着孩子，幼年形成的习惯会影响终生。遵守秩序是孩子从小就应该培养的品质。
生活自理是孩子走向独立的开端。自己的事情由父母代劳会令孩子丧失起码的责任感，没有担当。
过度的限制零食对孩子其实是一种压抑。对于零食，不能‘堵’，只能‘疏’，不纵容也不要过度限制，合理引导。正确做法是把吃零食的控制权交给孩子，建立简单的规则，让孩子自己保管零食，并且决定什么时候吃。不要把零食当“奖品”。
在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，正确的做法是简明扼要的讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决的拒绝。只要孩子的行为不破坏环境、不伤害自己、不妨碍他人都应该视为合理行为。
第六章----什么样的妈妈才是好老师
对于孩子来说，最好的学习就是不断实践、不断体验。
主动交往是一种能力，对于孩子来说，一个自由的、平等的、没有大人介入的团体才是真实的社会，大人应该鼓励孩子主动和他人交往。孩子正是在不断的冲突中发展其社会交往能力。
兴趣是最好的老是，让孩子做自己喜欢的事情，不要去干涉他。
过早注重知识性和技巧性的东西，势必会以牺牲孩子的创造力作为代价！6岁以前的孩子主要任务是构建自我，发展独立个性，保护孩子的创造力，不是学习各项技能。
孩子走向独立的两个必备条件：一是稳固的安全感；二是孩子真正自由，这个自由包括身体的自由和意志的自由。
把简单的事情变复杂就是坏的教育。真正的早教应该是“生活即教育”。早教应该以家庭为主。
第七章----做一对不说教的父母
威信一定不是靠威严来树立的，二是靠“信任”来树立的。只要答应了孩子，除非自己病的爬不起来，否则不管什么情况，都要兑现承诺。承认对孩子说过的每一句话，孩子都会信以为真。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可家长的决定，愿意服从。
没有人喜欢被否定，孩子也是如此。每一次对缺点的提醒都是一次强化，善于发现优点和进步的家长，孩子的优点会越来越多，进步会越来越越大。
说教是最没效果的一种教育方式。好的、有效的教育是“不露痕迹、“润物细无声”的。
要教育好孩子，必须先完善好自己。
当成人的指令和孩子的内心成长需要相冲突时，孩子就会反抗。要给与孩子足够充分的自我决定权和选择权。
行动胜过语言，只跟孩子强调简单的规则，然后用行动告诉孩子该怎么做。
遇到孩子不讲理时，保持平静，接纳孩子的感受，用简洁的语言强调规则，温和而坚定地拒绝孩子的不合理要求，给孩子发泄情绪的时间，耐心等待孩子的情绪平复，让孩子体验自身行为的自然结果。要孩子讲理，大人们就要做到给孩子自由、建立简单规则、言出必行、不乱发脾气。