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etoile 如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说 的书评 发表时间:2011-07-01 12:07:00

一书三用: 对孩子,对大人,对自己

对孩子:
除了《听说》这本书,作者还写过其他两本:《Siblings Without Rivalry 》和《Liberated Parents Liberated Children》,都是十分经典,十分实用的育儿书。如果任何一个家长能做到书上的50%,我想那就可以省去许多“打是亲骂是爱”了,而且也不用为孩子将来的情商和社交能力操心了吧。
《Siblings Without Rivalry》这本书讲的是如何培养兄弟姐妹的感情,虽然现在城市里大部分家庭都是独生子女了,但是当自己的孩子与同学朋友发生矛盾的时候,书里讲的方法对父母,或者幼儿工作者也适用。比如不要把孩子与其他人比较,不管是兄弟姐妹,还是同班同学,即使是所谓的“为了激励孩子”的比较,也是有很大负面作用的。

对大人:
大人就是长大了的孩子。在《听说》和另一本书里,有一章所讲的实质都是“共情”。当孩子抱怨一件事的时候,不管这件事在大人眼里多么微不足道,也要给予理解,同理,当一个大人在抱怨一件事的时候,无论这件事在你眼里多么不值一提,甚至不符合自己的价值观,也要给予同情(除非想让那个抱怨的人闭嘴或者变得更生气,更执著于自己的观点)。
书里所讲的如何跟孩子沟通的方法,在本质上对任何人都适用。

对自己:
如果有一个孩子,从小就是被家长用书里所讲的方法养大,我想除非他实在太倒霉,否则一定会成为一个有很多朋友而且自信的人。因为在他的童年时期,他的家长,不是每天对他大呼小叫的“不许做这个,不要碰那个”,也不会因为他忘了一件东西,就对他说“如果你的脑袋和脖子不连着,你会把头也丢了”,不会因为他有一次没敢说真话,就管他叫“骗子”。所有的事情都是就事论事,而不是因为一件或几件事,就给孩子定义了一个“角色”,并且认为这样才能时常提醒孩子改正。
教育的孩子的基调应该是:你是一个有担当的好孩子,目前你某些行为不太合适,但是如果你意识到了,你一定可以改正并做得更好。而不是,你做了XXX,所以你是XXX不是好孩子。
但是,如果一个人就是听着所有“不该说的话”被养大的呢?要么继续背着别人(往往是最亲的父母)给的角色,走下去,要么自己教育自己“内在的小孩”。作为一个成人,当你在工作中被领导批评得狗血喷头,又没有别人来鼓励自己的时候,就自己用正确地方法,描述性的语言来鼓励自己吧。
要知道,即使是性格上的弱点,也远非先天因素100%决定的,如果是成长的过程中造成或加强了一种弱点,这个弱点是完全可以被克服或削弱的,虽然很难很难,但是如果你想勇敢地跳出这个恶性的循环,用教育孩子的正确方法来教育自己,想必离真正地自我改变就不远了。

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对“一书三用: 对孩子,对大人,对自己”的回应

evthispo 2017-05-09 12:58:45

是啊 也是对我们大人的